第一次这样向往一种生活~

我开始对彼岸的生活开始期待~或许因为她吧~

或许是因为她吧~

我的厌倦此刻的我~

碌碌无为，虚伪孤单

 

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生病了~

有濒临死亡的恐惧

也或许没那么严重

但至少让我清楚

我不该这样

我不是不屈于平凡的

在我生命的限度里

我要抓住自己的东西

 

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没有什么值得我舍弃这样的生存欲望或者是这种生活的渴望

没有什么事情值得我迷茫

脑海里的那个地方开始清晰

亲爱的芭比妈咪

我知道

我要的是什么

我知道的

我很想念你们

很想念你们

 

 

 

 

 

在这个年龄提起生命，生活，时间，死亡都是过于矫情的。

只是缠绕在脑中的想法挥散不去，写出来也许会结束这场思维的强奸吧。

忍不住一直回忆，回忆小的时候，几个月，几岁的时光。

那时候的我是年轻的，年轻到每一个细胞都是旺盛的，他们每天代谢乐此不疲，却维持了我健康的生命，我快乐的童年，以及很多幸福生活。

没来得及回忆我的人生就走了四分之一或者三分之一，20年光景，竟然连什么都没有留下。

儿时最喜欢的童话书早就不知去了那里。妈妈送给我的一对耳环也随时光消失在记忆的墙角。

就连自己的童年，生活过的老宅都已经消散风中，徒留一些原地的人感慨回忆。

没有留下什么东西，真的没有。那确实斑驳的回忆证明真的有过。我时常想是不是在我临终之前也这样回忆着，整个生命的路途，我得到什么失去了什么？那句笑谈的“生不带来死不带去”还会是那么轻松么u。

人生一辈子，真的是什么都没有，从始至终有的就是身体，那么对现在瞬间的快乐的追求就是为了忘记死亡的恐惧么？归根结底，人是有欲望的，人的贪欲让自己不由得追逐名利，追逐思维的满足感，人，只是在进行着对自己现状生活的占有的意淫中。

    记得你的生日，鞋号，密码，最怕的事。
　　逛街时你看中同一款式三种颜色的裙子，他说：都试一遍好了。
　　指甲整齐干净，喜欢你替他剪指甲。
　　告诉你——24小时随时打电话给他。
　　重大的事情和你商量，比如明年的投资计划，周末野餐带不带烧烤架，晚上吃大白菜 还是小白菜。
　  吃你吃剩的东西。
    有点害羞，但曾在分别街头，大声说我爱你。
　　同你去庙里求签，轻轻抓住你的手一同跪下。
　　言而有信。
　　从来不迟到——你迟到他不生气。
　　拥抱很久，很紧——每次你起身时几乎是需要慢慢推开他
　　

我不知道还有谁能透过我复杂的校内再来看我的博客，总之能窥见我心里的秘密的人应该是我最应感激的人，谢谢你，知道我，谢谢你关注我。我的心。。

我是自作自受的，太年轻就相信了爱情，相信心中有这样的事情，并把取悦与爱情的一切作为生命的主题，忽略了人生的意义，在最近的日子里我开始寂寞，寂寞到害怕死亡，害怕伤害，就像靳他不会爱我，不会珍惜我给的爱一样，我受伤着，流血着，也开始感叹着，我的世界被这样一个人占据是不是我的错，我也不知道，我未来的意义究竟是什么，不管是错过的还是没有错过的一切，我绝望的等待一个骑士救我，我真的好累好累，累到眼泪都懒得流下来了，累到没有言语能够写出我的疲惫。想维持这样的现状已经不是因为爱一个人，而是因为要维持一种不受伤害的现状，因为害怕，所以宁可等到以后再受更深的伤害。

 

 

 

                                       &

我是知道我什么也说不出来却执拗着不肯关掉电脑的。

因为是爱上这样的状态~

有音乐，有暗暗的灯光，有安静的夜。

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对我而言这是奢侈。

阳光给了我们太多机会看清事实和真相。人群赋予我们真实存在的身份和地位~

只有在午夜之后的几个时辰，是思维喘息，心灵漂浮的时刻。

没有太过精细的视触，没有贴近躯体的真实。

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在钢琴曲的温柔中，竟有死亡瞬间的向往。

灵魂，俯看着身体。飘忽间，如永恒。

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突然间想到，走向死亡的过程就是一个救赎。

灵魂在心里禁锢20年，每一天都在挖掘出路，并用美丽的希望掩盖~

死亡之后便是——————

灵魂拼命的出逃，是因为，在等

 

   得到父母的祝福的恋人应该是幸福的吧。。。  

   我知道，我们会，幸福，一直，幸福 。。。

爱你，像爱自己的锁骨。。。      

梦想又开始起航,人生也有了方向.......等我,约翰 霍普金斯........

     是不是成长了，成熟了，人也渐渐的脆弱起来，我发现自己只是经历一点点打击就痛的难以恢复，

在自己最难过的时候只是把自己蜷缩在被子里，婴儿一样的蜷缩，这样才感到一点安全。 

 

     我曾经觉得自己很骄傲，得到所有的宠爱，我很幸福，其实，我一直都是被上帝遗弃的孩子，没有人记得我的快乐和悲伤，一个人默默的承受伤害。无助的哭泣。。

 

     他们说我很会照顾别人，也习惯别人说，你真好。没有知道我为什么那么了解如何去照顾别人，是因为我自己本身还是个孩子，还需要别人的照顾，当我那么痛那么无助的时候没有人给我任何帮助，给我温暖到坚强的勇气。我知道，别人的痛就不想别人和我一样的痛。

 

     在7岁时自己就知道如何照顾一个同龄人的生活，那又是多少分的成熟呢？直至今日已成一种习惯的姿态。思考的越多，心就越疲惫，渐渐的我觉得我都已经老了，承受不起什么大风大浪的老了。

     

     看着大一的新生，他们有活