温暖雷池

最近一直有多读书的欲望。在面临很多问题时，总会明显地感到内心的沉淀与积累不足以应付渐次产生的困扰。我渴望能够获得新知。这些问题与困扰涵盖了太多方面，从最狭隘的个人角度出发，比如对职业的规划，比如对婚姻的展望，若从更无私的视角来说，比如对社会价值标尺的困惑，比如对国家未来道路的疑虑。所有的这些，即使我再有从容淡定的态度，似乎也逃不脱他们的来袭与追捕。

终究我们要去经受和历练的，终究会来。

人是后知后觉的，心内纯净的人尤甚。在日复一日的与人相伴或者与人为敌中，慢慢知晓人情世故，慢慢了解为人处世。我们尽量不要颠覆自己持有的价值观，尽管看到听到的人事物与你先前在脑中勾勒策划的景象格格不入。假使如此，也不要迷失在这个幻象里，保持好距离，让原来的花儿还是能在不久之后绽放。假使沉沦，到末了，仅能成为又一个他或她，用自我的人生去套早就制造好的模具，这一生终将悲悯凌乱。守住底线是要付出代价的，但与之对价得来的释然是无法用代价衡量的。

我们今年都是疲劳的，长吁短叹的时刻一定不少。年底算是一个时间节点的话，我们算是撑过来了。我们今年又都是矛盾的，离开校园那张大大的保护网，一下子坠入人群中，是要羞于启齿得暗藏对于老去日子的不舍，还是要毅然决然得迎接新鲜生活的冲击，这两种思想一定是要经过了一番争斗的，有无赢家输家，只有自己知道。至少表面上，我们更倾向于后者，期望成熟期望成功期望成就，现在的期望无非都是这些吧。

近来因为韩寒接连关于革命民主自由的三篇文章，人们都在议论其中传达出的东西。这三样，在我们所处的时代里其实是无处不在的。但是，我没有那么厚实的阅历去甄别革命与改良究竟哪一种方式更为迫切，以使我们已经出现太多纠葛与愤怒的大环境有所改变，也没有丰富的学识去判别民主与专制在当下被拿来说来说去是否真是那么有意义，更没有资格去大谈特谈自由二字之于我们的效应了，我感受不到，所以无从谈起。

我们嬉笑，我们细小。好比搁在天井里的空瓶子，它起初是不会知道可以盛满多少的雨水，更不会知道雨水的滋味是怎样，时间久了，次数多了，溢满了之后，就什么都了然于心了。半瓶水是没有发言权的。

比起去梳理这一整年的点滴，我更加愿意去说说将要开始的。在能力范围内最大限度得过上相对平稳的生活之后，可以清楚得体会到遥不可及和无能为力。这一站停了，再起身行走，要丢弃和舍掉的因素似乎一下子变得复杂而且沉重起来。大家前段时间在传的一句话，说的是很对，旅行还是读书，身体或灵魂，总有一个，要在路上。

所以回到开头，我最近时常有多读书的欲望。获得新知，可能会对已经闭塞的大脑一些不曾有过的刺激。瓦茨拉夫·哈维尔前段时间去世了，他说过，我深信，剧场是透视未来的望远镜，也是具体塑造我们希望的方法。其实，读书也是一样的，或者说任何将我们平时无法表露的情感以其他途径演绎出来的形式，都能让我们获得另一种的成长。

2011年，再见。

距离上一篇博文已经一年多了，中间也陆续有几篇，但都是关于足球彩票的内容。写那些，明摆着是要让这里彻底成为荒废之地了。在微博没有盛行之前，我几乎每月都会在这里写一写东西，原来是长篇大论，后来是列举段落式样的叙述，再后来就彻底没有篇章样的文字了。

甚至连我自己都懒于打开博客的网页，2007年到如今，写就的七十四篇文章，在很久不见之后，变得让人很是珍惜和怀念。不单单是这些记录下生活心情的字，更打紧的是写每一篇时的情景和思想，它们随同这个世界微妙而宏大的变化使人无限感叹和无法招架。

国庆七天，是毕业后的第一个长假。疲于参加各个婚礼，仅仅在家里的饭桌上吃了一顿饭。紧凑的行程安排把工作后来之不易的闲暇时光压缩得更短更窄，仿佛是刚回家，片刻间就要离开了。说到婚礼，小杨跟小吴先后在2号和5号迎来了自己人生中最重要的日子之一。我们从戴着红领巾别着几道杠的时候就是好朋友了，近二十年，我们历经了太多事件，每年也只是寒暑假能够碰面，但小时候单纯而深厚的友谊像一棵注定要参天的大树，牢固而屹立不倒。看见他们身边的伴侣和手上的戒指，你知道，时光把我们拽进了另一个地方。这个地方，有父母口中经常絮叨的家家有本难念的经，有书本上经常描述的尔虞我诈，勾心斗角。在这个地方，你若还天真得像个娃娃，若你还有一些可爱的想法，那么这个地方就会驱赶你，因为这个地方要的是成熟和掌控一切，要的是负责和独当一面。

我们都逃不掉的。祝福你们，我的兄弟。

我时常会在想，我们在路上走，究竟是为了去哪里。其实这是个傻啦吧唧也同时深奥晦涩的哲学问题。许许多多人咒骂当下生活的艰难和不公，抱怨现今日子的困苦和不易，一件事情，可能你昨天还在坚决得说着，妈的，再碰我就不是人,可转眼第二日，你又开始为它繁忙。然后，第三日，继续第一天的坚决。恶性循环，长此以往，越发厚重。我们可能并不懒惰，为了某些目标和理想，我们在拼命奋战，它可以是一部手机，也可以是一枚钻戒，更大，是一段看起来不错的人生。我们缺乏的是什么，其实是弃舍的勇气，是不敢说出不破不立这样豪言壮语的坚毅。我们的脑中，隔一段日子就会出现一个别人，那些影像形成一个映射，扎根，并挥之不去。

What's the most resilient parasite? An Idea. A single idea from the human mind can build cities. 昨晚又看了一遍《Inception》，里面有这样一句关于念头功效的叙述。是的，一旦我们看着别人，总有一些事物会使我们产生新的念头，这些崭新的微不足道的念头甚至可以毁掉一个人，激进而偏执得想成为别人，成为人们口中的某某某，会把人变得癫狂，最后迷失自己。

这一切都源于我们缺乏勇气。也许我们会说，这个光怪陆离的社会逼迫我们想要生存就必须低下曾经高昂着的头，所以我们以往鼓足的想要改造世界的勇气才会被一点一点蚕食。是，很富道理的一句辩驳。你我都逃不开这个牢笼的限制。活出自我，忠于自己的内心，这些烂熟于心并且陈旧的理论究竟发挥了几成作用真是值得细细考量的。往往一说而过，却没有谁做到过。

不像在校园，所有的年级设置都是阶梯式的，因为最后还有个升学可以让我们往前一步。社会，有时由不得你死命进步，但也容不得你颓废后退，我们会很尴尬，假如找寻不到意义，那么一切的努力都是白费。我们固守身边的所有，哪怕很憋屈仍然要忍受，因为勇气是我们最为缺乏的东西。

《Inception》里还有一句，是这样，You're waiting for a train, a train that will take you far away. 我们每个人都有自己守候着的那列列车，只是，如果真的某天当它停下，你有勇气走上站台，在轰鸣中登上它离开吗。

盛夏了。季节的跨度悄无声息。我又很久没有写东西，微博里的只言片语占据了大部分的情感输出。有时候感觉那样细小得仿佛被分割开来的文字在它们孑然得存在时，是那么得孤独。一旦把它们集合起来，一下摆放到面前，却感到，哇，日子就是这样子不断往前的，真的不等人。

宝贝有了新地方，我一个人留守在校园。一个人，似乎许久没有描述一个人的感受了。昨天靠近傍晚的时候，雷声四起，瓢泼大雨，我在嘟嚷着她的神经质，她却耐心地告诉我前因后果。一路过来，那些所谓的挫折和打击似乎从来跟我没有缘分，我在自己的小世界里安然地生活着。没有人要把我弱点挖掘出来，

可这半年以来我不断被推到幕前，我要做那些一下子就能折射出我困窘样子的事情。我那些堆砌多年的坚强外表，在很多失败和拒绝后被蚕食干净，生活不再给我坦途，它让我屈服。是的，我落伍了。我被一直以来懒散的节奏和自负的心态击倒了，拥有的东西变得隐形，追求的事物变得高不可攀。什么都对不上点，什么都找不到该有的轨道。

我不该是当下这副样子，镜子里的我看上去很萎靡很焦躁。别人提及和讨论的话题，我似乎没有任何途径参与进去，这很可怕，当周围发生的人事物与自己所看到想到听到的无法切合，一切都变得让人崩溃。我坚定地认为胆怯和软弱已经完全成为了我的标签，下一个是什么，逃避和离开吗。这是一次十足的心灵煎熬，一向自认为可以越过所有困苦荆棘的我，步伐开始变得沉重，呼吸变得急促，心态变得失衡，听不见任何呼喊，找不到任何方向。

是的，我说出上述这番话都是对自己内心最深刻最犀利的抨击，坦然地面对或许反而有反向的效果。谢谢宝贝给我的当头棒喝，你苦口婆心得劝阻我，开导我，使得我发现自己有多么多么得懦弱，自己有多么多么得对不起你。你说，我让你感觉我们没有一起前进，这样下去会完蛋。说得好，我需要这样的不留情面的鞭笞。

还剩下不多的时间，学生的身份就会摘除。我该给你的，我从现在开始去寻求。

这是一篇完完全全的自我批斗性质的文章，无关他人，无关生死，无关喜悲，生活继续，我会践行诺言。

   我猛然发现这是今年来的第一篇博文，于是我在考虑是不是要换个地方写点东西，反正是不愿意承认枯竭的思维和懒惰的态度。按季度计算，这一年已然下来一季了，做了什么想了什么还是要梳理一下，然后反思一下，而后继续前行的。

   心态的准失衡状态很困扰我，我似乎比任何时候都要敏感，都要害怕出事，这一切都源于我内心本就脆弱的事实吧，所以这一季以来，或是从去年年末开始，就不曾停止过邪恶悲观的想法，弄得有点身心憔悴。哪怕去自我调节，也收效甚微。好在我能清楚得认识到问题的根结，也心甘情愿得去摆脱，因为如此下去，多半是要抑郁了。

   我走的路究竟对不对，是这样一直从容得走下去还是要收起当下这幅面孔去接受另一些东西。许多许多的事情在开始干扰我，手头边能去做的事情有很多很多，却往往迷茫到不知道该如何着手，或者说是找不到其中的重心了。

   开始有了人生的新经历，去面试，见识到从前没有见识过的，场景，格式，人物，这些事后却回味其实都是美好而难忘的。所以，日子似乎是喜忧参半的，而这本该就是日子的形态。我就这样劝慰自己。

   永远不要让不安占据心头。我祈求自我救赎。

   每个人的生活历程是相异的，你在这一刻失去不代表在那一段得不到，有些人现如今似乎很好，他摆出一副样子，恨不得让别人都来效仿，让别人来羡慕，可这恰恰是心理自卑的体现吧，你足够强大，便会淡忘别人的褒贬，专心迈自己的步子，看起来比所有的风景都美丽。

   很多感情从它发生的那时起就会注定走势，一些深刻到不忍舍弃，一些淡薄到难以铭记，人不可太过贪心，贪心的人应当是矛盾的，因为世俗需要你只能忠诚，这也是道德标尺，而超越了，贪心是得到了满足，可内心却不再平静，取而代之的是踌躇和犹豫。做个简单的人，哼自己的曲子，听起来比所有的故事都动人。

   春暖花开，寒意却偶尔光顾，你看，这天气也有失态的时候，一切都需要常态，都需要恢复先前的模样，那些噩梦和不快，我要远离你们。

   我回来了。

  这是一篇总结。但是我想不好名字，就像我想不好怎么去描述2009年的时光。前几日跟友人谈起，我总是持这样一个观点，这一年不如去年过的顺心。如果再去深究是为何，其实也没有多少细碎的或者可以大书特书的事情拿来呈现。

   感情开始有些小波澜出现，从一开始的极度和谐到需要去沟通去交流才能消除误解，这是一种状态到另一种状态的更迭，同时也使人在一段关系中学会更多，成熟更多。以前写东西的间隔很短，因为心理往往会揣着事情，现如今好很多，所以一年来基本很少去写东西表达。你在我身边，我可以肆无忌惮得展现出我的内心世界，不怕会丢人也不怕会说出来被人无视。你说你从没这样心疼一个人，我说我会珍惜你的心疼。未来就好比昨晚梦里的那只白斑猛虎，甚至更凶猛，尽管我手无寸铁，但我会一直在锻造武器，以及持续充满勇气。爱情给了人一个可以再思考的契机，一个人的想法和观点或许是正确的，在自己的世界里或许没有人在意到自己会怎样想，可当手心里攥着爱人的手，贴着耳朵说出我爱你的日子里那些所谓个人正确的不可变动的理由都可以收起来，要牺牲，不矫情得说，是为爱牺牲。我学会了这些，并坚信能受用一辈子。

   进入冬天后身体不好，比以往任何一个时期关注健康，正视生活作息，正视餐饮质量。身体是本钱是老生常谈，可在平淡的一日一日里总是被忘掉，出了问题之后以我的性格又会不停地给自己扣上悲观主义的帽子，恶性循环弄得这个冬天就剩下担惊受怕。根本上这是个心理缺陷，那就要通过修正生活规律来解决。我会一直做下去，尽量会一直做下去。

   岁月总是不打招呼的。它会从一件事情上给你暗示，像是那么多的70后球星退役，像是那么多的明星去世，那些人的生活我们触碰不到，可就是这样那样的变迁和生死恰恰在昭示着时间的一去不复返。开始深深得感受到肩上愈发沉重的担子，开始跟现实尝试着做朋友，开始眼神不再那么犀利，开始更多微笑和平静。

   学业上基本算作停滞不前，司考的通过在结束后更加被我视为一种回馈。付出了回报了，其实就是这样简单。学习的劲头其实在慢慢减退，学校里的环境让人留恋，外面别人嘴里恐怖的世界更让我愿意去看看，去开拓。若要说有新年的希冀，去感受别样的东西，去到别样的氛围里是我一个期望。

   没有在深秋听到周杰伦的歌，我不是多么多么不听不行，也不像那些生猛的90后们的盲目崇拜，是觉着他的音乐已经变成我的青春的一个纪念标志，尽管他的专辑质量并不如先前那样好。可这是习惯，是在短暂的像蜡烛，吹吹就没了的青春里值得去回味和值得去想念的事情。

   好了，2010是个好年份，很多东西值得期许，很多东西值得坚持，更有很多东西值得开垦。站在2009年的尾巴上，即使有多少不快也不再想了，即使有多少幸福也不再迷了，给身边的人一个更好的自己，也给快要落幕的青春一段更好的回忆。再见，2009。

   新年，我来了。

1.

从来没有过这样。将近三个月一个字都没写。

不是生活无趣到都懒得记录，也不是生活匆忙到都无暇记录。

就是没有那样的心境或者说那样的状态。

2.

司考结束后，日子出现了一个断层。

呆在安静的教室，看着厚厚的书本的日子一去不复返了。

当然，要顺利通过才能真正说的了不复返，不然还是去重温的。

总之，交完最后一份答卷后，出奇得平静，望着买来的并没有打开的红牛，一言不发。

3.

从夏入秋，从上海回家，再从家回上海。

时间和空间的变换，一个人和两个人，家里变得很热闹。

那七日的快乐，是对于家庭生活的一次试验，也感受到多年以来不曾享受的幸福。

4.

悲伤的根源是源于习惯的缺失和更改。

一个人安于一种生活的样子便不会轻易去更迭，哪怕并不快乐也要牵强附会下去。

一下子的隔断，整个人都开始浑身不自在，白日里会想念，黑夜里更会想念。

假如把这一年来的过往推倒重来，我想说一万句不愿意。

5.

连日的雨把人们都赶进屋子里。都在感叹时光的迅疾。

身体也每每出现不好的迹象，正视自己不堪的生活作息，早睡早起，大量喝水。

秋末听不到好音乐，让入冬之前的听觉变得更加羸弱。

6.

今天是光棍节，以前是的时候没有在乎过，现在更是。但是希望各位脱光成功。

隔一段时间就要提醒自己，要前行要前行，不要滞后，不要滞后。

爱我爱的人，给她幸福。

若不应相恋，何必相见。若不应相爱，何必相弃。

1.

这个月我回家去过。在家里遇到很多事情。

让我无情得感到岁月在逼人成长，以前不会遇过经历过的场景和画面开始上了生命的轨迹。

比如亲人差点离去。这些想来就很可怕。所以，肩上压力越发大，思索的东西便会越发沉重。

所有的亲人们，一定要健康。因为我要报答你们。

2.

生活的基调没有丝毫改变。准备这个考试就是主旋律。

也开始习惯只能跟你用文字交流，一个月很匆匆，书本的厚度，思念的厚度都在丈量着时间。

好在你明日就回来了。我们又要开始半年属于彼此的日子。很欣喜很期盼。

3.

前日的比赛让我喜忧参半。漫长的备考复习里这样子的赛事算是点缀和乐趣。

曼联赢得艰难，而米兰输的惨烈。我牺牲一个夜晚的睡眠，却把心里填个富足。

偶尔的放松，心里竟然还是会有愧疚感，于是我开始感觉自己是不是太过在乎了。

只是一个考试，那么多都可以搞定，这个，我也可以。

4.

发疯一样得听老歌。这个夏天的什么快女之类的新闻，我完全不了解。

那个夏天之于选秀的意义已经足够足够。再加之或许真的没有精力关注了吧。

5.

今夜开始早睡，调整作息。有时觉得早睡这样老生常谈的字眼对我来说真是好无力啊。

渐渐得，这变成一种态度。所以要扭转只有用更强制的理由去覆盖掉。不多说，尽力。

6.

爱人归来。大限已至。

夏初，我要继续前行，好好生活。

1.

珊珊回家了。昨晚将近八点半的火车，这会应该快到北方了。

走得有些匆忙，甚至都没有拥抱。就是这突然的一离开，好似往心里塞了很多东西。

乘轻轨回来的时候，依旧熟悉的路途和依然川流不息的人群，只能让人徒增空荡荡的感受。

2.

昨日日全食，百年一遇。站在阳台上，由于方向的不便和乌云密布的天空，并没有看见真容。

天地一下子暗淡下来，没有光亮，一瞬间的黑黢黢，有一种时空混乱的错觉。

你站在我旁边，与我一起经历。

3.

在韬奋的位置开始固定下来，就两层楼，却为了一个能安心看书的地方而辗转过许多次。

学校是个冷血的物体，很多空调好的时候被认为是贴近学生，人本主义，坏的时候仅仅是个摆设。

懒得去多想多抨击这样的状况，毕竟手头上的事情才是更为重要的。

4.

准备下个礼拜回去。去到昆山跟周大伟一起回。大约会在家滞留六七日。

这次离家算比较久了，但交通的便捷和距离的不遥远，让时间的跨度变得不是很显著。

但是还是得去。去看看家人，去见见朋友。

5.

日子的不断深入，慢慢让我开始明白自己的优缺点。

极坏的猜疑心是我最大的弱点，凡事不愿意往好处去考虑，而总是悲观和疑神疑鬼。

如此的心理波动时非常非常不好的。可能归结于过往的生活留下的烙印和养成的脾性吧。

6.

一个人在这边，说实话，有一些不习惯。

没有你在身边。以前写东西，被一些好友骂做矫情。当然说细腻的也有人在。

但哪怕矫情和做作，此刻我还是想说。我很想你。这是时光的累积和感情的堆砌而成的思念。

7.

天气开始稍稍有些凉爽。可睡得却比没有以前早了。

多喝牛奶，多喝水。再熬大概五十多天，把这个试考完，我要好好放松一下。

七月尾声，思念与奋进。

1.

我其实并不懒惰，以前不想早起不想早睡，只是没有这样一个目标强压给我。

考研的时候，我仍然执行着专属自己的作息，迷迷糊糊得就来到了上海。

所以，我从来都觉得作息时间、懒惰之类的说辞都是见仁见智的。

2.

今晚风很大，肯定会是一场大雨。

你跟我是有心灵感应还是怎么着，我只在那个点离你最近，我的手机便开始振动了。

桑拿天的温度让我们彼此改了叫对方的昵称，在这样一个无趣的盛夏算是一件很好玩的事情。

如今，好玩的事情似乎越变越少了。

3.

看着自己的朋友一个个都有了还算不错的归宿。

掂量自己的梦想何时何地能够开花结果。哎呀，我刚说的是梦想二字嘛。

掌嘴掌嘴。

4.

我不恨皇马。齐达内也在皇马呆过，所以我不带着任何情绪去看待这个夏天。

前几日突然萌发出对世界杯强烈的爱，下了两部纪录片。怀念那些感动和纠结。

对于一个球迷来说，人生可以用杯赛串联起来，四年又一个四年。

5.

没有任何娱乐活动。操场被封起来，球也无法踢。

饭否跟死了一样，也从侧面反映我是一个多么多么需要自我言语的主儿。

6.

MP3里已经很少放进去新歌，或许是我的听觉迟钝了，没有好声音也没有好旋律可以入耳。

于是只是周杰伦、skid row，加上一些些Lily Allen和彭坦。

7.

电脑里放满了电影，老是忘了去看，剧集没跟多少。

how i met your mother ,lie to me暂时都没有。

留着the bing bang of theory让自己笑，留着happer's island让自己惊。

8.

前一段情绪很不好，你是我也是。

可是没有烟和云，哪来的消和散。或许爱情进化成亲情就是这样暗暗得。

接下来，我要一个人呆着这个地方，可我知道，有思念我便不是一个人。

9.

我发现我写不来成段的话来了，也矫情不起来，更真实或者更直白。

好了，我掰不过现实的手腕，所以选择暂时退缩。

如此的一个盛夏，让我有以往都不同的感受。

1.

我似乎变得懒惰起来，一个月没有上来写东西。我过得很平静，像水。

开始睡得相对较早，起的相对较早。一直以来想去要的生活状态，渐渐有了雏形。

2.

明白了很多事情，它们的重要性以及因此引发的一连串结果。才知道自己疏忽了太久。

好在有你在身边，或许这需要一个不短的过程，但愿意改变，便已在路上。

3.

整天跟条条框框的法律打交道。知识点、考点、题目。这些都是必须学会逆来顺受的。

还是老掉牙的话，往前看，因为得到之后就不会咒骂努力时候的郁郁和不安了。

而且，必须要得到。

4.

接触的人变得少起来，偶尔在网路上遇到一些朋友，谈不到几句也就彼此不说了。

人还是要多一些交流，光是精神世界的互碰互撞有时候还是非常无力和容易忘却的。

又或者是本身的人生观问题。

5.

情绪很少有大起大落，家里的一切都很正常。胆子没以前大，可能被压力取代。

上一个青春期是个可塑性极强的时段，而当下，其实也算是。每个人都在转型。

6.

一些人离开了我们。他们留下了很多让人回味的东西。

也让我开始觉得苍老和年岁的不饶人。再过十年，再过更久，感慨会愈发多起来。

7.

目标有，归宿也有，走下去便是了。

挽着你的手，摒除不好的回忆，好好珍惜。

8.

淡然。