最近很难过，最近很心烦，最近我过的很不好

21号去医院拿我的病理报告，好坏参半吧，不知道会是什么结果，心里很纠结

有一天早上，妈妈突然病了，半边脸瘫痪了，一下子，不好的事情全部集中在

一起，一下子哭了，很难过很难过的，压力好大，不知道该怎么办才好

为什么这么悲惨的事会发生在自己身上，虽然我知道外面的世界，也许有许多

比我生活还困难，比我还水深火热的，可是，就是想不明白，为什么这些坏事

都会发生在我身上，谈及这些，眼泪就忍不住要流出来

真是忍都忍不住，那天在吸烟室忍不住哭了，Fred说想开些，我知道

实在是忍不住，打电话和吉吉说，和dodo说，和红太狼说，我知道这些

说了也于事无补，可是一个人闷着这些，好难过好难过

原来心里藏着这么多事是这样辛苦，那些话可以和谁说

其实最无助的时候，最想和昕说，可是他总是那么的忙，说了也没用

何况现在我的身体也不知道严不严重，生病了才知道健康的重要

如果万一有事，我也不能去拖累他，人都是自私的，我希望他每一

一样的八月，不一样的人，又是一年在这里，不知不觉我已经24岁了

工作到了一定时间就想放个长假在家里休息休息，可惜没有这个胆子去辞职

今年的七夕，注定一个人过了，而且还是在单位值夜班

重复无聊的 生活 我们

有些落寞，有些窃笑，起码比起那些在家胡思乱想的人来得轻松

还有份工作可以寄托，前几天去了杭州，拜了灵隐寺

许了几个大众化的愿望，不知道漫天神佛能不能听到 人啊 都是自私的

只知道去索取，真正回报的又有几多

贪心如我，一次又一次的以为老天真的眷恋我了

可是结局重复了又重复，难道真的改变不了了吗？

单位里 来来走走 好多人 进进出出 留下的 离开的 那些曾经的同事

现在的朋友，不知道还有多少人事变迁，记住的 忘记的

我想念你们，离开的朋友，有股冲动想飞出去，幻想背后长出翅膀

也许真的是高处不胜寒，万一跌下来，万劫不复啊

新电脑已经买好了，答应爸爸，过年的 时候给他也买一台

我想我又得努力得干活了

习惯了夜班，中班，早班，习惯了一个人打的

习惯了公交车得拥挤，习惯了隐形眼镜得干涩

唯一不习惯的

前几天同事小J，问我说有没有空，他有张PAPA的票子请我去吃披萨
我很开心，有免费披萨吃，爽嘞
今天，去到约好的地方结果他要我陪他买牛仔裤
那也OK啊，后来就一路逛到四川北路，去吃披萨了
其实我只是觉得他请我吃饭而已，应该没有别的意思吧
哎，我对小J没有什么特别的想法哎
他又不是我喜欢的那类，实在很难有兴趣

今天先记一下，明天再说说

怎么说呢，好像越来越多时间没有看书，亦或者没有读书
不是说那些杂志，书画，而是真正的书
到底是脑部细胞退步了还是年纪大了，眼睛不好使了
一看到书就没有阅读的兴趣
所以，昨天买了两本颇有文学气息的书~~~~
就是三国演义啦~好老套哦，自己都觉得
都一把年纪了还看~呵呵，老实说真的没有看过
昨晚看了3页就有点困意了
难道真的退化了！

这个星期的班表，都是中班，都要做到半夜才能回家
每次拿锁匙开门的时候都不知道回到家可以干些什么
上网，看碟，聊天，好像都提不起兴趣
没有朋友半夜三四点还在网上，看碟只会越看越无聊
生活圈子一下子小了好多，又好像大了许多
周围再不是同学，有好多陌生的面孔
真不知道可以做点什么，想在业余时间拓展一下兴趣也不行
连读书的时候最喜欢的事都忘记了

天哪，竟然有大半年没有来登陆了哎~

自己都不可思议了，以前那个我去哪里了

现在整天不是上班就是睡觉

神啊，如果不是上mail收信还真的不会开了

太晚了，人老了，洗洗睡吧~呵呵~

 c u

生日快乐------to me

每年的儿童节都是我生日的前奏，但是小时候对生日的印象不是很多，碰上小生日

基本就是一碗面加个荷包蛋，另外给点零花钱，只有10岁20岁的大生日

才会有人注意，其中大部分包含的是大人们一些想法----红包~~人情~~~

前几天刚刚去了小表妹的20岁生日宴，这个小表妹是本家的，与我血缘最近

原本准备了礼物，但是临走的时候忘记带了，呵呵，过几天约了她出来逛街再给她吧

23岁了，以前听人说过25岁以前的女子喜欢报虚岁，过了25岁的女子渐渐开始报实岁

呵呵，自欺欺人而已，原来不知不觉中已经过了23个年头了，自己也从没有桌腿高的奶娃子

变成了会皱眉会思考的小大人，原来年轻力壮的父母变成了，双鬓泛白的半百老人

人面不知何处去，桃花依旧笑春风

对于星座我一直不是很相信，但是暗地里又会去关注

我的今日运程

综合运势

space上有人留言说[一天送个祝福，每天多点幸福]
看到的一霎，其实心里就好像打翻了酱醋油盐
RU意外错发的消息，更在这时好像在我心上封沉已久的木盒上轻轻敲了一下
很轻很轻，也好似，在平静的湖面上滴落一颗泪
层层涟漪，久久不散
月底就是RU的生日，老实说很想去她的生日会，但是心里不舒服
不是她，而是她周围的人，身边的一些我不想见到的人
不想记起的人，不想碰到的人
之所以从那里离开，大部分也是因为那吧
呵呵，轻笑自己，可怜软弱的人，也许是你自己的误解吧
我在别人心里又算得上什么，把自己看的轻贱点，或许就不会这么苦闷了
一次牵手算什么，一次搭肩算什么，一次搂腰算什么，一次拥抱算什么
是自己把自己看的太重了，别人把自己看的太轻了
如果相敬如宾，没有那些不应该的事，就不会这样了
暧昧的产物有两个极端，临幸我的是无边的黑暗，我知道我没那种福气
已经过了大半年了，我以为我会放下，谁知到呢，原来自己这么在意这段时光
朋友劝过我，自己劝过自己，放纵过，失望过，最后，到头来
你只是一个出现在别人生命里的陌生人

是我的错吗？

開始計劃把小Q空間關掉了，因爲那裏太多以前的影子，太多以前的味道

如果放弃一切，會不會好過一點，我又囬來了