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仰望
the Cranberries

her voice,take my silence.

悦然的blog

张悦然,她不用心的地方。

丁薇

11岁,就开始感动的声音。

于是

她的眼,看得太清澈。

安的夜游园

安妮,渐显平静。

老徐

眼光犀利

「雾戏」半缘尘土半缘泪。

‘雾月。  太美太美的文字。

访客
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博文
沙漏。(2009-07-01 20:57)

 

 

行程提早了一天,掰着指头算一算,只有13日。其实对于我现在如此迫切的心情,13日亦是多。讨厌了四年的地方,我做到没有半点留恋。现如今,看周围的人和事,亦如观赏一场并不叫座的电影,他们的生活与我并无感情上的交集,牵动不了我任何一根神经。就这样,每天重复着重复着,我的期盼。看似平淡,却承载着内心一种拼命压抑着的躁动。

细细回想,似乎从大二就开始盼着离开。大三就谋划好去路,剩下大四这一年漫长的等待。终于结束,像是黑夜里翻来覆去不能寐,终于盼到天边一抹亮光。

与SH兴致勃勃地说到九月的大戏。建国大业。约好一起去看看那阵仗,虽然是两个月之后的事。看看我对离开之后的生活多充满希望啊。我在阴暗潮湿的角落生满了带着腥气的苔藓,极度需要晒晒阳光,让我看看生命中不止是丑陋。

从这样的憎恨来看,我一定是个不折不扣的民族分裂分子。

 

雷暴天气还在继续。老天在轰轰烈烈地宣泄他

 

我心尖上有个黑洞吧。不然我怎么时常会觉得身边所发生的种种似曾相识,又时常会清晰记得那些发生于多年前的细微琐事呢。

这几日,七点便醒来,躺在床上看昨夜未看完的电影。昨日,翻出《八月未央》来阅读,这是她的作品里我很喜爱的一本。之所以用“阅读”,是因为那轻狂年少时的“看”太注重于剧情。我们总是不断地否定或修正相对年少时我们做过的种种,譬如安妮说她再次修订《未央》时,羞愧都不愿再去看那些文字一眼。而我却是不愿再去想我上一次看《未央》的那个夏日。我总是在心底里无比鄙夷地说,那许多年前的我真是很讨人厌。就这样,今年否定去年、今日否定昨日。

 

散了吧。(2009-06-05 21:12)

 

最近的日子,天空仿佛漏了洞一般,雨下得不停。万分讨厌这样灰暗的天气,使我老是不知道该如何穿衣才能不厚不薄。身边的人们也一样,说出的话是希望你去迎合的,但过多迎合又会被他称作“奉承”;其实是希望你说一两句逆耳忠言的,如若到三句四句,便又会见他面露不悦之色。使我不知该如何说话。何谓张弛有度?何谓欲拒还迎?

话题有些沉重。那就继续沉重。

 

对不起。忘了你的生日。一直问自己为何会忘记。我以为长时间的不联系便会让你的生活过得如之前那般好。看你写的日志,罪恶感和愧疚感愈发浓烈。其实我多想找一个合理的

喜新不如念旧。(2009-05-30 14:21)

我蹑手蹑脚又回到这里。只愿意将接近心底的话诉说给我钟意的那部分人听。

 

看之前说的一些话,唠叨的占多数,真是几近羞愧。删除了所有日志与评论,并不是代表什么重生,人哪有这多次机会得以重生,只不过是机械地履行一定模式,与时人常说的“更新”意义相近。

 

回想,我真是很久没读过文字,昨日读《小团圆》也是心不在焉,其里许多情节带有太多时代色彩,我看我是怎样都读不懂那时的香港。亦如当时看《倾城之恋》,也的确只是“看”,一扫而过,浏览都未必有如此粗心。后来经人翻拍成电视剧,看了十分钟,不是人家拍得不尽人