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Rei
It's a true story
博文
(2017-02-04 17:09)
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杂谈

再来

已是几年后的事情
我想象着一片
杂草丛生的荒凉
不过还好
还是有温度的

不知道能停留多久
但这里
是我曾经留恋的地方
存放着些许温暖的记忆
这就够了

我爱你

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(2015-12-19 21:37)
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杂谈

走,
走。

去哪?
你不知道?

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杂谈

 一个法国男人叫Antoine Leiris,11月13日发生在巴塔克兰音乐厅的袭击,夺去了他妻子的生命。事件发生三天之后,悲伤到无以复加的他,在Facebook上发出了一段话,他对恐怖分子说:“你们别想得到我的仇恨。”

我不会恨你们
'Vous n'aurez pas ma haine'

周五的晚间你们夺去了一条生命,她卓尔不群,是我一生的挚爱、是我儿子的母亲,但我不会恨你们。
Vendredi soir vous avez volé la vie d'un être d'exception, l'amour de ma vie, la mère de mon fils mais vous n'aurez pas ma haine. 

我不知道你们是谁,也不愿去了解,你们的灵魂已死。
Je ne sais pas qui vous êtes et je ne veux pas le savoir, vous êtes&nbs
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(2014-12-31 23:20)
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杂谈

人总是健忘的,我也不例外。

总是想记住所有的快乐瞬间,忘掉所有的悲伤时刻。但总是事与愿违。记忆竟如同空气般,抓不住。

即便如此,还是如从沙漠中找绿洲一般,找一些脑海中某个小岛上还残存的记忆,算是给自己一个交代吧。不至于死无葬身。

2014,来到这个世界的第30个年头。听到一首歌,和自己的心境很相符。歌名。活在经验里,直到大厦崩塌。谁何尝不是如此。30岁,对于30岁来说,意味着什么,我以为我会知道,到头来发现我根本不知道。也没道理知道。说来可笑,就好像我不是以“我“的形态活着。“而立“,是哪个混蛋创造出来的两个字,一个词,一遍又一遍地嘲笑着我的30岁。不过被嘲笑久了,反倒麻木了,习惯了。这样反倒很惬意。就算三十,又能怎样。于是我想抽自己一个耳光,让你丫狂。

2014,一个平静与疯狂碰撞的一年。一个克制与放纵并行的一年。一个纠结与释然交织的一年,一个理想与现实模糊的一年。不是我,而是我们的一年。

2014年,你哭了,他笑了,邻家吵闹。而我,始终面

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记住这个人
晚报导读:在过去的一周,最值得关注的也许不是济南中院的那一场审判,而是新疆博乐市一个二十岁生命的离去。他就是最牛小伙程浩,用生命来印证“真正牛逼的,不是那些可以随口拿来夸耀的事迹,而是
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(2011-06-20 17:13)
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杂谈

有些人用一辈子去学习化解沟通的难题,为你我也可以;
我的快乐与恐惧猜疑很想都翻译成言语,带你进我心底。

我们就像隔着一层玻璃看得见却触不及,虽然我离你几毫米;
你不会知道我有多着急,无心的坐视不理,我尴尬的沉默里,泪水在滴。
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喜欢安子的文章

 

每个人有无数个世界,最主要的,当然要数世俗的现实世界与神圣的爱情世界。一旦有幸进入或反复进入爱情的世界,世俗的现实世界就会隐退,让位给神圣爱情世界的幸福。即使世俗世界不隐退,因为有了爱情,也会更加清晰、明亮、多彩起来。爱的小窝最温暖,窝在爱情中的人是最幸福的。只要想象或回味一下,有个人可以与你同床共寝,有个人可以任性地拖着你不让起床,有个人可以陪着你赖床,而且仿佛时间多得可以随意挥洒,这样的日子是多么惬意、甘美!

 

我喜欢雨打芭蕉

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选择

杂谈

生命是一个长期积累的过程

台湾新竹清华大学电机系 彭明辉老师

许多同学应该都还记得联考前夕的焦虑:差一分可能要掉好几个志愿,甚至于一生的命运从此改观!到了大四,这种焦虑可能更强烈而复杂:到底要先当兵,就业,还是先考研究所?我就经常碰到学生充满焦虑的问我这些问题。可是,这些焦虑实在是莫须有的!生命是一种长期而持续的累积过程,绝不会因为单一的事件而毁了一个人的一生,也不会因为单一的事件而救了一个人的一生。属于我们该得的,迟早会得到;属于我们不该得的,即使侥幸巧取也不可能长久保有。如果我们看清这个事实,许多所谓'人生的重大抉择就可以淡然处之,根本无需焦虑。而所谓'人生的困境',也往往当下就变得无足挂齿。


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(2011-05-31 12:32)
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如果有风,会将我吹向哪里
原文地址:如果有风作者:安子

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(2011-04-02 18:49)
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情感

每当陷入这种僵持的状态,我便难以自控地心烦意乱起来。
除了一根接一根的抽烟,我不知道还能做些什么。走在静寂无声的小区里,有昏黄的路灯为我指明,偶尔骑过车去的陌生男子,回过头心怀鬼胎地望上一眼,一个独身的女人,牛仔裤后的两个浅浅的口袋,一只揣上油已快耗尽的火机,一只揣上刚从便利店买来的廉价香烟,手里掐着一明一灭的半根烟头,我想这样的画面应该很难出离陌生男子的眼球吧。
走上的时候,我忘了打开廊灯,我反倒希望被吞噬进这种无边的黑暗里面,黑暗令我肆意。我仿佛忘记只披着薄薄一层外套的我出现在这里的原因。
我不是个烟鬼,可是我却那么离不开香烟,从前这种东西令我害怕,我害怕自己对一种东西上瘾,染上了,便一发不可收拾。我深知,自己爱上的不是烟草的味道,而是在这样熟悉的味道中对他的思念,香烟变成非常象征性的符号,它象征着很多心里的感情,依恋与怀念。我又开始感谢起用来,我的爱人,我没有办法永远留住他,也没有信心永远留住时间,青春和感情。唯有它,我可以不断地获得,只要我原因,它可以每一分每一秒地带给我快乐和慰藉,这兴许是我内心的贪婪吧。
我感觉很无力,我害怕
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