博文
一個人干四個人的事。。不是因爲我自大。。也不是因爲我自私。。
是因爲我膽小。。
怕和你門溝通。。怕被你們解剖。。怕被你們冷落。。
索性和你門保持距離。。也就斷了上面的猜想。。
可是我一個人真得很累。。累到沒有力氣閉眼。。累到沒有力氣吐。。
誰能幫我。。？誰來幫我。。？
還是陽臺對面的路燈最好。。每晚都會照亮我的臉。。我手上的煙。。杯中的咖啡。。
也許和我保持一定距離的默不作聲就是對我最大的幫助。。
它知道我怕它接近我。。它每晚都幫助我克制自己體内的獸性。。待我白天一切正常時它也安歇了。。
你真好。。
可惜你不能説話。。
我只能扔掉煙蒂。。端着咖啡回到這裡。。繼續我的戰鬥。。
耶穌。。媽麗亞。。真主阿拉。。如來。。媽主。。你們都去死吧。。
我會保佑你門的。。
乖。。
昨天也看了一本電影。。下了小雨。。莫名其妙。。
換做是以前絕對不可能的。。估計是昨天沙子比較多。。恩。。應該是的。。
朋友。。我有很多。。真的很多。。我喜歡他們。。
他們也喜歡我的。。只是在無聊的時候想起我。。
因爲我能給他們快樂。。享受。。刺激。。引誘他們
我禁得起謊言。。
受得起敷衍。。
認得住欺騙。。
熬得住寂寞。。
忘得了諾言。。
放得下一切。。
最後用微笑來覆蓋變態的表情。。
我脫節了。。與你們變化了。。
你們的行爲舉止終于證明了我是一個神經病。。或者是。。不知道。。
只有毛毛蟲。。臭屁蟲。。屎殼郎。。他們3個喜歡和我説話。。
因爲他們很本質。。行爲也本質。。就是本能欲望吧。。
沒有這東西。。就沒有進步了。。
從保存這個東西的角度看。。最有害的也是最有益的。。
仇恨。。奸邪。。掠奪。。統治慾。。很多其他被稱爲惡的東西。。都屬保存本質的行爲。。
代價是高昂的。。糜費的。。且愚不可及。。
請按照你們至善或至惡的欲望行事吧。。或自我毀滅吧。。
在這兩种情況下。。你都能成爲有貢獻的人。。因而可以挽留住讚美你或諷刺你的人。。
然則。。你會永遠找不到一個在你最得意時嘲笑你的人。。
在你像蒼蠅一樣極度可憐時找不到一個愛你的人。。
我們也會笑自己。。
假
服從？否！統治？不行！
因爲自己不可怕便不能使人怕。。
使人畏懼者方能領袖群倫。。
可是。。我也厭惡帶領自己！
卻願做林閒和海中的獸類。。不妨先自我失落一陣。。于溫雅的迷惘中冥思苦想。。
最後吸引自己
我说我不稳是因为我又做过山车的感觉。。我没坐过。。但感觉也应该差不多吧。。翻上翻下的。。
如果我去做过山车的话一定会有很多好朋友陪我去。。因为我对我的好朋友无微不至。。搞的和雷锋叔叔有的一拼。。只可惜雷锋叔叔这么好的人死的早。。也死的冤。。
唉。。不说雷锋叔叔了。。满郁闷的。。现在的人们也遗忘的差不多了。。
容易遗忘的人容易得到快乐。。不知道这应该是可喜还是可悲。。
可惜我记忆力实在是太好了。。整天泡在回忆和幻想里。。还游不出来。。
白天有时候要上课。。不能太耽误。。所以只好勉强霸占了睡眠的时光。。
搞毛啊。。我怎么会失眠这么严重啊。。我敢保证这决不是浓咖啡和香烟的罪过。。
是我太意识流了。。
既然我找到了原因是主观思想上使我过于激进。。那我只能通过客观某些东西来让
我不知道爲什麽要把這東西放在我皮夾裏。。因爲這東西已經不能發揮它的作用了。。
也不知道我爲什麽放在皮夾裏也不敢去看。。
讓我好好想想。。
哦。。我知道了。。可能我太健忘了。。或許它還可以使用。。又或許我太敏感了。。看不得這些扎眼的紙片。。
恩。。滿扎眼的。。怪不得最近經常流眼淚。。主要是扎眼的東西實在太多了。。
爲什麽會有那麽多眨眼的東西呢。。？我估計是我自己的問題。。想象力賊他媽的豐富。。而且24小時不間斷運轉。。十足一台發電機
我的想象力分爲兩种。。一種是在白天。。估計受日照的緣故。。所以比較積極向上。。淨是一些春暖花開。。普度衆生。。另一種就是在晚上了。。我可以具體到幾點幾分。。這時候的想象都是由事物+回憶引起的。。
這些事物大都是那些扎眼的玩意兒。。我真的搞不懂它怎麽老是出現在
