女魔头说

    今天在车站发呆的时候差点掉了眼泪，我知道，这个世界上没有不自私的人，只是我还是一昧地以为，会有例外的。

    很无助，很失望，很沮丧。

    我很讨厌这样子。我不喜欢这样子。

    是我不够努力吗？是我没有尽力做好吗？

    可是你永远都好像不懂，不明白。

    我很想放弃了，我高估了自己的承受能力，我没那么勇敢，没那么得体，没那么宽容，没那么体贴。

    再多的安慰，我也麻木了。

    我真的很不开心，很不开心，很不开心，很不开心。

    不再像以前那样，肚子有一堆东西都想着在这里呈现，微博是比较及时随意就能记录下来的地方，比Q签名档来得更适宜去记录一些文字和心情。而不至于频繁改动签名被认为这个人心绪不定，而我也变成了微博控。

    我不是想要探讨什么，只是觉得一切说法总会有它的根源和道理。

    每段感情都有它的抛物线，热恋，平淡，平静，必须经历，不可避免。年轻的时候，只是想找个“伴”来打发日子，到了适婚年龄，就是开始找以后一起生活的伴，当在一起“厮守”以后呢？我没经历过，不敢乱说话。

    感情的温度，谁也不知道该怎么把控才能更好地经营一辈子的感情。或许在白头发开始蔓延的时候，我们少了很多的激情，转而应该是更平淡的“普通生活”。其实，这对于我来说，这样过于平淡，很让我害怕和担忧。所谓“不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发。”，而你们，找到那个让你觉得适合于ta经营一辈子的人了吗？

    我本来就是一个女生，却大大咧咧地不顾廉耻每天在众人身边说很多很不体面的话语，我不是不知道，我只是说我自己知道的东西。

    我不是什么都无所谓，我也有我自己的感受想法。我不是那么坚强，我比谁都爱哭。我不是伟大无私奉献不会斤斤计较的人，更不是那种很顺从听话不耍脾气不耍性子的人。我不过是个女生，我只是用我自己的方式去隐藏一些煎熬和难忍的不愉快，但不代表我没感觉。

    我心里的疙瘩让我很难受，我纠结得想拿刀把它砍掉。

    最近异常的烦躁，我的心脏像爬满了蚂蚁，蚂蚁在心脏挖坑，你知道那种感受吗？我无处可发泄，我总是告诉自己睡一觉就会好起来的，可是，醒来后的不久，旧病重患。

    什么是理解，什么是体谅，什么是聆听，什么是沟通？

    我以为我懂，我以为你也会懂，但可是呢？

    我不想再这样下去了。

    我不敢要求什么物质，我不敢和别人对比幸福，我什么也不说。

    是的，我现在什么都不想说了。

 &

季节在更迭，我留下了这些，在过去和现在。

那些剪影，缩影，被放大的。不拼凑的碎片，也是回忆的一部分。

才发现，你在那边已经一个多月了。

每天被忙碌的工作忙昏了头，让我无法再去想其他的事情。

更说不上对着你撒娇了。

每天早出晚归，对着一群顽皮的实习生，一堆表格，一堆数字。

最近被老大说，要我补脑。

因为最近脑袋不灵光了，总是做不好事情。

我总是说，我最近脑

最近我找不到让自己开心的理由。

似乎一切都离得我远远的，在我想象中的意外里。

我找不到能够说话的人，所以我又选择了自我封闭起来。

最近坐公交车都会有莫名掉眼泪的冲动，我才知道原来每一颗眼泪都很大颗。

在办公室里的压抑，让我实在想冲出去。

像阿凡达里面的人一样，骑着一只大鸟飞出到半空中。

用我的发尾和精灵“说话”，让它知道我的想法。

回南天的时候，到处都是水。

而最近的眼泪就像回南天一样。

那些水不知道从哪里来的。

控制不了，收也收不住。

心一直在发酸，只有自己最清楚。

最近这些日子，我并不快乐。