生活几近崩溃状。

尝试形容自己。

用褒义词的话，要说是心态好。与之相切合的贬义词，就是不要脸。

我不要脸的在运筹学考试中提前交卷。

伴随着同学们惊讶的眼神，和老师讽刺的笑容。

拎着5块钱买的WUHAN PRISON环保袋滚出了教一楼。

晃晃悠悠：   运筹于帷幄之中，决胜于千里之外；虽然，运筹学的核心仅仅就是，在规定边界条件下求取最优解的过程，但是，如果姑娘能处理好，晓利同学与考试之间关系的话，即便运筹学在考试中没有发挥好，那也仅仅是生活中的小插曲罢了：）     06-26 02:06

某豆友给我的留言。

对于我自己来说，似乎就是在追求一种奇怪的心理

和你们说话的时候，就像是自言自语一样。

看到你们的时候，就像是只有空气一样。

不是因为我在忽视。

是因为无法注视。

孤独感严重泛滥期。

我喜欢在冷气里披上厚厚的被子。

真的可以完全感受不到他人的存在的话，就好了。

如果继续被这样对待。

我就滚蛋。

为什么没人看得出我是一个敏感的姑娘。

好吧，我说过，我一定会是贱死的。

活在矛盾中的自己。

需要强制才能得以继续的生活。

很久没有晚睡的习惯了。今天破例而已。

自习的时候要塞紧耳机，调大音量。

要关掉手机。

一个人坐着困了的时候需要紧紧握住手机和亲爱的iPod。

在丢过东西的地方格外没有安全感。

强迫自己看完一章题目才准开手机。强迫自己看完整本书才准去吃饭。

这是不是强迫症的先兆？真可怕。

其实喜欢周四的早上教二楼的课。

在早上一个人穿过隧道，不顾已经迟到的时间再一个人去吃早饭。

那个时候觉得一个人的时光真美好，静谧的美好

很多时候，没有勇气去做离经叛道的事情。

更多时候，也是没有心力去挣扎与抵抗。

我们只能更改自己在各种网络平台的签名。做着看似抵抗的垂死挣扎。

实际上，再多的不满都只是一钱不值的叫嚣而已。

昨天也不过是那么一瞬间就过去的事情而已。

有的历史只能口口相传。

或者，真的只能在某个瞬间戛然而止，而后灰飞烟灭。

既然能够知晓。那么剩下的也就只是不要忘却。

尽管一些死亡留存到现在的意义仅限于此。我也不愿惆怅。

如今这个* *是我的坟墓  这个歌声将来是你的挽歌

你会被教育成一个坏人  见死不救吃喝拉撒的动物

请你不要

我想要 养只黏人的小猫  和 一只大的温柔的狗狗

反正···会快乐...也会寂寞...

我总是迫不及待的在所有事情初见端倪的时候进行飞蛾扑火般的壮烈举动。

这是个错误。

我是个傻逼。

控制，控制，控制。

请自己关掉电脑。关掉手机。

好好思考。

思考的时候可以看看书。

无论是会计，存在与虚无，还是王小波。

我必须马上行动起来！！！

指甲，深紫色。涂了厚厚的两层，看起来和黑色无异。

隐形眼镜，巧克力色。贴到瞳孔上，看起来和自己的眼睛无异。

凌晨睡到中午。每天都是颠倒的昼夜。

看电影里面镜头下他人的残酷青春，还有悲壮生活。

接着，遗忘所有，继续低头行走。

看不到那个女孩飞翔的姿态。只留下跌落一地的茫然和缠绕其间的黑色长发。

天气突然转为炎热。有着大太阳的日子，让我突然无法适应。

我站在江边，将所有的潮湿当做海的气息。这是自欺欺人的想法，我懂。

从公车中向外张望，灰蒙蒙的散发着热气的天空。周遭是陌生的武汉话。

是不是一切都要提醒我，这里不是我的家。

如果我只是一个暂时路过的旅人。那么，该有多好。

公车经过黄鹤楼的时候，iPod里随机播放到了《梵高先生》。

“我们生来就是孤独，我们生来就是孤单。”

换季让我焦躁不安。

我在偶尔的

一直在等着税收考试的结束。

可是，就这么结束了，背着我的书包匆忙走出考场的时候，才发现，自己其实是没有地方可去的。

那么，又为何要期待一个结束的到来呢？毕竟这个结束无法给予我达到更好起点的过渡。

一、

最近，总能不断想起爸爸妈妈的脸。

打电话和他们说自己的五一计划，找桶儿千里迢迢给我从家带东西，听花花说她决定订1600的机票飞回去。

去年的这个时候，还记得自己在做什么吗？

去年的这个时候。上午一直努力完成PPT和答辩的准备。下午评优答辩，但是没有为班级得到奖，沮丧。

晚上是去看人家的挑战杯。端茶倒水的工作。

于是整个生日都没有正经吃过东西。

今年的这个时候。上了最后一节英语听说课。最后一节国家税收课。

中午和宿舍的姑娘们吃了饭。晚上也是和姑娘们吃了蛋糕。

姑娘们，都是好姑娘。

当然，我也必然是的~~~

已经和你们站到同一个以2为起点的起跑线上面了。

哥哥说，我该长大了，是大姑娘了。

爸爸说，祝我的大女儿生日快乐，