(2012-11-25 21:23)
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浮生幻影，花落如梦。绿也茫茫，心亦惶惶。灯火泱泱，影则荡荡。若还愿，浮生于叶，隐瞒与世欺。
【01·开始·Start】
我相信无论什么时候，我总会记得你。哪怕当你的头像已经永久的灰了下去，哪怕你再也不会出现在我的通讯记录里，哪怕有那么一天，我从热闹的大街上认出那个和另一人亲吻的人是你。我想我都没有办法去否定那些日子，它们是那样的有质感，甚至在脑海里的昏暗角落熠熠生光。若不是你，或许我的生活又是另一个样子的。
一切都无关对错。我无需责怪生活中的某一个元素，正是因为它们——每一个人细微而至关重要的一点举动，才促成了今时今日的我。
不过我只是想问问，现在当你见到我的名字，看见我们以前的誓言，想起以前做出的许诺，又或者，仅仅是看见一个像我的影子的时候，你有没有那么一瞬——想起我？
如果有，我是不是应该感到幸运？
到底，萍水相逢，又或者是偶然相知，是幸还是不幸？
你永远都不要去猜测那个网站到底都有些什么。你永远不会得到答案。当你点入那个网站的时候，在你不知道的地方就开始有无数双眼睛注视着你，他们沉默地记录着
本已想执笔起写已久，但又往往忘却应如何说起。感触太多，文字又浅；顾虑甚多，而心境又淡。如此种种，不得不藏于心底。送君来，送君去。曾相认，又别离；奈何，不等花开。花依旧，人已去。楼静，茶凉：看戏者已散，而仍不肯退台。欲相迎，又恐背本心。物变，人走。不想忘，又终别。怎知再聚何年？无言对君说，亦不望君有所言。得者幸，失者命。相见已晚，怎么怨岁月？不望君记念，只求会重逢。相见之时还能玩笑今日种种，亦是幸。别时已有意，不必彷徨，只怕岁月空人心。心远，天稀，即使明月亮，心更寒。便将记忆点，以此慰罢。
她其实真的很喜欢写，写各种各样的东西。或许是不善表达，或许是因为天性胆小，写总能使她感到安全。
她总觉得她心中有另一个自己——向往美好的，安静的，平和的，另一个人。这个人只有在那字里行间才能隐约透现。在文字面前，仿佛所有的世俗都消失了，她不必在隐藏些什么，她是自我的，独立的。
或许这种虚无的自由便是她所追寻的。
她落笔之前想了很多。比如人称。她总习惯用第一人称写，即“我”，把自己完全溶入情景中是她的特长。她的灵魂是如此柔软，以至于可以装进各种躯壳了。而每一次，她又可以全身而退。她从不依恋哪一个时空，她亦不会为哪个人物而流泪。可这一次，她发现第一人称也不能使她感到安全，她柔弱的灵魂无法客观地用“我”来讲述她的故事。她的故事，她至今仍不愿坦白回首。“我”更不能讲清楚。因为真正的世界总是比虚想的世界来得难以猜测。至于第二人称的“你”，她更是少用。她不善呼告，不愿将自己的情感加于人。甚至有意见的分歧，她都总是委曲求全。她总是这样，以“我不犯人，人不犯我”为行为准则，以隐藏自己的情感以求换来短暂的远离。但她其实知道，世上人有那么多，怎么可能躲得了？
这只是我的其中一个梦。
那是学校的橡胶跑道。跑道殷红色，映得刺眼。要跑步，跑最慢的就要再罚跑一次。我站在那里，无助地站在那里。我不想跑。为什么要跑呢？到底我们为了什么而跑？
为活命？
为生计？
为人？
为情？
我找不到一个让我信服的理由。
哦，对了。因为这是老师的要求。这是这个世界对我的要求——跑。他们对我说：你要跑，你要快点跑。我想知道为什么。他们只说：不为什么。我愿意听从他们的要求，即使我认为这个要求一点理由也没有。他们代表的，是我的对立面，是我不曾到达的境遇。他们要求我听从于这些有的没的规则——不管它们是谁创造出来的，亦不管我是否做得到，我只有做。照着做就对了。他们说这样做就乖了，他们最喜欢的就是乖孩子了。我不想做，但是我想成为乖孩子——因为我想得到他们的喜欢。
所以我会照做。
可是我总是跑得很慢很慢。一个一个人从后面追上来，然后消失在我的视线里。又剩下我一个人了。我不想跑，但我又不想被世界唾弃。所以我又背叛了自己：继续跑。
结果自然
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我家在一个小巷里，隔壁有一户人家是买风筝为生的。糊风筝的手艺人叫森叔，也不知道他真名叫什么，而巷里每一个人都这么叫他的，于是连来买他风筝的小孩也是这么叫的。
森叔糊的风筝极大极美，质量也很好，来买他风筝的人很多，家附近有一个公园，森叔每天背着很多的风筝到那里去卖，不会带一只回家。“全买光了！”每天他都这样乐呵呵地说。
那年，森叔家里添了一个粉嘟嘟女娃娃。森叔很高兴，就送了巷子里的孩子每人一只风筝。拿到风筝以后，我被熟识的小孩拉到公园里放风筝。看着一只只美丽的蝴蝶风筝、老鹰风筝争先恐后地飞上天，我静静地坐在地上。我不敢放风筝，我害怕失败。
“怎么不去放风筝？”我回头一看，是森叔。“我不会放风筝。”我说，然后低头看着手里的风筝。“怎么可能！”森叔笑了，“我教你！”
森叔很详细地示范了一遍，然后把风筝交给我：“你来放一次！”我笨拙地学着森叔的动作，逆着风跑手里的线一松一紧，希望风筝快飞上天。可那风筝偏要淘气，在半空中打了个滚，直直地撞到地上去。
“再来！”森叔拾起地上的风筝，递给我。
那
(2011-06-14 16:34)
亲爱的父
教会我独自坚强
即使没人陪伴
也要努力发光
证明给伤害你的人看
没有你 伤痕累累的我 依然可以独自坚强
不死的苍茫
背上沉重的行囊
长途的流浪
忘记闯入过谁的梦幻
一个人的舞场
一只手的独唱
在无边的坟场
我找到了你的故乡
实话实说，很讨厌一位叫“周树人”的同志，只因为他的文章深奥难懂而考试有多考他的文章。对他的评价我也是不看好的，但倒也佩服他的勇气。“横眉冷对千夫指”，那是一种怎样的气概，我确实不晓得。而我也不知道他写《朝花夕拾》时又用了多少勇气。要我用十篇文章怀念我的从前或许我也不知从何说起。物是人非，莫过此生最大的悲哀。
我也不知道你信血型与否。但我知道AB型血的人是念旧的。这点我深有同感。念旧势必会带来痛，这种痛便来自物是人非。
没有“永远”，从来都不曾有，将来也不会有。因为你没法证明它是否真的随天而荒随地而老。即便是，你也没办法知道。我不相信“永远”，所以自然也不相信与时间有关的所有甜言蜜语。我不会给别人承诺：因为我未必做得到。
我曾以为的永远早就不复存在。它变成了一种无影无形的刺痛的记忆。一切我以为一定要记住的东西，再记起也就发现原来不过如此。一切我原以为“重”的东西都随着时间一点点变轻，最终消失在眼前。伸手摸却什么都摸不到，那种心情无法用文字来表现。
最真
又是一年中秋夜，不巧，月亮被厚厚的云挡住了，只有丝丝的冷淡月光照进我的视网膜。月光夹着雨，又是一个能讲才子佳人故事的夜晚。我的思念应该也能顺着这似乎下不完的雨带到你的世界去了吧？你，也在那个世界看着今晚落寞的月光吧？外婆……
在记忆里，小时候的夏夜似乎特别的热，热得不像话。在月光下的大榕树给人一种莫名的安全感，而蝉则唱着意思有些许走调的曲子：“知了……知了……知……”面前的大葵扇默默地摇着，我经常在这有一下没一下的凉风和那早就忘了名字的童话中入睡的，做梦时也还伴着这“知了……知了……知……”的叫声。如果有可能，真的希望可以把时间定格在那时：单纯的我、和蔼的你、那个美好的夏夜……
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