和我天花板的“抽象派”说再见，再也不见。

    要离开一些日子，和爸妈换个房间，修补天花板的神奇艺术，丢掉那个体积硕大的陪我过了五年的书橱。

    反正嘉年去日本玩，反正罗说要休息或者去hsylc，反正这只是写给自己胡看的东西，反正我也该读点东西。

    说个再见也不错，回来就有基于旧基础上的新环境，知道说艺术家总是一月半年的移动一次家具以增加灵感，那我就姑且当自己有点艺术，需要看些新东西了。

    借用嘉年的模式说句话：美国。日本。英国。上海。北京。香港。

    不管在哪里，我们都会看到一些新东西。不管永远有多长，我们都会说再见，至于是“再次相见”还是“再也不见”，距离再远也没有人心远。

（接上） 

34.你有真正的朋友吗？什么感觉?

有，至少我认为有。一个是快乐，一个是可以让我作。

35.你最欣賞我什麽地方?最受不了我什麽地方? 

笑、喜欢胡扯、真诚。受不了就不和你做朋友了。
36.喜欢我吗？为什么？ 
当然喜欢！不知道，要是你也喜欢我就自己琢磨琢磨吧～

37.什么时候我们一起去旅游啊？

等我能自给自足了，什么时候都可以。

38.我帅吗?

帅的。兔子能这副模样算是很了不起了！

39.你希望我改什么吗？
目前没有。就是喜欢现在的你。

40.爱一个人会说放弃么？？

可能，如果指异性。
41.你感到孤独吗？为什么？ 
有时会。太过充盈了。
42.在现今商品经济

王先说，在日本的阅读理解里有这样的文章，说第一人称的死，第二人称的死，第三人称的死。

不禁意居然卖到了这本书《不可逆转的时刻——关于死亡哲学的84则对话》，冉克雷维的作品，更确切的说，是访谈录。

干净的白色封面，小而精致的法语“Penser la mort?”,字的上面是一颗流血的心。第一页以纯黑为背景色，暗淡的蓝绿草地上俯卧着一个美丽的死亡中的女子（允许我用“死亡中”这个有违语法的词，你很难把如此这般的生命看作结束），她的发丝上挂着一颗流血的心。书有一张独特的封皮，一张彩铅的淡色海报，以蓝、绿以及淡紫为主色调，静谧而安详，唯独画中两个人物的眼神有些异样，淡定得让人心慌。

现在来说说死亡的人称，也是书中的第二个问题。

“对于医生来说，死亡只不过是一桩再平常不过的事。死者马上将由他者取代，其他生命会逐渐填补空缺。任何人都不是不可代替的，有人去了，其他人过来位居其职。这是第三人称的死亡，就是随便什么人的死，比如死于脑栓塞的过路人……这种死亡没有神秘感。……而说到第一人称的死亡，也即我的死，那我就不说了，因为是我自身的死。我会把秘密——如果有的话——一直带进我的

如题。昨天。尽管题目很傻。

暑假至今第一次如此畅快地玩。和一年半不见的先，和一年不见的罗，和一起熬过高三的兔子，企鹅，小饼，和一班我一直欣赏但不甚了解的cc。

想来是自己不好。性格所致不太善于和别人有一搭没一搭的讲话，或者讲得极不自然，所以“不甚了解”很多本该在三年里熟悉的人。不过就是这样一个人了，也很难一夜变成什么公关超人，得过且过了。

还好认识嘉年不算晚，于是还是可以在有她的时候疯癫起来的。

不知道如何来讲昨天的快乐。快乐到回家累趴下，累到思路混乱，混乱到在这里胡言乱语。

2007.7.30，蘑蘑我第一次去了成人娱乐场所KTV，纪念一下。饼和哲果然是高手，不要说以假乱真，怕是真的也比不上；cc的声音极好听，干净有质感，这个时代很少见的舒服的声线；先的日文没话讲了，腔调上也有点日本的味道，加上本身的亲切感，无比喜欢；嘉年搞得我们所有人几近崩溃，苦情歌苦到死了都要爱，还“死”两遍，兴奋得不辱“兔子”之名的乱蹦乱跳；罗依旧和以前一样地金口难开，美国的一年倒还没让她在原则性上有丝毫开放；最后，可怜的我发觉自己很不适合唱歌，不过还是可以玩玩的。

动画片看太多了。

有阿姨说我电话里的声音像“小毛头”。怪不好意思的。狡辩说是我比较有礼貌。

不过是有些变小的迹象。迷恋于柯南也就算了，居然又看已经看了至少5遍的中华小当家，然后还要和比我小11岁的弟弟抢电视看……没救了。

看着人家都做着与年龄相符的正常事，比如去新东方或者上外上课，比如去逛街，比如去KTV，比如玩PSP，比如旅游……总之都很像样。在看我自己，10之前的全部时间几乎都在发呆，10号以后不知道和同学们玩了些什么，看了《女心理师》让我很失望，看了上上期收获里唐颖的长篇依旧是40岁女人的爱情，这两天一个人看无聊的高口读书欲跌到底谷，对明天的规划还是一片空白。

变小了吗？小孩子一定不会做以上这些。大孩子更不会做以上这些。

长大了吗？要是这样问大人们要笑我了。

我一定要固执在自己狭小的空间里，所以长大或是变小就有机地统一了。

很久不认真读点正经的东西。这两天在财大的自习教室里看高口，有些许无聊。官样的文字“走可持续发展道路……建设成为环境友好型、资源节约型……民主更健全……”；不然是虚伪的抒情“春天，绿茵茵的山坡上……秋天，雪盖群峰松披霜……”；再不然就是假惺惺的祝词“我谨代表……表达最殷切的祝福……”。诸如此类。应付十月的口试而已。话讲成这样要吓死人的。

不过今天看到一句喜欢的：“乘骐骥以驰骋兮，来吾道夫先路”，翻成英文是“On your steed galloping,on my road pioneering.”这比起海纳百川有容乃大（The sea admits hundreds of rivers for its capacity to hold）的译文有意思得多。其实一直觉得翻译古诗文就应该用古英语，用现代汉语就变得有些可笑了。像前面的那句中的“steed”就是古英语中的“马”，大约有点horse所不能达到的感觉吧。当然可能是自己水平过低，完全不懂古英语就一厢情愿的喜欢。

学语言是为了交流吗？是为了以后的工作增加筹码？是为了自己也搞不明白的喜好吗？王先告诉我，学语言若是抱着纯粹的态度，会使一件幸福的事。她是个理科超群绝伦的人（居然用这个恶心的形容词，果然是高口的罪过……），但情感

做了一件自认为伟大的傻事：一个人去离家有点距离的医院看我可怜的左手食指。

一年了，手上难看的“小花”经历了一百张创可贴的可笑故事；忍受了像烧焊锡丝一样的灼烧；遭遇了小刀毫不留情地“千刀万剐”！终于到了今天了，粉色的嫩嫩的小肉长出来了，像小草一样坚强地顶开坏死的有毒物质得到重生了！

像傻瓜一样保护我可怜的手指，不过总算没有理由不学做家务了。

 

六月六号晚上，几乎彻夜未眠，躺在床上，心抽得很紧，迷迷糊糊就早上了。一阵阵恶心，难以忍受，一定要从空空的胃里吐出些什么。表面状态极差。草草喝了点牛奶，回房间拿出小册子最后看一遍古诗词。心理状态不错。

    十八年最百无聊赖的暑假我打算写点杂乱无章的东西给自己看。

    断断续续记了八年日记，还是继续写着。近来认真起来，重新打好钢笔墨水，不再由着高三留下的拙劣水笔的性子了。字变得潦草，大约是太久不练书法而忘记了石头上铮铮的文字，任凭自己乱来了。

    写日记和博客有着本质的区别，前者是私密的，是有生命的，是随着时间和心情变化的，是真实的不需要任何担心；后者是永远不变的宋体，是思考过一些之后的表达，是任何人都可以看到的。原本该是个喜欢严严实实把自己封起来的人，现在才知道，不过是自己一厢情愿罢了，做不到。

    想到冯骥才的一幅画：农村的小屋外围着稀松的篱笆，一缕阳光洒在院子里，篱笆露出一道微小的隙——是为了让阳光照进，还是一种心扉的不自觉的外露？这是人的本性吗？大概又是我一厢情愿的理解了。

    不管怎样，是打算在这里写点东西的。