撞到了日文版的《神雕侠侣》，旁白是立木文彦担任。那把声线一放出来，就逗得我乐不可支的前俯后仰。叔啊，乃被猩猩和大西给黑了，废柴长谷川一角，可把乃的严肃中带着活泼给定的死死的。甭管乃以前演过多么正儿八经的角，多么的“低沉而富有气势的浑厚嗓音”，反正我就素心水乃的当下~~~~~~~~~~

      当画面扫过金轮法王放出那几只盘子，而配着利木文彦的废柴音时候，我终于不厚道的爆笑了。。场景可真素喜感的很啊。。。。

      其实叔的声音的底色还是非常男人味的，带着苦苦的磁性，而且歌也唱的非常非常棒。推荐“かぶき町哀歌 ”这首歌，那声音响起的时候把我惊艳的死去活来活来又死去，歌词也让人只能些微的唏嘘（空知猩猩，你给我切腹去啊，混蛋！！没事玩什么深沉啊~~！！！？？？）立木文彦叔乃真是全能啦，还和森川智之不时的推出CD之类的，也都是非常非常非常非常好听的。。。

      啊~~~~~~~不要啊，我又开始了漫漫的声控路，真是悲摧。

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      哈姆雷特的千古一问。。。

      To be or not to be ?

      向来解说者纷纭，有曰沙大神发出了自文艺复兴以来的历史最强音“尊重人的生命权”；也有像我这般小肚鸡肠的八卦JP不怀好意的指指点点“这个WS男啊，压根就是胆小懦弱怕事~~~~~~~~~~~”

      哈哈，以上只是不负责任的乱说哈，，，表拍砖，表说教，表正义，表老朽。。。。恕不接待。

      也因为杀戮的原罪，诞生了一副让人战栗的画作。

      “Humilitas orridit Superbiam”此句来自米开朗基罗·梅里西·达·卡拉瓦乔Michelangelo Merisi da Caravaggio 的画作《手提歌利亚头的大卫》David with Head of Goliath，意为“卑贱灭杀高傲”。

       此人难说，不言；此画难赏，不言；此句难说，不言。

      上

    脑袋里那根叫理智和忍耐的线终于“啪”的一声断掉了，木然的挂掉电话，强忍着的泪才慢慢下来。日复一日，心灵浸泡的越来越僵硬。

    阿弥陀佛，赐我好死吧。

    不知道还能说什么，慢慢的看着窗子外面的树叶开始发黄，人工湖里的芦苇被割了个干干净净。喉咙里的话语在咕咕噜噜的冒着泡，然而不知道还能说些什么。拿起电话，什么话都一五一十的全部被塞回到嗓子眼里。不晓得，怎么去用心维持，不晓得，是笑着还是哭着。大家都要好好的，好好的，让所有的不愉快都消散在时光中。

    声音像是从遥远的银河的那一头传来“看他们就像是在照镜子一样，真是讨厌无比的感觉啊。”

    现在所有的，比起过去能有的安慰，不过是杯水车薪。明白了，也晚了，因为谁都回不了过去了。挥一挥衣袖，什么都带不走，只能被时间胁迫着把自己带走，或还固执的停留在原地。

    盂兰盆节是一场为死者举办的盛宴，那样的盛宴不过是为了满足还活着的人那些无聊的伤感罢了。可是，哪怕是这样，也还想要再见上一面。

    光阴的碎片扎进眼中，流淌着鲜血，一转身却被逼仄的光散满了全

ORZ~~~为什么要打出这个题目？？

手贱，没办法。摊手望天，很多时候，我的内心和大脑大概是被手给绑架了。

好吧，我承认自己感性了那么一瞬瞬，那几句话直击了那脆弱瓦凉的心肝，然后就忙着吸溜鼻涕找面巾纸去了。转身就赶快点开GINTAMAN，抚慰一时间无法自抑的情绪。

喂，我说，这种心理叫什么来着？对了，这就是“彼之熊掌我之毒药啊！！”

“我并不相信这个世界，但是我信你。”

嗷嗷，嗷嗷，嗷嗷。。。劈天盖地的狗血啊，放在小言里绝对会把萝莉甚至熟女们感动的鼻涕一把眼泪一把。但是，生活毕竟不是小言啊。。。

如果信仰一个人超过了信仰一个世界，那么这种纯粹会带来怎样大的精神力量？该是幸福着的吧。

可是，终究会不会被毫无保留的信赖伤害到体无完肤、刻骨铭心？？

是怀疑着的，所以不会轻易的就去信仰了什么人。宁愿，生活在现实社会的夹缝中，逼仄着自己的感官，也不放弃自己的内心世界。

替那个被信任的人想一想，这又是多么大的精神负担，多么大的道义上的责任。会不会压的那个人喘不过气来?会不会让那个人无法活出真正的自

     和同事在吃午餐的时候照例乱发牢骚，从天气到房价到公积金到养老金的保障问题...还真是一言难尽，总之，很无望，但是还要继续走下去。这个世道是艰难了点，但总强过生活在伊拉克吧？再近点，也总好过祖国屋檐下的那个抽风邻居吧？

     一点一滴的时间都被琐碎的事情占满，再也寻不回曾经有过的怡然自得。周末照例当宅女，没有好的博物馆可供参观没有好的书吧可以坐着看整天的书也没有大片的自然，这个钢筋水泥的城市森林，没有任何可以放纵心灵的地方。躲在房间里，洗整桶的被单，忍受楼下的中年妇女无礼傲慢的挑衅，收拾清洗被普遍无视的公共区域。。。。抬头看看半扇窗，太阳早早的落下去了。可怜了这个城市阴霾了好久才露了点好脸色，就早早的回家歇着了。偶面对空知猩猩构造的世界捶桌大笑，觉着庆幸，真切的期望GINTAMAN可以一直TV下去，一直温暖下去，一直真诚下去。

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   不要再自欺欺人了，其实，你从来就没有过可以从属的地方也没有可以全心全意去信任去依赖的人。你不过是，从一个地方漂到另一个地方，从来不会把所有的悲伤都让同一个人了解。你只是，笑着哭着哀伤着喜悦着，四季分明的让身边的人看不清楚。寂寞，淹没了灵魂的每一个角落，浮出水面的都是让人开怀的温暖和笑容。

    曾读过一本书上有这样一段话，作者的观点深得我心，恍然若大悟，这么多年的惴惴不安和不适应到底是怎么回事。或许这个作者所讲的人并非完全是我的状态，但是那种游离和渴望最终归宿的心情是一摸一样。大意是：有的人，一辈子都在寻找着真正的归宿，在寻找到之前，即使是生他养他几十年的家乡都不过是一段异地漂泊的孤寂旅途。这种人多半是痛苦的，因为他们很少会意识到自己所处的精神状态，因此常常被迫的拷问自己，是不是自己所作所为造成了众叛亲离，是不是这种莫名的游离敢和寻找的需要造成了别人眼中的悲剧。

    忙忙碌碌，忙忙碌碌，这般卑微渺小的忙忙碌碌着。体会不到快乐，没有任何安全感的行走着，不知道未来会怎样，一次又一次的去相信，一次又一次

     这份圆满，要如何珍惜，才不会破碎。 不知道，只能尽力的去把握住每一分每一秒。

                                  ---  很爱很爱你们，这，你们是知道的吧？

     好友终于得了空来上海看我，中午和她面对面坐着吃饭，心情喜悦的无以复加，总是吃着吃着就莫名其妙的看着她，然后就冒着十足的傻气咯咯的笑起来。很开心，很开心，真的很开心，不晓得自己究竟是有多么大的福气，才能再次见到她，挤一张单人床，吃一餐饭。吃到了沾有羊油的肉，不假思索的就用筷子夹起来放在她的碟子里让她替我吃掉。这样的亲密无间，除了家人，就只有在面对他们几个人的时候才能若无其事的做出来。

      从她来的前一天晚上，就开始操心，怕她一个人穿的薄会冻着，怕她会坐过站。。。从来没有这样的担心过任何人，理所当然

     若有来生 我要成花

　　 不引人注目 不妨碍别人

　　 凋谢了也不会玷污大地

　　 被你亲手采摘 在你手中凋谢

                                 --- 德川纲吉 《大奥 悲恋的尽头》

     发生过的那些事情，就好像在心上割了一道不可能愈合的伤口。或者说，是在等一个再也不可能回来的人，显得那么脆弱，仿佛随时都会消失在这个热闹无比的人间；但同时又把自己全身涂满毒药，带着满腔的怨恨攻击着那些曾经伤害过自己记忆的人。一生的悲剧皆因太过珍惜幸福而起，这和多少执迷不悟因为不知道珍惜幸福而悲剧的人是多么的难以进行单纯的对比。真是个悖论，不能不珍惜幸福，但是又要强迫自己接受幸福破碎后的支离。

     一个人最终的悲剧可能是自作自受，而一个人所有的美好却只能是他人给与。

                  -- 不能不承认，这句话可以迅速的扑灭心头的烈火。

     写了邮件，絮絮叨叨了很久，前言不搭后语的期望她可以稍微理解我的心情和处境的万分之一。我一直都让很多人失望吧，明明把我当成了一种希望，而却是在