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我不适合写博客，因为我不喜欢面对内心。
生活就是一天一天过吧，有时候害怕记录，不得不面对自己的内心！
我恋爱了，但我已经不知道恋爱的公式是什么？更多的像结婚前的一段路
直到波仔的那份意外惊喜，当他和婷婷把捧花交到我手上的时候，
我才真正的考虑，这是不是一份值得经营的感情，我们的未来是婚姻吗？
我心里的那个影子还没散去，我也不知道你心里是否有谁？！
但我会努力珍惜！
因为我想幸福！
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昨天牙疼，痛苦的，中午只能跑去喜年来喝了碗粥。微微告诉我要先吃消炎药然后才能补，我一直以为自己肯定是蛀牙造成的。
晚上吃了药，疼到很晚才睡着的。
今天下定决心去看医生，看牙真的很可怕啊。
还遇到一个十三的病人，老是呆在医生旁边看，又不是要当医生的人，管好自己的牙就好了嘛，老盯着别人的牙齿看，懂不懂尊重啊？！
排队的时候差点想临阵脱逃……结果那医生告诉我，你的牙齿长的真好，没一个蛀牙！
我那个郁闷啊！原来是牙周炎……
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爱情、亲情、友情……什么最重要？
弟弟最重要，可是他长大了，变得不再需要我了，对于他，我不重要了
但你怎么可以，用我来当你的借口欺骗爸妈？？？？？？？？？！
我不能原谅你……
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已经打了两天的羽毛球，胳膊真酸阿，坚持！！！
韩语学了六个元音，五个辅音，算入门了，不错！
工作虽然有点小困难出现，我相信我能做好的，加油！
早上六点起床，八点上班，十一点吃午饭，四点下班，晚上十点关电脑睡觉……日子还算惬意，很好！
你也马上就回来了，我不知道应不应该想你，我会告诉自己，不谈感情，只做朋友！
我还会继续努力一点一点的改变，我会开始尝试勇敢地自己的缺陷和不足，我相信只会越变越好，这样我是不是就有资格活得更幸福一点？！
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盼了了一年的假期，已经结束了！
又是新的一年，新的一天，最近一直在想生活的意义，挺深奥的问题。
过去的日子，总觉得不是我在左右生活，而是生活左右着我，上课、上班、睡觉、吃饭……，就像赵本山的小品中的一段话：其实人的一生很短，眼睛一闭一睁，一天过去了，眼睛一闭不睁，一辈子就过去了。这样想想挺可怕的，所以在新的一年的开始、而且是自己本命年的开始，我给自己制定了一些目标或者说生活规律，能让自己更懂得生活，更珍惜时间，更能开始新的人生。
第一、保证每天半小时以上的阅读学习时间，特别是语言类的学习；
第二、保证每天半小时以上对新闻时事资讯的关注；
第三、保证每天半小时以上进行运动，例如羽毛球、跑步、骑自行车、有氧运动等；
第四、保证每天八小时的睡眠时间；
第五、保证每天八杯水的摄取；
第六、争取每天吃水果。
目标：第一、争取在半年后减肥十斤；
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最近我爱上十字绣，挺苦的活，不过是打发时间平静心境的好方法！
这是我第一个作品，比较粗糙一点点，我会继续加油的～！～
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一直想要一辆属于自己的漂亮的自行车，估计是受日剧的影响吧！这辆车车是托同事帮我到厂家直接拿货的，好像说直接出口日本的牌子，东东质量的确不错，不过比起国产的也贵了一点啊，要600大洋，害我这个月要艰苦一点了，不过让我提前沾到“有车一族”的行列中也算值了，呵呵～～！～～
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十一月二日，也就是今天，是我的生日~~！~~
本来想不带任何情绪的度过自己23岁的生日，可是现在还是感觉有点闷！
键盘反应迟钝，弟弟不听话买烟，妈妈唠叨不停，朋友们都很忙，而我又无奈的孤独的过生日。
我现在的生活简单到可耻，把一切都像遗忘了一样，做了个典型的宅女，这样的日子不好也不坏，但我真的是在浪费我的生命
如果一个人的生日愿望比较灵的话，我能不能奢望的希望，离开这里到世界的另外一个角落里重新开始，不必为了逝去的心动念念不忘，不必为了弟弟的改变点点失望，不必为自己的愚蠢深深忏悔，我会在那里敞开心扉，学着认真的过每一天，学着认真的爱一个人，包括自己，我会有一个家，一个平凡朴实的家，一个疼我的老公，还有我最疼爱的孩子！
小的时候，真不会想到长大后会遇到这种情况，变成人人担心的没人要的困难户，我并不是固执，我并不是不需要，我并不坚强，弟弟你知不知道，一个人的生日谁也不想要的！
我也不知道未来的路该怎么走，所以我逃避，因为我害怕……
不管怎么样，总归还是要祝自己生日快乐，下个生日的日子我会比现在幸福！
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今天真实繁忙的一天啊~~！~~
一大早被拖起来陪某头猪去学校报名，还时不时下点雨添乱，已经离开学校三年了，突然发现自己超怀念以前每年自己去报名的时候，看到学校里一张张新鲜年轻的面孔，有点点小激动！不过有一点郁闷得是被老爸老妈硬拉拖去听那破家长会，以前自己学校开会都不曾听得这么认真啊！
下午我们去了东海，我爷爷奶奶的鱼塘，如果今天没有下雨的话，会更适合去海边，路的两旁都是高高的树木，有种暂别喧嚣世界的错觉，咸咸的海风，柔柔的细雨，别有一番意境：）
去爷爷奶奶，吃了自己最想念的虾，超美味！外面买的跟它味道完全没得比啊！不过最最郁闷的是，爷爷捕了一天超大的鲤鱼，差不多有的十七斤，我还拍了照片想晒上来的，可是被我不小心删掉了，我哭啊……现在只剩下被肢解的尸体了，变不回来了
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我们是不是应该谈谈呢，老猪？
从大学开始，我们就是室友、好朋友，现在我们又成为同事，同样也是室友，但我还希望我们是好朋友……
从什么时候起，你对我有了防备，而我心里对你了界限？！
我真的要对你虚伪嘛？我不知道答案，所以我这段时间选择沉默。
我真的很想跟你大吵一架，看看问题到底出在哪，可是生活真的不像数学题:(
现在的我们都明白虚伪，虽然不擅长，但我可以对其他人做得到，但对于我真心付出，真心结交的朋友，我排斥这种表面的平和！大家都装模作样，当什么都不曾存在，对彼此的不满，对琐事的不认同，保持沉默，保持距离，到最后我们还能是朋友么？最多只能算是同伴吧？
我们的友谊真的要被现实打败了嘛？不是从一开始就明白我们彼此的性格嘛？虽然相差甚远，但我们都在寻找一个平衡点，不是都在谦让中维持着我们的友谊嘛？如果把这份友谊从我们之间抽掉，我们就不可能是朋友了，连基本的相处都是一种折磨
