再见面的那天——安燃

  突发奇想的去做那些整理，才发现，半年，变了这么多。

  最初被你抱怨怎么那么理性的我，被你质问是要还像以前一样半个月联系一次一个月见一次的我。

  现在有没有感性一点？一天不联系的话，会不会觉得不习惯，会不会惊讶究竟是怎么了？

  以前说喜欢一个人生活的，以前说不想结婚的，以前觉得现在这样住挺好的。

  现在收拾屋子的时候会想你要是来玩会怎样，会想要是能安定下来结婚和一个人过一辈子会怎样，其实期盼必须要两个人实现的目标很讨厌的，因为不是一个人努力就能控制的啊。。可还是忍不住这样想。

  无论未来，总有那么一段美好全都是因为你的想念你的喜欢，因为有你在。不可磨灭。Thanks, my hero.

  左下角看到饼饼的身影，于是又不由得想，这是第几次她来而我没有更新了？

  什么都不想写的日子，总觉得有那么点奇怪。

  就像微博里说的没着没落，心里有好多不知名的情绪感情想法通通没地方放，是不知道干点什么好的那种难受。

  上班，吃饭，睡觉，买东西，这就是人生么？并不觉得有什么特别，或者放不了手的开心。

  除了工作，其他都是对的么？

  弄丢了好多东西，要么就是，从开始的时候就没找到过。。

  Tina，你可不可以别这么独立？别这么把自己武装的跟变形金刚一样？一小女孩，何必呢？很招人讨厌知道么？

  持续寻找答案。就想要一切尘埃落定的那份安心，小小的一点也好。

  依旧像过去一样，期望可以是有限期的，可以在最美好的时候停下，因为经不起难过。

  依旧像过去一样诚惶诚恐，骨子最深处的底线是，只有自己是靠得住的，唯一靠的住的。

  我知道这样很不公平，很伤人，很讨厌，我也很讨厌，我也被伤害，但像是随着血液流着的想法，太安静了或者太喧闹了就猛的冒出来，猝不及防。

  太结果导向不好。什么都是，最近结果导向简直成了我的缺点。

  可还是奢求答案和真相。

   真嫌弃我自己。

  Tina啊，好多事情，你什么时候才能分的清呢？或者，实在分不清，又什么时候才能看得开呢。。。

  不是说，每天都过得怎么怎么开心

  但是，一切都开始平衡

  工作上，经验上的哪里哪里是不足是分明的，不求太多，每天进步一点点就够。

  怎么沟通，怎么细致严谨，怎么权衡强势。

  然后英语，该做什么做什么，有点需要的时候，一定要拿的起来，没什么可怕的其实。

  感情上，我承认确实不如当初喜欢肖遥那样那么轰轰烈烈，

  但，平平淡淡安安心心有什么不好？

  但，那天明明百分百的确定他严肃的和我说“你走”是开玩笑，竟然还是能哭出来。

  挺好的，可以踏实的走每一步。

  少想点，多努力点。

  奔着目标走，很快就可以到。

  时不时的就会想起左勇问的那句话，

  也不停的问自己：

  你是就是这样理性，还是没遇到那个人？

  对不起亲爱的，有些事情我自己也不知道，我只能走到目前能走的地方。

  我很认真，但也只能如此。

  P.S:对工作，记得自己只是孩子，记得他们比你多出三五年的经验，不要那么担心犯错不要逞能；

      但是，永远记得，要以83、84的标准要求自己。

  今天忽然发现 自己有那么点长大的苗头了。

  开始懂得工作里很多错综复杂的人际，开始懂得真的把自己放在外面去看很多东西，开始懂得不再“傻开心傻开心的。”

  终于明白了。

  关于自己，更清楚的知道了下一步目标是什么，什么有用什么没用，确实不是猎头的年代了，尺度把握不好，反而是沿着抛物线向下了。

  对工作量，120%的精力转到100%

  而对自己，80%升到120%。

  没人会对你的未来负责，除了自己。

  英语，誓死的学吧。专业的东西你学不到，就只有学这个了，否则，永远都只能原地踏步。

  要是，什么都不想，被抱着就那样地老天荒就好了。

  左勇究竟是怎么出现的？他去过的地方那么少，偏偏住在我大学旁边偏偏公司在我生活了九年的地方。

  同样单纯，偏偏是在我说我想谈校园恋爱以后就遇见了他。

  是命，那我还有什么可挣扎。

  牵了手就不想放开。

  我果然迟钝。迟钝到慢上一段才能小小领略那究竟是怎样的一种心情。

  其实没那么多可说可写的。想太多矫情。只是想知道，什么时候会淡去。

  会淡去么？

  会很想念。想念很讨厌。

  会犹豫。因为能做的，也只有从我爱你到我想念你我等你直到我不爱了，在这个过程中，不半途而废。

  继续单纯的生活。坚信美好。

  另：注意该注意的，记得什么是第一位的。记得要越来越好才行。