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夜是烟雨缘

我不健忘!不过眼神差而已!

QUEENIO

美女兼才女的小天王!

Dein·魔

此乃美女,路过必踩~

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(2010-12-15 22:22)
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杂谈

    B君交了新女朋友,惯例,他请我与他们共进晚餐,算是认识。

    只是见到之时有些尴尬,B君的新女友便是我大学时的女友了。

    B君看我们神态特别,便问:“怎么?你们认识?”

    女孩显得尴尬没有说话。我便打圆场说:“啊,不认识,只是有点面善。”

    B君说:“我还没介绍,这位Y小姐和你一样毕业于XX学校,算来应该是你的师妹吧。我还想说不定你们认识就卖了关子没说。”

    “不认识,不过肯定在路上碰到过,这么漂亮的姑娘,估计见上一面留下了印象吧。”

    说这话是出于善意的谎言,话说出口,却又有些后悔,是否如此这般说对Y太过绝情了?

    Y大方的伸出右手,面带交际笑容,便如第一次相见一般对我说:“师哥好!”我也伸出右手,与她轻轻的握了一下:“您好!”

    于是坐下点餐,我翻着菜单心想是否不怀好意的专点她喜欢的菜?貌似很浪漫,不浪漫也算是一种心理战的小玩笑。但最终还是抑制了这种无聊的玩笑,随便点了一些东西。

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杂谈

分类: 屋久岛の魔法森林

    她叫H,病状是所看到人都是各种各样的动物。她说自己是一只松鼠,所以大家就该称她为“小松鼠”。T先生坚持称她为“小帆”。

    H的病症从生下来就有,小时候别人觉得她是在说玩笑,并且乐意根据她的动物论给各人起外号,原本并不影响正常生活和学习。后来年纪越来越大,H总是语出惊人,并且坚持自己不是说笑,在学校的周围人的压力之下,H的父母没有办法,只能把她送来精神病院进行治疗。

    “爸爸妈妈告诉我,就算我看到别人是动物也不能讲,这样别人会觉得我是怪人。可是我们的语文老师,他是一只大猩猩,其他同学也说他像猩猩。因为他上课的时候总喜欢弯着手搔头,我觉得特别有意思,有一次上课我就忍不住笑了起来。老师先咳嗽先提醒了我一下,可是过了一会儿他又搔头了,我又笑出声了。老师很生气问我为什么?我说没什么,就是想到一点好玩的事情。可是老师他不依不饶,偏要我说出来什么事情那么好笑。我很害怕,就告诉他因为他是一只猩猩,他上课总是搔头这个动作很好笑。听到这个全班同学都笑了。老师很生气,就找了我的父母来,父母才告诉他我从小看所有人都是动物。不是撒谎。老师惊呆了。后

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    那一年,因为工作压力太大,我住进了精神病院。

    经诊断,医生认为我需要长期住院观察治疗,妻子帮我办好了各种手续和医疗贷款后,协商和我办理离婚手续。她这么做也委实是迫于无奈,一个妇道人家,要照顾4岁大的孩子还要照顾一个在精神病院的丈夫,还有自己的双亲和丈夫的双亲,实在是不可能。不如乘着刚三十,找一个好的归宿,也好给孩子有一个好的未来。我便在那张纸上签了名,让她带着女儿去了。

    又回到了一个人一无所有的状态,不仅让我想起了20多岁刚毕业那会儿,便是如此。这么想让我感觉似乎年轻了许多,也算是悲伤之余的一点安慰。

    每天的工作就是在院子里闲逛,按时吃药,在床头看蔚蓝的天空。重度抑郁让我不爱和任何人交流,尤其医生。我的同屋T先生认为自己是一艘船,他无论吃饭走路,双手一直做着划船的姿势。对门是16岁的小A成天在看书,大都是外文书,据说他在研究量子力学和宇宙诞生。M大妈的病情是成天和石头说话,她想成为万年不灭的石头的短暂的同伴,从它那里了解人类的真正历史。最有名的是Z大爷,据说他是在和我差不多大的年纪的时候进来的,大半

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(2010-09-29 15:29)
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杂谈

    那是某年的2月14号,天空下着绵绵的雨加雪。地铁里挤满了人,隔三岔五的便捧着几朵玫瑰或是打扮得光鲜亮丽的年轻人。随着雨水蒸发出来的荷尔蒙味道充满了整个车厢,说不出是令人窒息的暧昧还是暧昧地令人窒息。
    我觉得右前方的身影有些熟悉,于是多看了两眼,发现果然是她。正巧她也回头,四目相对,便招呼了声:“好巧啊”。
    算来快有十年未曾见面,惊喜之间有些尴尬,猛得回想起年少时和对方的种种,甚至觉得还是装没看见不招呼的为好。
    我想她八成也是这感觉。
    “去约会?”我眼神向那些拿花的少男少女们扫了一眼以示意。
    “不,刚下班,准备回家。”她尴尬的一笑,眼神中多了份岁月的沧桑,少了份少女的灵动,在她眼里我估计也是如此,毕竟不见已近十年,谁还不会老么。
    “你去约会?”她反问我。
    我两手一摊,摇摇头:“一样,刚下班,回家吃饭。”
    “工作怎样?”她用左手捋了捋头发,右手无名指的钻戒十分醒目,我不禁想这或许是个
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杂谈

    见到她是xx年的秋天,我三十九岁,她十九岁。那是给大学一年级新生的第一次课。教室不大,午后拉上窗帘的课堂显得格外阴暗。她恰巧在靠窗的光线细缝中,阳光在她乌黑的长发上勾勒出一条金色的轮廓,仿佛阳光下一只黑色乖巧的猫,安静却又格外耀眼。
    而后在学校附近一家不起眼的咖啡馆相遇,她坐在靠窗的角落,右手偶尔搅拌一下加威士忌的爱尔兰咖啡,左肘拄在桌上托着一本张爱玲的《小团圆》,出神的看着。
    我们每周约会两次,逛街,吃饭,做爱。她从不问我的过去、是否有家室以及对她的看法,我也从不问她为什么会选择和一个四十岁的老头子在一起。聊天的范围多半在文学和艺术的范围之内,这个十九岁的女孩几乎各种书都看了,让我感觉到神秘而钦佩。
    她谈过很多次恋爱,或者说和很多男人睡过,所以她似乎没有朋友,同性朋友固然没有,异性“朋友”也总是很短暂的一阵子。而我是一个四十岁的男人,自然不会介意也没有资格介意这种事情。

    “我曾经养过一只猫。”有一次她到我家来过夜,我说,“我曾经养过一只黑色的母猫,差不多就在

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(2009-12-30 08:34)
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杂谈

    与同屋聊天,聊我的弱点,说了一大堆,例如善变,不执着,不纯粹,生活不规律,对女孩不用心,邋遢,不知道制造氛围,没计划......等等等等。
    想来还真是不少。呵呵。
    想作为最后理想的毕业设计,在现实的残酷之下显得虚弱无力,有人告诉我它不是我想象中的那般重要和完美,不会给我的未来和人生带来什么样的变化。我回答说:“就像恋爱,对方完美的形象是自己在内心塑造的。即使越深入的了解会发现其的种种缺点,但心中的理想依然是不顾一切的去尽力爱一次。对于梦想和心中的愿望,尽力去爱一次。”
    像是自我安慰,但却心安理得。我和一部分人选择在即将面对现实的时候完成理想,再去残忍,或叫做逃避。只是现在便迈向这个世界而抛弃自己的内心总觉得于心不忍。而惆怅的事情也同样很多,怎么样去完美的完成这个东西,是一个无法达到但又想达到的高度。
    很久没有面对真实的自己,于是大都的时候莫名其妙的紧张。生怕自己浪费时间,于是时间便浪费在了这种生怕之上。听到别人对动画故事版的评价之时总是心惊胆战,说不好的,说好的,却又没法相信。
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(2009-12-11 12:38)
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杂谈

    我站在人来人往的街头,展望未知的未来,回忆那些缓缓逝去的过去,怀揣着无奈与落寞,不安与恐惧。

    一切东西来的匆匆,去的也匆匆。那些曾经所言的爱,那些足够改变自身的力量因现实的种种埋藏于内心,用理智去判断事情,去抉择,深怕自己受一点伤,走过之后,回头展望,却发现一条条埋藏于小溪之下抹不去的伤痕。

    怕是时代的宿命吧,有人说:有钱人终成眷属。有道理。

    怕是自身的宿命吧,有人说:命相如此,违逆不得。有道理。

    怕是情感的问题吧,有人说:付出才有回报,没有回报的,只因自己做的不够好。有道理。

    与Mr.xia长谈的时候,他笑曰:“道理人人都会讲,且成功人士的道理听起来总是十分有理。而选择是由灵魂决定的。”自己选择了一条想体验的道路,于是悔恨与悲伤再多,依然成为过去,回首往事,只能犹如隔海观云一般,望洋兴叹。

    长时间处在不安以及恐惧之间,我寻求一种信仰。从信仰爱情到信仰名利,从信仰名利到信仰佛学,从信仰佛学到信仰自己也说不出的一种价值观。我

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杂谈

    就像总在地铁来时走神,错过了一班又一班班车的心境一般。可惜又不可惜之余,人站在原地不动,唯一能做的就是期待下一班。
    Mr Xia消失了几天后归来,恰好是他的生日。带着笑脸回来的他与大家一起庆祝生日,唱欢快的歌,喝酒,吃蛋糕。然后在一旁悄悄跟我说他失踪多天的原因。几天之后,他选择了国庆出游,转换心情。
    命运阻止了他朝夕相处三年的美好的感情,当再次回去家乡,原因则是看望生病的恩师与前女友见面,“挣扎”是他唯一用来描述自己心境的词语。并且,生病的恩师便是前女友的母亲,且生的是重病。
    我不知道该用什么词语来安慰他。只能现实的对他说:“忘了她吧,因为你在北京。”
    转眼冬天到来,空气的温度变了,味道也跟着变了。同样的街道,同样的人,同样的商贩,不一样的是世界的味道和自己的内心。

    如春夏秋冬一般,如车来车往一般,人与人之间的情绪、氛围,总是不停的再变化着。当看着因为工作和未来发展的原因导致的朋友四散的情况之时,内心反复回绕着一股无奈。曲终人散之时,蓦然回首之时,却发现

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杂谈

    因工作而租的房子离F小姐家不远。偶尔在路上碰见她与她不同的男友手牵手走过。散发着青春浪漫的气息,脸上洋溢着幸福快乐的笑容。有种说不出的童话感,甚是美丽。
    与自己联想起来,便不知是何味道了。那条吃饭外出上学回家的必经之道。我与形形色色的人因为不同的事情走来走去,脚步匆匆不曾去细细体会生命与青春的美丽,木头木脑的总是对自己和他人说:“最近比较忙。”
    闲下来的一天半天,我较喜欢和同屋半夜坐在楼下抽烟聊天。如今天气凉了,同屋也有了心上人。便断了那种活动。半夜去24小时超市买罐装可乐的感觉十分舒爽。尤其夏天之时隐隐听到各种昆虫的唏唆,我幻想是他们之间恋爱或是做到什么美梦时发出的叫声。也因如今天凉了,声音也悄然消失了。
    偶尔当半夜睡沙发,两对同屋回屋入寝之时。我体会到动物本能的寂寞感。有时也会想胡乱找个女孩去忘却这种痛苦。但那种想法大都出现在醉酒之后,或是熟睡之时。好在平时我不喝酒,熟睡之时也没有力气动弹,寂寞也便就让他寂寞吧。“正面”的思想一直是我面对人生的状态。积极的,忙碌的,理性的走在阳光明媚的路上

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杂谈

    大都时候我会说自己是一个坚强的人,韧性好,给张桌子就能睡着。
    大多时候我睡不着,或是睡着了便不想醒。
    偶尔人生目标清醒的时候,思维的三分之二不属于自己。反而有种不真实的感觉。随着年纪增长也会发现人性的脆弱,坚强的方法便只有不停的攀登。我常对之嗤之以鼻,原因不是别的,仅仅是我胆小罢了。
    我不甘寂寞,却常常一个人和自己说话,笑谈“哥抽的不是烟是寂寞”一句道出了这个时代年轻人的心理。
    总是狠不下心与过去的自己说再见,生怕丢掉了过去就丢掉了灵魂。丢掉灵魂,像行尸走肉一样,虽吃大鱼大肉,都等同于味如嚼蜡。虽能流泪,却是逢场作戏,无奈万分。
    捡到一只流浪猫回来养,取名小白,全身粘着奇怪粘状物的小白,不爱娱乐,时常蹲在角落发呆,与其他猫格格不入。粘状物洗不掉,于是有些树枝与碎石沾在肉的表面和手掌中,可能因为痛,所以别人碰不得,不灵活的尾巴也碰不得,否则会从一个十分安分乖巧的猫骤然变得凶恶。
    我给小白编造一段悲惨的过去,调侃他是一只帅气忧郁的
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