荒唐的事是我一辈子也不愿提及的过去。我不允许做错。一旦错了便不愿任何人提起。我想撕毁一切。却已成定局。

  追求完美。却做了很多不完美的事情。时常懊悔。时常撕心裂肺。

  如果过去可以擦拭。我想用献血抹去那灰黑色的记忆。

  保守。孤傲。理智。一个人。摧毁在内心的世界里。

  过去不是一页纸。翻过去了就真的过去了吗？

  我想向前进。别让我想起年少无知的过去。哪怕是小孩子心理。哪怕是每个人都有的心悸。我不愿意。

总是有一些精神以外的人和事，

可以点燃自己早已熄灭的热情，叫醒早已死去的内心。

喜欢那种宁愿不一样的被很多人不接受，也不随波逐流的人。
正因为自己也是这样向往的，想做这样的人，所以喜欢一些稀奇古怪的家伙。

他们有着共同的特点。不善言谈。但是内心很美好。可以写出漂亮的文字。打动人心。

热情退了过后，剩下一具空荡的躯壳。

年轻的岁月没有了燃烧的血液。

可怕。可悲。可怜。

从什么时候起自己开始不表达自己的想法。

也许我一直都是个不喜欢说话的孩子。

只是在自己的地盘书写着自己最内心的叛逆。

那些棱棱角角，不顺从的想法。只有在一个相对安全的世界才可以袒露。

我是个胆小的孩子。

我是个希望和谐的孩子。

很久很久不见棱角的话语。性格。和行为。只有亲近的人才可以感受那份棱角。

我不讨厌那棱角给我带来的批评话语。因为那就是我。让我改掉没门儿。不喜欢，我只有不说话。

就要离开那个地方。

我会想念你。

我会把你好好的牢记。

再见。

我爱你。但是离开你让我满心欢喜。

我要爸爸妈妈和我在一起。只有我们三个人的一起。

制造麻烦的家伙们离我们远远的。远远的。最好从此消失不见。

我愿意美好。

我希望能不断的看见同样美好的人。

我喜欢那些美好的声音。文字。和人性。

阳光依旧。

只是有点晒。。。。。。。

每个人给每个人不同的感觉，

我们用这感觉维持着彼此间的关系，

然后伴着时间慢慢渗入感情。

什么是感情.

什么才叫爱.

当每晚躺在床上想到未来的某一天.

他将离开你.

他将弃你远去.

你没有随之一起的想法.

只是莫名的慌张.

只是强烈的心痛.

只是真实的不愿意.

只是一滴忍不住的眼泪往下滚动.

好吧.

这是我的爱.

我唯一最强烈的爱.

爸爸.妈妈.和我的那个他.

总有些声音让你忘了忧伤。

总会有人，让你不再彷徨。

曾经的追逐没有忘，只是藏在心里的小地方。

无论何时开启。都与曾经一样的晴朗。

不慌张。不彷徨。

身后有个地方。

不失望。不紧张。

远处有可以依偎的臂膀。

追逐向往。让心敞亮。

  我要买个漂亮的本子

  我要把这里的一切盗走

  把它们复制到未来的那个本子上

  然后带着它们离开

  这里，有一天将不再存在

  我认为，不是所有事情努力就会得到预想的结果。

  就像我的亲情。

  伴随着我的出生，它已判了死刑。

  有没有一种分离叫做解脱。

  有没有一个角落能够没有战争。

  我想，我不该继续自私下去了。

  是时候长大了。是时候选择面对了。

请你们各自珍重。

给我了生命的爹娘。

让我失望绝望的亲情。

  你不曾想活的精彩，你只是想活的自在。可有一天你发现，你需要为最爱的人努力的生活。那不是你想要的生活，那不是你喜欢的方式，更不是你希望踏入的世界。世间事事总是与你愿违。这就是上帝的安排吧。喜欢安静的，出生在闹市。喜欢喧闹的，降临在乡间。有没有世外桃源，能不能不食人间烟火。可不可以不被别人说着想法太简单。

  你心中的世界是如此的美丽。它充斥着善良与笑脸。你不想承认眼里的世界是罩了黑色苫布的，可你没有力气掀掉苫布看清里面的一切。

  你对着镜子傻笑，你对着蜡烛许愿，你对着上天祷告。只可惜，没有人看见听见...

  我幻想着一种美好。

  阳光，微风，鲜花，小鸟

  营养，欢笑，爸爸，妈妈

  温暖的房间，深爱的他，亲爱的世界和善良的人儿。

   生活平淡的像一杯放了很久的白开水。

   很久没有能写字的心情。

   我的那些心情。那些心情都是伴随着什么到来的呢。

   失望。沮丧。迷茫。另外充满憧憬乐观的积极向上。

   以前我再怎么也不会承认比别人差。

   以前我即便做不到也会强硬的认为自己是可以的。

   以前的起点特别高。失望也会变得很强烈。

   沮丧会有。难过也会有。都过去之后。还是一如既往。

   现在我明白了。我清楚了。我承认了。我是大笨蛋。我什么也不行。

   我只会想。不会做。只会扯。不会说。我好吃懒惰。我贪得无厌。我每次只是抱怨。却从未付出。

   好吧。我是大笨蛋。我能做些什么呢。

   我上完初中考不上自己想去的高中。上了高中考不上想去的大学。就连最后的底线。放下了一切自尊和抱负的担子，还是考不上一所最基础的学校。我成人英语三级考不过。我四级考了两次也不过。我找不到工作。我考不下证书。我一脑子的浆糊。满心思的乱麻。

   为什么现在是这个样子呢。什么都不看重的我，或许对一切都是很在乎的吧。因为太在乎了，所以我不敢太看重。还没有开始，我就畏惧了之后的失落感。

   我是胆小鬼。我是窝囊废。什么远大的理想。什么美好的生活。那只不过是每天睡觉前躺在床上的催眠术罢了。

   生活不能自理。不能很好的交际。智商不行。情商不够。先天不足。后天还在一个劲儿的退步。

   一切也就到此为止吧。

   不要再憧憬了。也不要再抱有希望了。自己是什么样难道自己还不清楚嘛。

私心

杂念

不勇敢

躲不过的小黑暗。

能不能撑起一片天

干净

晴朗

没有欺骗。。。

明天

未来

现实不存在

美好终究为期待。

傻傻的捧着一颗心

静静等待

善良的闪现。