昨天回来头很昏，我知道我没有醉，只是比较想不要那么清醒，因为太清醒的时候我连看都不想看你。
GS
很久了吧，我个人觉得很久了，而朋友都觉得半年而已不算太久，可是我们那么多年的交情，在那件事以后就没了联系，离的那么近却有半年没有见面了，你走进包厢的那刻，我连看都没有看你，我知道你也是。
你们有说有笑，我却像是个局外人，很难受的啊，小不经意瞟你一眼，你的目光在游离，我们在说话的时候你安静的在一边没有插话，我们竟然连一杯酒也没有一起喝，尽管我灌了自己好多酒。
他们都以为我们会在这次聚会重归于好，我知道那是不可能的，友情受到重创怎么可能说好就好，更何况事情本身，对错你都分不清楚，所以我对你，没有语言。
我们说了一句话，整个聚会，我们只说了一句话，一句无关紧要半带调侃的话，完全可以被忽略，所以我就忽略不计了，几
面无表情做着很多事情，无法被识别是怎样的心情，所以一切按照常理发展，可惜轨道不正确。
脸上敷着今天新买的面膜的赠品，红酒的味道，淡淡的不足以让我沉醉，可是我依旧不能识别自己的心情。
陪你做完了所有你要做的事情，所有与我有关的，情侣装，看电影，完成情况，否，大头贴是我拒绝的。
今天多拉A梦手机挂链失踪，郁闷的心情有了合适的发泄对象，你喝止我没完没了的抱怨和诅咒，却不知道我是在发泄。
忽喜忽悲的情绪，我会被分裂，我努力掩饰心中的不愉快，我相信你不是故意的，我不暴露任不满，包括你说我的妆不好看，可是你不知道，女为悦己者容，下次我可以省了吧。
分不清好坏，分不清开心和不悦，分不清改变与否，我想我该睡觉了，明天去爬山，然后去实习，充实起来就不会胡思乱想了。
我的❤跟我的头发一样，我越来越这样认为了。
原来什么都可以释然啊。
真的。
好吧。
我有很多坏毛病，好多好多改不掉的恶习，所以我不去要求别人做到我心中眼中的完美无瑕，包括八戒。
静悄悄的，发生量的变化，本质还是好的。
我发誓不去计较无谓的很多很多事情和人类，尽管小小的❤爱作祟，尽管我的脸会有表情的瞬间转变，可是我学会的装做不在乎，伪装也是一种本领，获得更多的本领，为自己减少烦恼的本领。
悄悄话的猜想是事实，可是毫无关联毫无猜想的必要，脑子进水了。
是太在乎还是太不自信呢。
我们的留言板都是10条留言。
而你的，1、2、3、4、5、6、7。你只有7条，
我需要相信你的系统有问题，还是怀疑你跟谁悄悄话呢。
是不是相处久了很多事情都会变呢，我觉得你变了，不再是那个跟我说话会害羞，只会对我说好话的小伙子了。你会开始指指点点，而我却坚信那些都是你对我的指点，所以我虚心接受。可是我始终是我啊，我长不成你心里喜欢的那个样子，也改不掉你不喜欢的脾气和作风。
很多次，我在你身上看到了别人的影子，看到了嫌弃和不耐烦的目光，以及我认为欠缺考虑和顾忌的行为。我能说么。我能相信那是我的幻觉或者相信你会变成最初的样子吗。我不怀疑你任何事，只是很多事让我不得不多心去仔细分析一下，然后安慰自己不是真的。
最近一个礼拜很累，你在培训，我在考试，我们基本没什么联系，我又开始了以前的生活。看书复习可以让我不用顾虑很多关于你的事情，就像你认真培训不关心发生在我们之间
如果换作以前，我一定又会累积坏情绪，誓死不爆发，表现出一副我无比善良无人能及的大度。可是如今，就算我一步一步沦为小心眼女人，没度量女人，我也一定会想方设法摆脱我痛恨的事情，用一切邪恶的手段来拒绝一切糟糕的情绪。
我不知道我这次的心眼又有多小了，当我在跟李大姐抱怨过以后，依旧发了条信息表现我的极度愤怒：“妈的，彩旗依旧飘的很骚”。语气很平和，其实一点也不肮脏，李大姐知道我不会说脏话的，每次愤怒到不行的时候才会冒出来，所以她意识到大事不妙了。对的，我们都看不顺眼的“彩旗”问题，这次有点过了。
我也不知道哪来的力气去写那篇近千字的日记，每天朝7晚9的奔波于教师食堂和宿舍，再来点恼人的“彩旗”问题，我真是要昏的了，李大姐电话过来的时候，我在发抖，没有难过什么，只是气愤，气愤的是八戒的善良没心机，气愤的是“彩旗”的不要Face和知难不退，靠，我要爆发了。
我没有哭，我发誓再也不要因为这种事情掉眼泪，很无耻很肮脏。我决定跟八戒好好谈谈
什么是幸福。
当付出和回报成正比。
多少次途径玄武湖我都会想起那个酩酊大醉的日子，曾经我那样的放肆，曾经我那样的不堪，曾经我那样的执着，当我放弃执着收敛放肆重新回忆那些不堪的日子时，唯一能够想起的就是无数个我守着玄武湖的日子，很美的地方，我一个人守候。
很怕坐车路过那里可偏偏经常要路过，很小心的收起那段回忆可偏偏小风一吹就想起，然后是大段大段的时间说不出话陷入回忆不可自拔。我发誓我很努力想要爬出来，很努力很努力可偏偏就是像被水草缠了一身拼死了命也是徒劳。所以，上个礼拜一，当我跟八戒提出去玄武湖走走的时候，其实我是想用新的记忆去代替曾经。
天公不作美，下着雨，我们打着伞骑着小车，尽管湿乎乎的可是我们很开心，那一刻的放生大笑纵然引来路人的蔑视，但却是发自内心的，爱很简单。试问有谁会在下雨天去玄武湖玩？有谁会在下雨天骑着车打着伞去玄武湖玩？有这样的一个人陪在身边，一起努力去
走不完的是距离，退不出的是回忆。
心心念念的所有的一切美好，总是在有一点点的不太顺心而瞬间转化成对一切的可怕设想，还有过去不好的回忆，总是随之波涛汹涌般再次重放，然后，心痛，然后，失控，然后，泪流满面。
我不是故意去回忆的，我不是故意去对比的，我不是故意去自虐的，可是最终还是故意去做一些其实我并不希望发生的事情，比如，关机。事实上我的老毛病又犯了，曾经的曾经，我用关机来控诉我的不满，我用关机来宣布我生气了，我用关机来安慰自己收不到信息，可是，我忘记了，物不是人亦非了。
要怎么才能摆脱念念不忘的一切，包括伤害。事实上，在我发现自己又因为过去的不开心波及现在身边的人，我就觉得自己罪大恶极，不是同一个人怎么会有同样的心理和作为，为什么我会有那样不堪的想法，为什么我就不能重新审视所谓的爱情，为什么所有都会出现伤害画面的定格，我很无奈。
然而，当我们面对面的时候，所有的一切不好
五月，May,曾经似乎是天天数日子，盼星星盼月亮盼着这个月，如期而至的今年，又怎么样呢，唯独熬到12点，看着手机计步器数字归零，时间显示为 00：00，然后信息给鲁鲁，亲爱的，生日快乐。
5.20
跟姐妹们卧谈会的时候聊到，哽咽了一下立刻恢复理智，我们似乎在经历了很多不管好的坏的事情都在变得坚强变得理智，以至于可以拿过去不敢触及的任何作为卧谈会的话题，有多少人是真心有多少人是假意，有多少人能够真正记得或者忘记，我不敢拍胸膛打包票报上姓名。
五月，再也不会因为这天而大放光彩，鲁鲁的生日也有她的他为她庆贺，我们作为朋友，就算不在身边也不至于那么遥远，祝福永远是发自内心不含杂质的。
不知道是怎样遏
unfair，现在我能想到的唯一的能形容心情的词。
妈的，这个世界怎么回事。
爸爸强颜欢笑，妈妈欲哭的表情我都不忍心看，世界一瞬间崩塌。
我知道事情的严重性，爸爸也只是安慰妈妈，看到房间里弥漫的烟气，听着爸爸关上房门在客厅唉声叹气，我希望最后的确诊比预想的所有结果都要好的多的多的多，多很多。
对我来说，病历单上潦草的写着“肿瘤”2字，虽然没有确诊虽然还写着“待排”，这些对我来说就是晴空霹雳，当头一棒把我打的晕死过去，醒来发现都是假的才好。
真的假不了，假的真不了，我只是希望一切结果都比预想的好。
为什么这些不冲着我来呢，我恨这个世界。
我不会安慰人，就连对爸爸妈妈也是一样。爸爸祭祖的时候会因为想念爷爷奶奶流泪，我不知道说什么只好站在一边默默无语然后把爸爸拉起来。现在看到妈妈躺在穿上流眼
