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杂谈 |
很久都没有写博客了。
以至于忘记了登录的账号密码。
看着自己写过的东西 却忘记那时的心境。
今年24岁。生命中华丽的岁月俨然离我远去。
我生命中那个重要的人依旧还在。
让我从二十岁梦想 天真 迷恋 痴狂 到现在 淡漠 平静的蜕变 。
今天刷掉差不多卡里的银子 疯狂了一把。
我知道 其实有些东西不属于我 也不该属于我 甚至在我的手中我也不知道该去如何把握。
我的贪念也好 我的虚荣也罢 。
都让我好像很开心的花掉自己所有的钱。
可是 看着这些东西 手里握着电话 眼泪就掉下来。
我其实想说的是 心里也不是很喜欢 我也不是爱攀比的人 我更害怕你说我 变了 。
我会害怕到 很想哭。
我竟然为了想花钱 想挥霍 想去自己放纵而做了这么无聊的事儿。
米米问我 你到底需要什么？ 我哪里知道我需要什么？
我是根本为了买而买。
我只是想做到自己可以随意控制自己的生活。
不要畏首畏尾 不要为几斗米折腰。
我巴黎的人生 不要为几
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第一次这样向往一种生活~
我开始对彼岸的生活开始期待~或许因为她吧~
或许是因为她吧~
我的厌倦此刻的我~
碌碌无为，虚伪孤单
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生病了~
有濒临死亡的恐惧
也或许没那么严重
但至少让我清楚
我不该这样
我不是不屈于平凡的
在我生命的限度里
我要抓住自己的东西
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没有什么值得我舍弃这样的生存欲望或者是这种生活的渴望
没有什么事情值得我迷茫
脑海里的那个地方开始清晰
亲爱的芭比妈咪
我知道
我要的是什么
我知道的
我很想念你们
很想念你们
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在这个年龄提起生命，生活，时间，死亡都是过于矫情的。
只是缠绕在脑中的想法挥散不去，写出来也许会结束这场思维的强奸吧。
忍不住一直回忆，回忆小的时候，几个月，几岁的时光。
那时候的我是年轻的，年轻到每一个细胞都是旺盛的，他们每天代谢乐此不疲，却维持了我健康的生命，我快乐的童年，以及很多幸福生活。
没来得及回忆我的人生就走了四分之一或者三分之一，20年光景，竟然连什么都没有留下。
儿时最喜欢的童话书早就不知去了那里。妈妈送给我的一对耳环也随时光消失在记忆的墙角。
就连自己的童年，生活过的老宅都已经消散风中，徒留一些原地的人感慨回忆。
没有留下什么东西，真的没有。那确实斑驳的回忆证明真的有过。我时常想是不是在我临终之前也这样回忆着，整个生命的路途，我得到什么失去了什么？那句笑谈的“生不带来死不带去”还会是那么轻松么u。
人生一辈子，真的是什么都没有，从始至终有的就是身体，那么对现在瞬间的快乐的追求就是为了忘记死亡的恐惧么？归根结底，人是有欲望的，人的贪欲让自己不由得追逐名利，追逐思维的满足感，人，只是在进行着对自己现状生活的占有的意淫中。
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我不知道还有谁能透过我复杂的校内再来看我的博客，总之能窥见我心里的秘密的人应该是我最应感激的人，谢谢你，知道我，谢谢你关注我。我的心。。
我是自作自受的，太年轻就相信了爱情，相信心中有这样的事情，并把取悦与爱情的一切作为生命的主题，忽略了人生的意义，在最近的日子里我开始寂寞，寂寞到害怕死亡，害怕伤害，就像靳他不会爱我，不会珍惜我给的爱一样，我受伤着，流血着，也开始感叹着，我的世界被这样一个人占据是不是我的错，我也不知道，我未来的意义究竟是什么，不管是错过的还是没有错过的一切，我绝望的等待一个骑士救我，我真的好累好累，累到眼泪都懒得流下来了，累到没有言语能够写出我的疲惫。想维持这样的现状已经不是因为爱一个人，而是因为要维持一种不受伤害的现状，因为害怕，所以宁可等到以后再受更深的伤害。
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梦想又开始起航,人生也有了方向.......等我,约翰 霍普金斯........
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在自己最难过的时候只是把自己蜷缩在被子里，婴儿一样的蜷缩，这样才感到一点安全。
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