行程提早了一天，掰着指头算一算，只有13日。其实对于我现在如此迫切的心情，13日亦是多。讨厌了四年的地方，我做到没有半点留恋。现如今，看周围的人和事，亦如观赏一场并不叫座的电影，他们的生活与我并无感情上的交集，牵动不了我任何一根神经。就这样，每天重复着重复着，我的期盼。看似平淡，却承载着内心一种拼命压抑着的躁动。

细细回想，似乎从大二就开始盼着离开。大三就谋划好去路，剩下大四这一年漫长的等待。终于结束，像是黑夜里翻来覆去不能寐，终于盼到天边一抹亮光。

与SH兴致勃勃地说到九月的大戏。建国大业。约好一起去看看那阵仗，虽然是两个月之后的事。看看我对离开之后的生活多充满希望啊。我在阴暗潮湿的角落生满了带着腥气的苔藓，极度需要晒晒阳光，让我看看生命中不止是丑陋。

从这样的憎恨来看，我一定是个不折不扣的民族分裂分子。

雷暴天气还在继续。老天在轰轰烈烈地宣泄他

我心尖上有个黑洞吧。不然我怎么时常会觉得身边所发生的种种似曾相识，又时常会清晰记得那些发生于多年前的细微琐事呢。

这几日，七点便醒来，躺在床上看昨夜未看完的电影。昨日，翻出《八月未央》来阅读，这是她的作品里我很喜爱的一本。之所以用“阅读”，是因为那轻狂年少时的“看”太注重于剧情。我们总是不断地否定或修正相对年少时我们做过的种种，譬如安妮说她再次修订《未央》时，羞愧都不愿再去看那些文字一眼。而我却是不愿再去想我上一次看《未央》的那个夏日。我总是在心底里无比鄙夷地说，那许多年前的我真是很讨人厌。就这样，今年否定去年、今日否定昨日。

最近的日子，天空仿佛漏了洞一般，雨下得不停。万分讨厌这样灰暗的天气，使我老是不知道该如何穿衣才能不厚不薄。身边的人们也一样，说出的话是希望你去迎合的，但过多迎合又会被他称作“奉承”；其实是希望你说一两句逆耳忠言的，如若到三句四句，便又会见他面露不悦之色。使我不知该如何说话。何谓张弛有度？何谓欲拒还迎？

话题有些沉重。那就继续沉重。

对不起。忘了你的生日。一直问自己为何会忘记。我以为长时间的不联系便会让你的生活过得如之前那般好。看你写的日志，罪恶感和愧疚感愈发浓烈。其实我多想找一个合理的

我蹑手蹑脚又回到这里。只愿意将接近心底的话诉说给我钟意的那部分人听。

看之前说的一些话，唠叨的占多数，真是几近羞愧。删除了所有日志与评论，并不是代表什么重生，人哪有这多次机会得以重生，只不过是机械地履行一定模式，与时人常说的“更新”意义相近。

回想，我真是很久没读过文字，昨日读《小团圆》也是心不在焉，其里许多情节带有太多时代色彩，我看我是怎样都读不懂那时的香港。亦如当时看《倾城之恋》，也的确只是“看”，一扫而过，浏览都未必有如此粗心。后来经人翻拍成电视剧，看了十分钟，不是人家拍得不尽人