天街小雨的博客

    新的工作快满三个月了，总的来说过得很充实，很快乐，用一句话总结就是：忙并快乐着！这是我在之前的公司没有过的感受，几乎天天加班到九点之后，不给加班费还能这么开心和卖力。我想这或许是因为我找到了方向，有了希望，也有了工作的激情！

    毕业几年了，我像只无头苍蝇，一直找不到方向，这个方向终于在2009年明确，这不能不让我小小的开心一下。下一步我想应该是该做好计划如何向自己的方向和目标迈进了。今年年底，我们部门又要做一个大的变动，测试和研发又要分开了，听导师说，前年测试和开发是分开的，2009年合在一起了，现在又要分开，公司组织架构的变动太频繁了，我感觉对现任主管还没有熟悉，就已经又要开始适应另外一个主管，这好像不是我擅长的。今天参加培训时，讲师告诉我们，我们的几个老同事和他一起喝酒的时候告诉他，新来的几个员工不行，部门活动时连端杯子敬酒都不愿意。听到这句话对我触动很大，原来我不能只把工作做好了就好，我们同时要注意融入到一个团队中，不仅仅是工作，有时候你认为可做可不做的事情，只要是可以起到让他人内心满意的事情，这种事情看来还是要做的。

    我小的时候总爱幻想。曾经我总是希望过年的时候我能得到一身非常漂亮的红色风衣，一双非常漂亮的红皮鞋，和一顶非常漂亮的贝雷帽，然后我穿着这一身美丽的衣服，走在飘着白色雪花的大街上，身边的路人对我投来羡慕和赞美的目光；曾经我还幻想自己穿着美丽的白裙，骑着爸爸给我买的新的粉红色脚踏车去摘野菊花，微风轻拂着我的裙摆并带来阵阵花香，整个画面美丽的像画中一样；还曾经幻想过有一天爸爸突然给我买了一架质地很好的钢琴，我坐在钢琴边熟练而又投入的弹奏着乐曲。。。。。。

    我总是爱幻想，不只是幻想，我还会不切实际地向爸爸提出要求。上小学那一年，我感觉自己像疯了一样，刚刚开始只是要爸爸给我买自行车，后来没多久又突然心血来潮，向爸爸提出购买钢琴的想法，我也不知道自己到底怎么了，爸爸笑着说我是在做梦，因为我们家在农村，父母供我和弟弟吃穿，供我们上学已经很不容易了，买这些奢侈品哪里买得起啊，可是我不管，依然时不时的和爸爸提起钢琴。

    日子过得真快，很快我上了高中，已经不再是做梦的年龄了。那时住校，一个月回一次家。记得那次爸爸送我去上学，我提出让爸爸回

    记得还在上大学的时候，偶尔又一次我和爷爷聊起了一个在市政府做官员的叔叔。爷爷对我说，你以后出息了，可千万不要像你的叔叔一样，亲戚的忙一点都不帮，自己能做的事情还是要操心一下才行。对于爷爷的这种思想，我很能理解，可是我却不赞同，因为如果是有志气的人还好，帮一把可以缩短他成功的时间，可是有些人，真的是那种烂泥巴扶不上墙的人，帮了忙，可能反而会对自己不利。所以我对爷爷的回答是，我也不是个热心的人，我不喜欢操心。

    那时的我确实是不喜欢操心的。有时候朋友们无聊，在一起随便讨论一下手相，所有的人，只要看过我的手纹，都会说我是个操心的命，因为我的手纹很乱。每次遇到这种情况，我的内心都不怎么好受，因为在我的观念里，操心就意味着不幸福。

    今年是我人生非常重要的一年，在这一年里，我经历的事情很多，对我的触动也很大。经历的事情有好事也有坏事，但是正如那句俗话所说“祸兮福之所依，福兮祸之所伏”，经历的令我伤心的事情之后，我发现自己开始学会思考并总结自己的不足以及自己的成长了，这无疑是我人生中非常重要的一个收获。近两年来，我开始不知不觉的关

    前两天妈妈去郑州弟弟那里了，听弟弟说他女朋友家长可能要见见妈妈，我顿时心里一阵紧张。妈妈不是个能说会道的人，在我的印象中，妈妈的突出特点就是勤劳和善良。从小到大，家里有什么稍大一点的事情都是爸爸做决定，因此，我们家的“外交发言权”也一直是爸爸的专利，现在这种双方父母见面的大事，由妈妈一个人去完成，我还是有些担心的。我们家里不是富贵人家，女方家庭条件很好，如果对方提出太高的要求，我很担心妈妈应付不过来。因此我给家里的爸爸打了个电话，询问的一下情况，没想到爸爸倒是非常坦然，没有任何的担心，家里的情况就这样，还能怎样呢？看来他倒是想的开，这样也挺好。

    随便和爸爸聊了几句，爸爸说过日子都不容易，他就是一直在忍。这句话不禁让我有些不解，问爸爸在忍什么,没有想到的结论是爸爸竟然告诉我他忍的是我妈妈。很小的时候，我都听别人说过爸爸年轻的时候喜欢我们村子里另外一个女孩，因为家里成分不好，他们最终没成，所以后来爸爸才娶了妈妈。爸爸妈妈结婚这么多年，除了之前分家时严重争吵过一次，生活中他们一直很少争吵。我一直以为爸爸妈妈即使之前没有所

    自从上了大学之后便很少回家了，回去的时候总不是收谷子的时候，所以已经有快十年没有闻到稻子的香味了。

    这个十一假期，因为回家办酒，所以才又闻到了久违的稻子香。今年我家乡的稻子因为在收割之前遭到了狂风的袭击，所以很多人家的稻子都成片的倒伏在地上，无法用收割机收获，所以只能按照之前的老方法靠人们自己收割，自己脱粒。我的家在一个小村庄里，到了镇上，还需要打15分钟左右的士才能到家。之前从镇上到我们家，有沙路也有土路，坑坑洼洼，不怎么好走，如今，水泥路一直通到了我的家，这不能不说是这些年来的一个大的变化。从镇上回家的路上，一路都有农民在打稻子，一阵微风吹来，送来阵阵稻香，这么多年没有闻到这种香味了，差点儿已经忘记了这种味道，现在突然闻到，忍不住深吸了几口，真香啊，怎么闻都闻不够！

    在家的日子总是过得很快，十天一下子就过去了，我又回到了这里，我工作的地方。以往的时候，我很快就能投入到自己的事情中，没有闲暇再想念家乡，可是这次却不同，我的心里一直怀恋着那稻谷的香味，一直怀恋着那个小村庄，我开始思考自己是否需要回到那里了，回到那个生

    朋友一直说我是个没有记忆的人，总是好了伤疤忘了疼。生活中我好像是这样的，受到的伤好像总是很容易愈合。曾经听另外一个朋友讲过，没有记忆的民族是没有希望的，引申一下，没有记忆的人也是没有希望的。听起来有些悲哀，因为我自己是从来不承认自己是没有希望的。

    本来我也以为自己是个没有记忆的人，受到的伤害过去了也就忘记了。直到今天因为一件衣服引起了我和他之间短暂不快我才知道，其实我没有真正忘记，提到相关的事情相关的人，我的心依然是那么的疼。忘记只是为了保护自己，保护那颗相信感情的心。

  不会怀旧的社会注定沉闷、堕落，没有文化乡愁的心井注定是一口枯井。

  我们怀旧是因为内心的纯净，还是因为弗洛伊德所说的人类死亡的本能；是对过去田园般的憧憬，还是对未来嘈杂的恐惧，也许兼而有之，也许什么都不是，也许怀旧就是人的本能。

    8月25日晚，我一个人登上了飞往昆明的飞机，开始了我向往已久的云南之旅。本来我打算给自己一个充裕的时间好好享受一下云南美景，结果因为突然有重要事情处理，我的这次旅行算上路上的时间，总共只有5天时间。实在是太短了，云南最美丽的景色还没有来得及体验，只去了离丽江最近的两个地方-----束河古镇和拉市海。

    或许是还不习惯一个人旅行的原因吧，也或许是我没有看到丽江真正的美景-----梅里雪山和泸沽湖，我感觉自己面对美景，却没有真正开心起来，这和我的阳朔之行相差太远了。那次去阳朔的经历，足足让我回味了半年。四方街，束河古镇都有些商业化了，感觉进去就是买东西，不过束河的客栈环境确实不错，只可惜，我没有时间在那里发呆，所以也没有体会到。拉市海还是不错的，真的很美，可是却也没有激起我太多的遐想，总感觉似曾相识。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。不是景色不美，只是看风景的人心情不同罢了。

    很多朋友去丽江都喜欢散客拼团，自由结伴，不知道为什么，我好像很不习惯，到了那里，我依然习惯独来独往，或许是我没有找到合适的旅伴，或许是我的心已经被尘封的太久，就像

    今天动手实施了亲自做蛋糕的想法，严格按照自己在生活帮上看到的程序操作，没有一点马虎。整个过程进行的灰常完美，不过结果还是不怎么让人满意，没有十分成功------成品是一个大蛋饼，我称之为李式大蛋挞。

    不过给朋友试吃时，他的评价还不错，一个说感觉我做的比蛋糕房的好吃，还有一个说我适合去开店了，哈哈，说的我怎么一个美字了得！

    通过这次蛋糕的尝试，我忽然想到了我之前做过三次土豆饼，三次做的都不怎么满意，因为不够酥软，通过做蛋糕，我忽然有了改进的想法，不知道结果会怎样，下次尝试一下，看看我的想法是否属实。

    今天的蛋糕失败了，但是很有“李式”风格，口感也很不错，我还会再次尝试的，直到我知道失败的原因为止。这个很适合老人和孩子吃，并且绝对比蛋糕房做的营养，所以我一定要不停的尝试。

    因为味道不错，蛋糕已经被分吃完了，下次再尝试的时候