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生活的长度缩水的会让你惊讶，你每天还没翻开一页书，一个下午就掀过去了，你每天还没听完一首完整的歌，红绿灯转换你就会和十个以上的陌生人交肩而过。日程满起来你会脑子里充斥着钟点时刻和待办事项，似乎那些压着你的让你几乎两分钟内挂断国际长途的事情，就是你生活的全部意义。
今天看了两部安妮海瑟薇的电影，商业的，但我还是喜欢，老的那部里说：
Andy:我为什么过那样的生活？
Nate:我不知道，为了衬衫，裙子，珠宝和腰带？
One day是她不被好评的新片，大家都说那个导演这般那样，可是我还是喜欢这个拍《成长教育》的人。
电影里的她在浮躁的迅速向前的社会里，因为沉默的倾听抚慰的语调而更显珍贵的存在。我就知道导演会在柳暗花明的时刻点制造戏剧冲突，所以当她骑上单车去往Dex咖啡馆的路上，我已经在捂着眼睛开始流泪。但那还不是我最难过的时点，当Dex和爸爸一起在光线昏暗的老房子里看电视，Dex说我可能没办法假装Emma还活在着，老头嘟囔了一句“那你以为我这十年都在干什么”。我终于哭出声来
我在秋桑聊天的时候说过，我哭得点很奇怪。
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刚才中午我受萝卜启发把前度看了，虽然我知道这男的都是下半身动物。
不过在他睡了现女友的第二天早上腆个脸说咱们算了吧的时候，我觉得这就叫人贱自有天谴，当那女的发现人家心已经不在你身上的时候还企图靠那啥那啥就能盖过去，这就活该她被人甩了，你自己贱不睡你睡谁啊，而且丫睡你的时候想的也不是你，那椅子都是和人家前女友的地盘。而他心心念念的前女友也不过就是枚烂货，登机前她居然挑自己前男友的好朋友来了个goodbye kiss哈哈，做的好，玩呗，耍呗
港片总是拍拍就有好多让我觉得下贱到离谱的情节，我记得上大学二三的时候和M在寝室我们看方力申邓丽欣的《独家试爱》《十分爱》那一系列的片，无外乎就是各种混乱男女关系，真情假意告白后干杯水润润喉去睡未婚妻的好朋友。看完真是觉得玛了隔壁这都是什么世道。顿时有想遁入空门的赶脚。
那天几个朋友去吃串，交警抓得狠就没喝酒，本来就噎人，结果话题还扯到ex上。
猴子和妖妖抱怨我和ex牵扯不清，我就咬着肉嘿嘿笑。她一提起前任就咬牙。你看我们一看咬得类型就知道不是一个体系的。我是觉得没啥。挺清白。咱没人家电影那么牛掰黄了居然还能绕弯
这就像一种循环，微博久了速食新闻久了心生厌倦信息爆炸后，回归半夜看一部电影然后想写东西的心境。人都是活的这么周而复始乐此不疲，这就是一种模式，我觉得这应该叫自转模式。
有没有人看《饭祷爱》了呀？我哭了。都宝和大志一定又会说不爱看，我身边总是这样言论分两边，一拨和我喜欢看冗长拖沓的文艺片，一拨喜欢看大片和惊险情节，占尽极致。我都喜欢，真心觉得都好，可能白羊真得是适应系圣贤，总是能抓住别人的tempo然后随着一起愉悦。哪一方都觉得快乐
这片子出完N久我一直都没看，东忙西忙其实什么都没做成。
今天捅咕一晚上MAC系统脑子都快烧了脖筋绷得想死，就想说那就找个不用脑的片子看好了。
看完突然好想旅游哦。。那不勒斯披萨。。BALI。。Javier Bardem。。都是诱惑
Liz的旅程就像是大多人都会有的心境，走到一个路口，突然不知道选哪个更自己，更像自己，或者更是自己。
跳远了觉得回不去，走近了觉得看不清，锱铢必较吵嚷得逃离。
kanut说的很有道理，为爱失去一点点平衡正是活在平衡中的重要部分。都是屁话，可人总是要依靠排屁吸气活下去。所以又成
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从面包店出来看着女人乐颠颠的背影，递给花仔一只做他明天的早餐，都是上班的人，都是迈入下一步的人。
看着这样的背影，觉得累和不真实。
觉得他们的年会他们的爱情他们的未来那么远，我好像并不在行列里，尽管我们刚连吃带聊的说了3个小时多。那么没有隔阂的，那么无所不聊的，但是那种不真实并不消失。我笑着看镜子里我的脸，和他们的姿态，觉得暖色的餐灯真是我永远的爱，多么冷的天气里，我们都笑得那么温暖真诚。
女人有了新的恋情，看她摸摸探探跌跌撞撞不得章法的样子，突然觉得幸福，既然她选了这样容易深陷的泥沼，我除了随时站在她身边准备搭救大概唯一能做的，就是告诉她泥沼的温暖和最舒服的姿势了。只希望她快乐就好了。
约克到底是什么样子的城镇我已经问了好多去过的和正在那念书的同学，大家的描述无外乎很美很宁静，很寂寞和很辛苦。听说学业很紧张我反而舒了口气，这样最好，省的我一个人想东想西的。考完这次应该就要准备给约克回信了。懈怠的不再想往前申请了，前十就挺好了，贪得无厌不见得就会适合自己。想到那么多麻烦的申请后续我就烦得不想睁眼。
曾经和我表示过喜欢的人传
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外面开始狂下大雪，昨天回学校来来回回的吹到风了，今天起来头痛欲裂，阴沉的天气感觉特别压抑
刚才PP在微博上说希望这几年就是一场梦，睁开眼睛的时候我们都还在初一的课堂上趴着睡觉，起来的时候还没有到午休，他会起来和同桌说刚刚做了一个奇怪的梦。
我读完那不到140字的文字眼眶就湿了，模模糊糊的想起我们初中那般光景，他们的足球场他们的篮球场，他们打不完的架逃不完的课和她们闹不完的别扭唱不完的歌。真是难受，因为再也回不去了。
初二的时候和PP是同桌。
分校区的旧教室里我们两个最常做的事情就是在几何课上趴在最后一排，一人一只耳机听CD。
他生日的时候我送给他一只大的蝙蝠侠手办，因为他曾经告诉我他有个蝙蝠侠的内裤。
那时候多傻啊，天天脑子里根本转不到未来是什么东西。
他会早自习的时候拿来一大张孙燕姿的海报给我，那是他自己拿打印机和相纸打出来的，他说他试试他家彩打好不好使。
或者过几天甩给我一盒游戏光碟，他说这游戏特别好上手，结果我最后连安装那坎都没过去。
真难受。
怎么就一下老到这样了呢，
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现在是下午2点，阳光刚刚好铺撒进书房，照在我的后背上，打字的时候屏幕稍微有点反光，眷恋后背温暖的感觉所以不去拉窗帘。
昨天晚上洗过热水澡，我坐在桌前打开台灯，展开一套新的试卷，拿手机拨给TT。我知道今天对于她来说是个大日子，至少是个里程碑一样的日子。我听她含糊得敷着面膜和我絮絮叨叨说她一天的经历，她开始有自己的boss有自己的同事，要签人生中第一份工作合同，要领取一个新的身份在一个我完全不熟悉的地方展开一段我不一定会赶上脚步的人生。我很难说我是高兴的。因为我恐惧这样的变化。
就在几天前，我们还躲在我家和PP我们一起在家做饭，看DVD，斗地主，充分享受着白天大人上班空留下来的领地。而现在，我的TT，她也成为了一个白领，一个白天要去打卡上班，晚上要堵车回家，晚上9点多就回疲倦想睡觉的大人。我们再找不回那些群聊到凌晨商讨明天去哪里集合先干什么后干什么的日子，也再回不到那个我去她家楼下酒吧和她喝酒谈心静静流泪的夏天傍晚。变了，都变了。我们不会永远是孩子，至少他们不会。他们已经开始琢磨着如何买车买房如何讨好上司如何晋升。我的脑子里还是考试学校音乐漫画和电影。
现在坐在这感觉
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昨天晚上我把家里收到的月饼礼盒都拆出来，把一个个精美小盒子里的月饼按馅料分类，然后挑出蛋黄白莲的罗起来，坐在那开始发呆。
我不知道他是不是记得去年的中秋是如何过的，但我记得真的太清晰，以至于我今早3点多流着眼泪看小说的时候还一瞬不瞬的想起那些场景。
那时候我没有回家过节，在学校图书馆复习功课，他告诉我他回学校来了，在图书馆外面，秋意正凉，他顶着红鼻头穿着大衣手插着口袋远远向图书馆走来。我说你大过节的折腾什么，他就贼笑着从兜里掏出一块米旗的月饼，那是我最爱的口味，蛋黄白莲。
人总是面对各种好无从负荷，就像我每次想起薄荷为我颠簸往返做的这些细小的事情，都感到心口压得沉甸甸无法呼吸。
那个中秋的晚上我不知道为什么和他吵了一架，当时他电话里态度真是太糟糕，我忍着难过一直哭。
我当时想，为什么总是这样呢，总是在我觉得世界上真没有人会像你一样这么心心念念记挂着我呵护着我的时候，你又变得孩子一般那么不懂事的对我大吼大叫，我到底该怎么调整那种心态，怎么去面对反复无常的我的大男孩。
早上天要亮的时候我突然好想发短信给你，想告诉你我好想念那月饼的味道。但我举着手机
和亮亮期待了N久的电影
只因为里面有桂纶镁和林仔仔
意料中的文艺片意料外的小情趣
我发现我越来越爱看这种PPS上评论为不知道拍的什么主题的电影
从第一分钟她开始泡拿铁我就开始微微笑着看，因为那也是我喜欢并向往的白日梦
自己的咖啡店 环游世界 手工香皂 沙发客 以物易物
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周身疼痛。2天的行程让我整个人对大客车的恐惧无以复加，至少短期我是不会再坐车短途旅行了，眼睛不停的望着窗外，打牌、聊天、听歌、再换别人的touch听歌、睡觉、吃东西。重复这些N遍以后睁开眼，居然还没到目的地。。。自然一帮孩子出去郊游是趣乐巨多的，不论是激流中伸手拉住我的同伴，互相以水乱泼的路人，还是不停调笑并在我睡着时为我垫高头颈的我的老铁，我们这样哄哄张张二十多人一路下来到也是很欢愉。
一路上和亮亮拉着手，我用大志的干净的带着淡淡香味的男士衬衫遮盖住我们有些淤青的腿，一人一半耳机，像那年三亚路上一样，我们不太说话，互相依靠着看着窗外草木更替，听着车里男生炸十刨幺的怪叫乱嚷。内心是极平和的。说不出来那样的感觉。
见到长春收费站的时候，也终于是一路看到最多光亮和灯火，车窗外光线投射在亮亮脸上，她淡笑着对我说，我真不想回来。
睡到下午1点，想看表，结果发现手机一丁点电也没有，开机妖妖电话就打进来，他总是这样有惯性的人，笑着聊了几句我们就收线了。我想等我们再回国的时候，再聚在一起，也许这些人的心情都会不一样，也许永远那么皮的妖仔，也会
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