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快要窒息了
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怎么办
快要窒息了
刺猬满身的刺
扎伤别人的同时也会弄疼自己
请不要轻易去触摸它
它害怕把你扎伤，也害怕那无意而来的疼痛
如果要靠近刺猬，请连它的刺也一并爱了
不要试图想要把刺猬的刺一根根拔掉
当刺全部掉光，刺猬会死掉。
把很多东西都删除了，或许就没有人认识我了
反正这里，从来就没想到谁来
这里属于我自己，一个真实的自己
我不坚强，但还不脆弱到马上倒下
我害怕了，害怕有一天被赤裸裸地挖出来
害怕你们异样的眼光
但，这就是真实的我
你们无法想象到的另外一个我
如果不能理解，请不要伤害我
谢谢。
这里好象被我抛弃了一样。
其实，如果可以抛弃这里全然不顾，我想我会发自内心的快乐。可是好象这是不太可能的。
有些东西，固执地扎根了就是扎根了，即使想用力拔了出来，外面的世界还是不适应，终究又回来。
听着身边的人说着，想去哪里，想买什么，想做什么，可是都是犹豫不决的状态。
换成是我，也一样。掂量着到底合适吗，做了以后会承担怎么样的后果诸如此类的问题。
可是即使也会这样的考虑，但我都一直都是这样的观点，及时行乐，年轻的时候，多做些自己想做的事。
因为实在不想后悔，不想等到老的时候，才后悔当初为什么没有去做。
人生有太多的不确定性，突发的事情经常发生，都是来不及来不及，就离开了。
那天听到朋友说，前一天晚上他们一家人一起吃饭，吃着吃着，他的表哥就突然倒下，就这么死了。
毫无预兆的，突然其来，又有谁能够接受得了呢。
很多年前朋友的离开，我就把“珍惜”牢牢记在脑里。
我有很多很多的愿望
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没回家前，我就估计到，回来之后，我一定会更难受
回家之后，我也清楚地知道，回来之后，我一定会更落寞
回来了，忙碌的工作和一个又一个的活动，挤满了那些有机会让我难过的时间
可是，生活不是每天都挤得满满的，也不是一切都会如你所意。
我想起了一个朋友曾经给我留过的言语，我还记得很清楚，
她说，看你写的东西，我总会鼻子酸酸的。
她说，就到你生日了..又一年了..你要开朗一点...
她也曾在文里写过，小R也没有以前那么哀伤了。
这样的话语，已经是很多年前了。
后来，我不再写日记。她也没机会再给我留言。
而现在的我们，也很难得能够见上一面。对于彼此的生活，更是不甚了解。
可是，我仍然觉得那时候的她，懂我哀伤的心情，
即使她不明白或者明白我的哀伤是什么，但是这份读懂的心情，足以让我觉得温暖。
大概，落寞哀伤一类心情的人都是相似的吧。
假如一个人是哀伤的，即使他写的文字那么快乐，
但是仍可以感受到蕴涵其中看似淡但却浓得化不开的哀伤。
可是现在
家乡的风景
这个地方叫南澫（应该是三点水加一个万字，但是打不出来）
风景很不错，因此总有很多人来此拍摄婚纱照片
大概是因为海边的这一片石头吧，再加上大海，相当不错的背景~~
不过对于这片石头，我倒不太清楚到底怎么称呼它们- -||
SINA就爱缩图！！！点击看大图~~
摄影装备：Nikon D40套机（18-55mm镜头）、70-300mm手动对焦镜头
外置装备：三角架一个（基本不用）
购买时间：2008年3月
我在QQ里和MICHI说，我回家了。
她说，看你一回家就像换了个人一样。
是啊，这几天的我，和在广州的我，真的很不一样。
逛街的时候，一个朋友突然问了我一句话，我特别惊讶。
也许是他们想问了我很久，却一直未开口。
其实这个问题，我也问了自己那么多年。
可是我没有办法很肯定的回答。
是不是永远待在家里就会永远这么开心？
是不是一句否定就代表已经彻底放弃？
回来前，接到朋友的电话，说要来接我的车，还特意把去别的地方的日子延后了。
朋友说，好久没这么开心兴奋了，一晚都没睡好。
无意中看到朋友的钱包，里面是那张多年前的合照。
然后，我在想，是不是一直以为我都错了？
可是越是这样，我也只能伪装起自己去面对他们。
即使那些笑都是真的，但是内心的失落决不会让他们看到。
去海边的时候，记忆中也浮现类似的场景。
屈指一数，5年了。物是人非。
而有些记忆真的模糊了，非要挤啊挤啊，才能从脑袋中挤出来。
慢慢开始学着习惯不去强求。
