我们哭了才知道那叫伤心;我们跌倒,才知道这就是痛;我们爱了,才知道这就是爱.

如果我们生命里的一切就像一场设定好结局的单机游戏,那么我们是不是也应该握着一本说明说,当遇到我们不想要接受的事情可以去翻翻那本'救援手册'?

朋友背叛了朋友;男人抛弃了女人;新的恋情发生在不应该的两个人身上.当这个时候是不是就要翻出那个手册,或者根本解决不了的时候就干脆关机丢掉这个让自己不开心的游戏场景,退出原本在的那个场景?

我们是不必了,因为人生之所以值得活,就是因为人生是无法查询出攻略地图的啊!

其实,我只是要你知道,你是一个清澈的,偏激的小孩子.

碰到自己掌控不了的事情就拍拍屁股离开了,留下剩下的人默默的看着你倔强的小身影默默的走进你自己的大森林...

我时常想,你的那个世界,那个森林好玩么?你一个人背着小包袱走进那个森林的时候对在森林外面的人就

因为天气太热,在家里挪动一步的力量都没有,所以就乖乖的趴在床上伸舌头去享受片刻清凉,每次做这个动作的时候都觉得自己像一条小狗...

昨天是七夕,和老金混了一天...其实我是去和他做一个小交易,额哈哈,用他窥视以久的我的小包包换我看好很久了他的小棉袄...

那么喜欢他的小棉袄,曾经还跑去问人家有没有第二件.因为这个棉袄,对我来说很重要,因为它无意中记载了一段很重要的开始.而我的小包虽然陪我走过了大江南北,虽然陪我跨过太平洋,但是仔细考虑了很久之后觉得,它在老金的手里似乎可以更好的被爱惜...不像在我这...里面都是葡萄干和苹果杆儿...

在家翻杂志,看到了张曼玉.很多很多的人都在赞美她的优雅和魅力.很多女人都在羡慕她的一切一切,可是就在羡慕的同时有没有人真的检点一下自己和人家的差距到底在哪里?

真的是仅仅那个美丑还是自己心中的力量比别人渺小?

前天在超市买东西,等候交钱的时候听到后面两个大姐聊天,一个拿出了香口胶问另外一个要不要,另外一个大姐说她

从来都没有把自己的照片放在博客里做背景...

改了博客的名字,换了墙纸...主题都变成了我自己...

既然,希望爱的那个人决定不爱我,但是我要好好的爱我自己,以各种各样的方式...自恋也好,没有安全感也好...

或许我这个叫做没有存在感???

每个人在通往成功的路上都是曲折的...

重要的是那个结果，很多事情在这里就这样结束来了么？这边的路堵死了，那我就去找另外一条小径...

总会有那么一条路是适合我的，而且只要我坚定的走下去，就会有结果...

我越来越觉得梦想的重要，只要有梦想，带着坚定的信念朝着它走，总会成为现实的...无论多么坎坷，我都不会放弃希望！加油！

让梦想，一步步的照进现实而加油！

我们老石总说我这张照的特别爷们儿...啦啦...那个，我可是偷偷穿上的千层底！他们后来把我的千层底扒了...还藏起来了...呜呜...我哭，我哭

不是我太胖，是旁边那个太瘦...刚刚从艾萨阿比亚把她接回来...啊啊...泪...

刚刚才跑来看看自己的博客...这两天就和人家乱操心了...

人最终还是想要.安定的生活...安定的伴侣..但是..缺少了激情的生活..日子过的好嘛?我很想知道.....能回答我嘛?

我竟然为了一个几乎素不相识的人而眼眶湿湿的...

一直以为会坚持到底的东西，突然就这样在我朦胧的支持下消失了...

竟然是这样怅然若失，夜啊...又将是几人欢喜，几人哀伤...

背弃了...希望，你们还能是朋友...砰砰的感觉...

今天问了妹妹一个问题：你说，你是更想要一个给你激情的人还是给你安定的人呢？

妹妹说女人是贪心的，她两个都要...我说，那只能选一个，她说她要安定。

本身这就是一个非常可笑的问题，就像问人家，是饿了还是困了？ 但是我们大家都会因为这样的问题而困惑不解。对么？

可是，问题总是要有一个答案，很多时候我是一个好没有主见的人，很多时候回答问题的方式都是好吧...行啊，或者就是沉默...我明白当一个人迷茫的时候就会相对信任那个给予答案的人，这个人的责任是主导性的..我不想因为我的答案而改变别人生活的轨迹...可是却希望关心的那个人可以幸福，对啊，对吧，幸福是最重要的，无论是激情的幸福还是安定的幸福...

人总是扭曲的聪明着，如果要比较还是能比较出个高低，长颈鹿和大象比，长颈鹿有常常的脖子而大象没有；大象和长颈鹿比，大象有长长的鼻子而长颈鹿没有。长脖子和长鼻子各有什么好处...这样比下去可以无穷无尽的比下去，而没有一个结论。就像舍掉激情，保留那份温暖可以安定一辈子；而舍掉安定，留下难得的激情，就可以永远的去回味这难得而宝贵的感觉。

很久没有长篇大论了，今天说在美国是日记，会中国就变成了月记了。不知道为什么，也许是生活没有那么紧张，思想就堕落到不在运行...脾气变的很坏很坏，总是乱发脾气，而后自己躲在角落后悔自责，看着无意伤害到我爱的人...很纠结的扭曲.

我似乎害上了人群恐惧症，不喜欢和太多的人接触，不愿意再重新交朋友，不愿意再出现在任何人多热闹的地方。身边几个好友，足够了。还有那个可爱的老石...无限量的包容我的无理任性。对不起...

突然发现，我们是两个那么相似却又那么不一样的人。我到处发泄我的不开心，她却和那个人保持着冷静的和气。只是偶尔，在唱k的时候，听到与之前有关的歌曲就翻出一个小接口溜走...

我发现我有点迷失，我有点找不到我自己，我发现我需要一个地方去沉淀去丢掉我不想要的枝枝叶叶。可是有人却说这些枝枝叶叶才是我们人该为自己留下最好的东西，才是认得出我们的依据...可是...这些枝枝叶叶挡住了我的眼睛，让我不知道到底应该那个才是我自己...我要什么，我在乎什么，我等什么，都慢慢的模糊了。

我在我的人生里乱画画，本来干干净净的图纸，下笔的时候也仔细而小心，

还没有完全的醒来...昨天很兴奋的和朋友跑去看凌晨开演的赤壁...

呃...

打仗的的确的还挺好看的...

剩下的就是老金在旁边得得得得没完没了的抱怨...

还有就是...诸葛亮挺搞笑，周瑜也的确说了几句挺奥运的台词...比如他有一个梦想啥的....总体还不错...

就这样...人家拍片子很不容易，酷暑严冬的，就算没有那么好看，也不要落井下石的...这样不好...

呃...没了