这段时间里，我一直都没有光顾我自己的博客，也没有时间来写下我的心路历程和体会，一方是我一直在为考试做准备以及和急着找寒假的实习单位……
在过去的时间里，我也经历了一段难熬的时光，一时的冲动让我陷入了深深的恐惧和担心中，始终无法让我释怀，同时我一直都在通过其他的方法来排解，但是无数的欢笑只能是强颜和苦笑，因为我是害怕，是惧怕，担心！是我的未来和我的梦！我的一切!……也真正的让我明白的是生命的重要和感悟到人生的意义，，我真的的感叹的是，人活着真好！但是无不让我深深的思考着人活着的意义！
我无数次都在睡梦中，深切的恳求上天，你一定给我一个机会，我会用我的行动去帮助那些真正需要帮助的人，用我这微薄之力去帮助那些人们！来表示我对上天对我的恩惠！
对于那场爱情的成败与否，了解在整个的过程中是我的原因和她根本没有给我一个机会的原因把原本甜蜜和美好的大学恋爱推向了深渊，推向了不可挽回的境地。
事实已经无法改变，我也不想在去追寻，去埋怨彼此，因为我现在终于有了答案：
开始懂了
致我所有的朋友
无论已婚与未婚
这是篇很好的文章。
如果你暂时没有时间细细品味
也请你有时间的时候将自己的心沉淀下来，
用心的看。
好的文章真的不多了……
其实我一直在问自己这样的结果到底是为了什么，那明明是一场美妙和甜美的爱情，我是很爱很爱她的，我也冥冥之中感觉到她也是对我很有感觉的，但是结果是我们之间还是不能走在一起，现在已是形同陌路，我其实在现在一直都在期望我们之间可以从头再来让她才从新回到我身边，但是这已是妄想了，因为这是不可能的事实，看看别人的那些甜蜜的爱情又有几个案例是从头再来的。而我一直在问自己这是为什么，现在我终于找到了答案，找到了我这段已逝去的爱情的症结之所在，那就是：
1、对于爱的勇气和信心。说到这点，我感到是我自己确实是一个爱情白痴，是一个根本不知道爱情是何物的人。“爱真的需要勇气”。的确我也在不断的再提醒自己，拿出你的勇气和信心才能将那份属于你的东西带回家，将其得到。但是就是我自己在对待这份爱情的时候，总是欠缺的是这样的东西
每当别人打电话给约我去玩“游戏”的时候，我真的不知道为什么不能控制、阻止我离开寝室去堕落，我也渐渐的明白在最近的一段时间里我已经不是我原来的那个所熟悉的自己了，香烟和酒精占据了几乎我的空余时间，也在冥冥之中了解到我真的是为什么我在闲暇的时候不能离开它，没有香烟在手的感觉是让我很难安静下来去思考。同时我也感觉到在我的心中始终有一种无名之火在灼灼的燃烧，炙烤得让我难以忍受。对待事情我没有原来的那一种冷静和沉着，总是表现出的是一副很不耐心、很厌烦的样子，我知道虽然在过去的一段时间里我经历了一些事情，这些事情是很让我这个人难以接受，但是，我也不应该因为这样的一些事情而把我压倒，不能让我以这样的样子来对待我自己，这样的结果只是我让我把自己的
这段时间我经历了许多的事情，也做了一些让我自己都认为是很不好的事，这些事不断的在责备着我，对于这些事我不止一次的在沉静的夜晚里难以入眠，也不止一次的从睡梦中惊醒，也是这些事情让我也沉落了、消沉了许多……
最近我感觉到自己总是在面对的是无名的郁闷和苦恼，也不知道是不是因为在前一段时间里我失去了一份美好的爱情，还是我在学院里工作的不悦和压抑，还是我带领的学院篮球队所取得的糟糕的成绩而不快和失望。
对于那份失去的爱情，给我留下些许失望和可惜，是的对于那份情缘我不能有所作为，我只是那个游戏的参与者和策划者，而并不是这个游戏的决策者，始终是一个被动的参与者。既然那份对于爱的追求和游戏的结束，我再也不应该对于它始终的耿耿于怀和把遗憾永远的深藏在我的心。
对于自己在学院里工作，一开始我很积极的在那里去学习和接触一个新的环境，但我到头来我接收到的是很不悦的结果，事情的原因是我这个很不珍惜机会的自己，我现在真正的知道做
唉！我也好久都没有在自己心爱的博客上写下自己最近的心情了，我也不知道自己最近在忙些什么东西了，但是我也不知道我近来也不知道是什么东西一直在不停的压抑者自己，有时让我喘不过气来。虽然表面的我是那样的充满阳光，岂不知道我的内心的酸痛和苦楚，谁又能理解我?
并不是我一直对自己的一事无成二懊恼，也不是我对自己持有任何的怀疑，而是我自己的选择的而不能释怀，是的，一直在对自己选择放开你的手无端的在时时刻刻的抠门我自己，这真的是我的错，对于你我真的是别无选择的选择，但是我还是在懊悔自己，这并不是我这个人面容不能留住你，也不是我的爱和对爱的坚持不能让你回头，让你回到我的身边，而是我的自己的处事的方式和个人的素质及能力不能留住你，唉，总之是我的错……
始我就认为:我放开你的手会让我自己过得更加的快乐和幸福，但是现在的我所得到是我并不快乐，我现在才真正的理会到：爱一个人不容易，忘记我自己所爱的人是那么的难，
曾经的我认为我的坚持和对这份感情和爱的执着,能够让你重新给我一个爱你的机会,能让你来到我的身边,这样我就不用在孤单和寂寞.就在你拒绝这份感情的那天晚上,我不知道我自己说了些什么,现在我感到十分的后悔和责备,回想起来我真的很弱智和无知,若连自己最爱的人都不能和你在一起，建立起来的朋友情谊只会让你更加的难过和感伤,在后来的时间里给自己带来痛心是每一个理智的人都不会去做的事,并不是我对她的这份爱是感性的,不够永恒,而相反的是我是很在乎这份感情和经历的,给彼此带来的伤害和痛苦是我不愿意看到的,只有我放手,让每一个人少受一点伤,能够快乐的生活和幸福是彼此都所期望的.
当你说出我们不适合在一起的时候，我也知道这是我这段感情的结束,也意味着我这颗喜欢你的心就在一瞬间变得没有了着落和依傍,我只是在感叹我对你的感情的一往情深到头来得到是一句很心痛的话语,真的,我不知道这是为什么竟然自己真心喜欢的人拒绝了我,结束真的不是我想要的
很多时候,我真的很不习惯这样的失败,我也曾想过许多的方法来补救,来挽留这段感情,希望你从新回到我的身边,回到那种彼此的默契中,但当我努力的去想挽留时,你却
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