亲爱的真的很想你，当我那样的沮丧，那样的无助，当我洋洋得意，当我看到一部好电影，当我知道又有大型活动…这么久了我还是忍不住想到你！我错了…
坐在这里发呆，感受到青春远逝……
于是所有的语言都变得苍白，没有了诗情、没有了画意、没有了浪漫的想法，什么都没有了，剩下一片现实的天地，我留在里面，如鱼得水。
我自己都忘了曾经的自己了……
麻木!没有时间让我多想，事情很多，忙着赚钱，忙着如何把本来可以到手的钱不要分出去，虽然可能不成功，但是拖字一决还是可以用用滴~~或者直接装傻？
昨天晚上这个钱的问题困扰了我一个晚上！真好，今晚又该怎么办？演出，然后排练，然后准备买电脑！总之杜绝幻想，杜绝心软，杜绝让我受伤害的一切想法！
原来有片这样荒弃的乐园真好！可以随心所欲的记录一些不为朋友知的东西……
结束了一段早该结束的感情，第一天。
龙胜之旅让我深深觉得荒唐。两个女人一个男人，这样的感觉我虽然身在其中，但是过后回味是深深的苦涩和荒诞，我，居然也会这样……莫名！
不怪别人怪我！怪我的放纵，怪我对你的信任，和一天天培养出来的感情，你拿着我的感情当武器，一片片凌迟我，我怎么会这么傻？每次都这样，每次我们三人一起，我都会要受煎熬，会让我胡思乱想，会让我深深鄙弃我自己，于是我每次都等着我的爆发，等着我的再也无法忍受。
你就是这样的人，令愿有一百个不爱你的女人在你身边，围着你让你享受身体上、精神上的诸多快乐，也无法只专心的跟一个好女人谈情说爱。说你傻也好、花心也好，但是你就是这样的人，你不需要满足，你需要许多的刺激和享受，而不要爱情。
我不怪另一个女人，因为我不懂得如何责备她，她没有错，所有的错都在你，我以为你会懂我，会疼我，但是“我以为”是多么可怕的一个词语，没有什么能自以为的，对你也是！在事实面前你还是那样龌龊、那样自私，会犯所有男人都会犯的错误，我能理解，但我无法接受！
亲爱的，你有没有试过深深的沉迷一件事或者是一个人？
在这个世界上有许许多多不同的人，有些人天身就是感性的、奋不顾身的、懂得沉醉的。这样的人，总是很敏锐，总会很感恩，同时也很容易受伤。他们用尽气力的去贴近生活赋予他们的爱恨情仇，所以他们容易沉迷，也容易泥足深陷。我想理智的人是最怕被这样的人爱上吧，因为这样的人是火可以把你燃烧，而理智的人是不敢随意燃烧自己的。
亲爱的，我就是这样的人。我们共同迷恋着某种游戏，迷恋游戏的我，也是迷恋着你的我，而跟我一样迷恋着游戏的你，为什么却不像我喜欢你一样的喜欢我呢？我们迷恋的游戏是带有赌博性质的游戏，那我迷恋你何尝不是带有赌博意味的迷恋，你能明白吗？游戏人生，人生游戏，我已经分不清我是迷恋游戏还是因为要找个借口迷恋你了。
我不敢再赌博了，因为太容易让人沉迷了，你说你喜欢那种沉迷的感觉，那是因为你从来就不是一个喜欢沉迷的人，所以沉迷着游戏对你而言是新鲜的，但我跟你不同，我本身就是一个容易沉迷的人，而且我一旦沉迷就无法自拔，原来你看我真的是如此的清
“愿得一心人，白首不相离”很好理解的一句诗，以前就特别喜欢这一句，那时候总觉得这句诗带着暗喜的情绪，似乎作者已经找到了那个可以与自己白首不相离的人，而这诗句是对那个人的承诺。
现在方知大错特错!这首诗是卓文君在司马相如离开她有纳妾打算时，她所做的决绝诗。显然的卓文君在写出这句“愿得一心人，白首不相离”时是怎样的伤心欲绝、泪眼婆娑，那个曾经在他面前信誓坦坦的男人，那个曾经让她以为可以信任依赖一辈子的男人，那个她以为会一辈子对她一心一意的男人，却原来依旧是个负心薄情之人。
有时候我们会误以为自己足够成熟，有时候我们会以为自己有足够的免疫能力，我们会在自以为历经沧桑之后，每每从冷淡的眼神、满不在乎的微笑当中潇洒的认为已经将男人看透了。其实依旧还是没有看透，依旧是看轻了自己的执著和憨气，依旧是傻傻的以为再遇见的男人会是一个一辈子一心一意对待自己的男人。
所以，傻女孩，别轻易将所谓的免疫力拿来做挡箭牌，总认为自己是那种玩得起感情游戏的人，那只是借口，你爱上坏男人的借口。不要等到真的千帆过尽了，
时光弹指间，已经是我在桂林的第三个圣诞了。
坐在电脑前，翻看去年写的圣诞文章，发现今年的思想改变不大，电脑前流淌着几首关于圣诞的歌，我知道一出门，就会被圣诞的气息包围，今年已经刻意淡化圣诞的感觉，但是在这平安夜的前夕，还是有着孤单的体味，人的感觉也变得特别的脆弱和敏感。
挂了个电话给飞，她工作忙到居然忘记今天是平安夜了；而佩寂寞到头了，遇到了一个爱他、疼他的人，于是今晚孤单也不属于她了；蓉没有什么音讯，想来也不会太孤单……而我，嘿嘿，老样子，继续理智而麻木的生活。怀念大学的那几个圣诞，那时候快乐是那样的轻易，又怎么料想得到现在的孤单。
我们一起去看《手机》《无间道》；
你陪我去群光买了双新鞋，只为了去上档次的饭店吃顿圣诞大餐，那时候的武汉细雨纷纷，但是完全影响不到我们的心情，我们坐公车去到汉口，在打的到饭店，只是因为要面子。吃大餐的时候你怂恿我上去做游戏，结果我跟和我一起配合的那个男孩子赢了，男孩
近日不知道是何缘故，接连跟身边的异性发生严重的摩擦，以至于连朋友都做不成了。心情也变得很糟糕，说没受到伤害是假的。但也让我开始自省。
今天是七夕，又是一个孤单的七夕，我在家坐着，好好的反省，跟一个网友聊天，研究所谓的性格，内心还是一片彷徨，不知道为什么，我这个网友对我的性格，居然分析得头头是道，很是了解一样。这让我很惶恐，跟他并不是很熟，他这样的了解，到底是因为我的好被了解？还是他也是跟我一样性格的人？还是他有了解人的天分？不管怎样今晚的一席话，到是我得到最好的七夕礼物，虽然不知道这个礼物的有效期限是多久，但毕竟从现在说对我的意义是很大的，自己的性格各种优缺点，通过别人的嘴巴说出来，自己做一个旁观者，这样的经历不是常有的。感谢“海阔”，我跟他的聊天记录对我是很有益处的，可惜我不懂得上传，那就只好记下时间，有机会去看吧。8月19日晚……
他和她曾经有过一段美好的岁月，后来因为彼此年纪都还太小，不懂得谅解包容，所以分手了。分手后，两个人都继续忙碌着自己的生活，除了当想起对方时心上偶尔的那一点点痛和惆怅。很久很久以后，当他和她都以为自己心里已经彻底忘记了对方时，因缘机遇的他们重逢了。见到她的那一刻他心里的那一点点痛突然迅速的蔓延开来，看着她微笑而自信的走来，他竟然觉察出自己的手足无措，很想跟她说些什么，但是脑袋一片空白，直到她开口问他为什么会在这里，他才收敛住向外逸散的感情。看着她镇定自若的应付着周遭的一切，他内心深处突然涌现出一点点可耻的骄傲，那是他爱过的女孩，她是多么优秀啊。而至此他才发现自己还是那么喜欢她。但是她呢？她还喜欢自己吗？她这么骄傲，而自己也这么骄傲，先放下自尊，他是做不到的，更何况还是在不肯定对方是否还爱着自己的前提下。可是内心的情感喷涌出来又如何可以控制？过了今天也许又将不再有机会见面，虽然他们生活的城市是那么小，但是对于他们两人却是太大了，大到一辈子也许也不会再遇见。于是他鼓起勇气给她发了条短信，他告诉自己，如果她十分钟之内回了短信，那他就将邀请她吃晚餐。可是时间一分一秒的过去了，她
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