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这里成了我的避难所。我有那么多的话不知道该讲给谁听。今天，又起争端。五天前的甜蜜和幸福瞬间化为乌有。我还记得我写下我的欢喜和安然，而短短几小时就可以将那些击溃。伤害的话，为什么不能少说一些呢？斗气的事，为什么不能少做一些呢？喊停的时候，可不可以安静下来呢？意气用事的结果是将感情当做赌注，看谁占得上风，太不值得！是看得太重，还是不以为然？冲动是魔鬼，我们付出的代价是否太大？！
不知是从哪天开始，开始自然而然的以日期为题留字。回头来看，那些数字像极了一个个坐标，刻录我的喜悲。今天11.16。手在抖，全身都在发抖，办公室的空调吹不暖我。冰冷的手指敲冰冷的键盘，连表情都是冰冷的。人的极限有多大？人的心胸有多宽？那些我以为我能忘记以为我能置之不顾以为我能安之若素的事，到今天我才不得不逼自己承认我做不到，我做不到。我只是把那个毒瘤埋了起来，然后就骗自己它消失了它从来不存在，而其实我是那么清楚的记得，它常让我在梦中惊醒，它常让我变得神经甚至疯狂。我发誓我宁愿失忆也不愿意面对它。我是那么的想迈过这个坎，想大声笑着说没关系我不在乎。我不让自己的胆怯暴露在人面前，却没想到自己潜意识的一些行为已经出卖了自己。这么久以来，我一直不愿意承认，是因为我不想放弃我舍不得放弃。结果是我可能已经得到了但我还在拼命抓。我的内心早就不那么坦然早就不再安静，我就是那只惊弓之鸟。我惶惶不可终日，我精疲力尽。明天又会是什么样子？我该放过自己还是谁？这一刻，我只愿天黑不再亮，我只想安静地睡。
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天寒地冻的一天。驾照终于考完。
观山的风很大，被吹感冒了。
等着拿驾照，等着买车车，嘿嘿
很累的一天
昨日请假积累下来的工作连带今日突发的一些紧急事件
让我从早饭到午饭一一省过
快要下班的现在，早饭还安静得躺在抽屉里
我也无力应付那些未完成的事项
疲倦非常疲倦
只想痛快哭一场
今天，公司有很重要的一个caes要谈，从中午准备资料到出门，到会谈，到争论，到结论出来
几个小时的时间里
因为中午的一点不愉快
他下午打了大概不下20次电话给我
还有很多短信
原谅我一个电话未接，那样的场合我没有办法做到
从前，有一只黑色的小猫叫阿狸
他把自己夹在晾衣服绳上，想把耳朵拉长
——据说是因为他爱上了那只兔子
但是，那只兔子并不爱他
兔子喝N加仑的咖啡，听摇滚high歌，几天几夜的不睡觉
——据说是因为他爱上了那只熊猫
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深刻领悟，钱不是白拿的，薪不是白加的
因为没有最忙只有更忙
自认为条理性并不差
但也能忙得一脑子浆糊
可能也跟心情有关
总有那么些不做事的人空占着位置
我不嫉妒无聊的空闲，那是浪费生命
但是拜托不要那么爱现
尤其在别人忙得团团转的时候
更不要一有丁点工作给你就装得跟研究原子弹似的
满世界拉救兵
那只会让人更加鄙夷你的能力
牢骚完毕
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距离上次来，数月有余
中间一直忙忙碌碌
感情，工作，生活
有条不紊地沿着既定轨道而行
偶尔偏离也总是很快调整回来
不开心了闷一阵
开心了疯一会儿
时间漏得比什么都快
很多大事在进行，还有即将来临的
告诉自己要心怀淡定，用最温暖平和的情绪去迎接每一种变化
偶尔的总结和反省还是很必要的
所以，继续吧。。
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晒了一下午的太阳
喝着自己榨的果汁
看不到日落西山
后背被晒得微微发热
添加了一首新的歌
很多时候
也许真的不用说谢谢吧
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又来了
又是第四
我本来也没报什么希望
你说你吧，就非得硬生生的给我搞个第四，还只差0.2！
就算我没看书就算我没复习
你也完全可以搞个差到底的成绩让我大彻大悟痛改前非一把啊
干嘛非得这样
这不是存心让我怄气嘛
关键还不是第一次
我一共考两次，两次都这样
疯慝了！！！！！
我的这个本命年哟~~~~
唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉
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笨小孩真的很想成为乖小孩
所以笨小孩开开心心的去做饭去洗衣服去准备早餐
但是因为笨小孩记错了一件事
结果笨小孩永远做不了乖小孩
笨小孩只能是个讨人厌的笨小孩
笨小孩也不想再做乖小孩
因为没有人在意也没有人相信笨小孩真的很用心的在去做
伤心的笨小孩只想做个坚强的小孩
