真的，今年要小细腰大白腿

  人生总是一个波折连着一个波折，如果总是一帆风顺，那么日子也就会变得没了滋味吧。所以，总是告诉自己遇到事儿，一定要第一时间解决，毕竟面对一个波折的时候，总好过攒着一堆波折的时候好处理吧。

  最近闲赋在家，看看书，想想未来，刻意的把时间放慢，不见得是件坏事。如果太过匆忙，稀里糊涂的。当有一天年老，满是悔恨，还是现在停下来好好想想，怎么改变，这样要好过很多吧。

  跟杨先生，也算是一波三折吧。。。不过，现在的日子还算不错。当遇到一个，连自己都要问问自己说，不会吧，怎么还会有这样好的一个男人啊，怎么还会对自己如此的好啊的时候，难道这样的男人不该被珍惜么。当谈婚论嫁的时候，总是会让自己格外冷静，真得要嫁给这样的一个人吗，心里总是会有各种疑问吧。但是，跟杨先生在一起这么久，貌似心里真得没有这样的疑问，我真得要嫁给他吗？

  一起度过的两个春节，一起度过的若干个所谓纪念日，虽然不能算是那么浪漫。但是，现在感情浮夸的时候，多些实在不是更好么，等真得生活平淡的时候，再多些浪漫，我想那会更温馨，更甜蜜吧。

  太久不写博客，总觉得很多话，不知道该怎么表达。今

  涂了指甲油，本来应该安分守己的待着，突然兴起想起了写博客。不知道是那个无聊的人在我牢骚的博文中留了言，还是那种超级让人不待见的那种。从留言风格上，看出女人的矫情，所以我能理解，也懒得反驳，懒得删除。说多了就是解释，掩饰了就是承认事实。同为女人，如果我看到了，也许也是这般矫情吧。但是我不会留下什么，毕竟如果不是善意的，那又不是自己的生活，不是自己的事儿，何必掺一脚，找骂呢。

  但是，也说的有道理，低头也应该看看自己的问题，不是没有。在感情中，也确实不能衡量的太清楚，到底谁对多少，谁错多少。可惜，感情的人，都是感性的，无聊的人又何必对这耿耿于怀呢，除非心里在意，可是别人的事儿，你在意的着么。。所以，无聊就是无聊，无趣就是无趣。

  留这样言的人，在我心里已经有了人选，无所谓，当事人我都不在意了，又何必在意其他的人。各种角色都扮演过，所以幼稚的角色也得允许别人担当下。

  成长嘛，必经之路，其实我羡慕你的小女人，曾经的我跟你一样。

  長大了，小時候遇到什麼，總是會怪罪是別人的錯誤，再大些，學會了逃避，其實自己明白，偶爾偷偷想起來的時候，每一個過去的定格都是一個傷痛。

  好吧，現在的我學會了長大，逃避過去，只是為了證明自己是多麼的失敗，傷痛，怨念。現在的我，決定真正學會長大，直面過去，好好過我之後的人生。

  念舊的人，不該被頌揚，那不是深情，專一。是懦弱吧，不願意放棄過去，害怕去嘗試得到新的未來，各種的不確定。我不要當一個這樣的人，我應該幸福的，因為我是一個好人，我堅信愛情，堅持愛情，捍衛愛情，到最後放棄愛情。因為愛，或許，你應該記住那句，若是愛，請深愛。既然得到愛，那過去就會灰飛煙滅，而我是你的灰，你註定是我的煙。深愛的人，是不會被詛咒得不到真愛的，我會幸福的。每人皆如此，深愛的人，是被保護，呵護，愛護的。所以，都會幸福。諸如此類，我也真心希望，大家都會幸福，快樂的。

  決定徹底於過去劃清界限，刪除一切可以刪除的一切。最後一次，決定細數過去，然後說再見，我可以坦然的說，是你欠我的。。揮手，說再見，終不再回憶。

  夏天热的时候，很期待秋天快快到来。。现在到了，却凉的过了点儿，好像冬天。我有点儿后悔了，想念夏天，至少我还可以期待秋天，那种心情是充满期待的，可是现在这样的感觉，我不知道是好是坏，这点儿念想却没了。

  闲来无事，这博客变得落寞了。记得某一年的时候，博文很高产，好像每天都在写啊写，可现在突然没什么好记录的了。翻看了过去写的，突然掉下了眼泪。原来，过去的一切都是那么的刻骨铭心，突然脑海里出现了一个问题，为什么，那么多人会放弃，难道事情真得会有解决不了的那种么。感情就因为不是付出就有回报，我想才会有那么多坚贞不渝的传说吧。我是烂石头一块，我总觉得，我有那种精神。我可以不光辉，我可以很暗淡，但是我有我的梦想，坚持。我可以擦干眼泪继续，有时候想到这些，仿佛抚摸自己，都是些感情留下的小伤口。记得去年跟萱萱，萍萍在KTV唱歌，唱着辛晓琪的《味道》，眼泪就落了下来，来来回回唱了十多遍，眼泪也流了那么久。不知道宣泄的到底是什么样儿的感情，心里积攒了太多的感情，或许就这么释放出去了吧。借着那样的一首歌，我是一个多愁善感的人，好吧，我承认。

  现在，我没事儿点着一根烟，那淡淡的

  夜里两点多了，睡不着。失眠，很失眠。。。。

  不知道自己的脑子里到底在思考些什么，觉得很混乱。

  才知道，原来男人爱上一个女人，真的就是一辈子的事儿，有了最高级，再遇到的，幸运了充其量也就是个比较级吧。

  不知道算不算虚伪，我总是疑惑，这样的掩饰自己真正的痕迹，累不累。真的有了另外的人一起生活，终归有一天，内所谓的痕迹会有意无意的暴露出来，难道受到过伤害，难过，流过眼泪的人，就有权利把不愉快转嫁给其他人么。

  一个一个的叙述都被自己有意无意发现的小事实推翻，心里真不知道是什么样儿的一种滋味。可回想所经历的种种，仿佛又是自己的小敏感在作祟，很矛盾，很复杂，一个人的内心或许只有自己最清楚吧，谁也猜不透，伪装的时间长了，难道不怕自己也不知道那个才是真正的自己，是自己想要的自己么。

  跟发小讨论了最近两天的小情绪，发小说着是自己的太敏感，但是也肯定着自己发现的小事实。鼓励我该问清楚的就问清楚。女人啊，都是有嫉妒心理的，当发现了很多事情后，总是会不自觉的跟自己的经历去比较，结果惹得自己一身伤。外人看来的没有可比性，也

  女人的好奇心到底是一种优势还是一种劣势。对不起，我的好奇心占据占据了控制我行动思想的主要位置。我后悔着干着一些事情，我可能就是那种传说中的损人不利己类型吧。看着一些过去，像小刀一样的一下下划过自己的内心。原来几句话就可以讲完的过去，在某些时候，伤害人的能力变得好强大，最痛不是可以哗哗掉眼泪，而是痛到无力让眼泪流出来，痛到压抑，喘不上气。我错了，后知后觉，不知不觉的过日子或许是一种莫大的幸福，傻子一样的笑呵呵，原来不是每个人都能有的福分，我想我就没有。

  我才知道，我爱你这三个字有时候子诺千金，有时候真的是一文不值。每天听着我爱你，又能怎样。心里想着别人，对你说着我爱你，又能怎样。真正的内心不告诉你，永远牵挂远方的另外的她，又能怎样。就算相对，人心却遥远无期，谁又能控制，能改变。爱一个人，距离不是问题，而不爱一个人，相聚有什么意义。

  可悲的人啊，如果你爱一个人，你即便得不到，我建议你去当小三，你去当你的小白脸。至少，你快乐了，你的那个她也快乐了，蒙在鼓励的她的他或许也幸福的拥有她。可是请你别假惺惺的假装痊愈，风花雪月的谈恋爱，你看好么。如果你真的能有能力

  一个应该温暖的时间，我却突然变得不开心。

  有时候女人总是在没事找事的小难过。

  2010，减肥年耶，想着过去的种种生活，有时候，人就是这么奇怪，也说不清楚到底自己到底想要什么，就是总是这么的患得患失。

  这样的一个喜庆的日子，我窝着悲伤着......

  农历新年，外面电视里演着喜洋洋的春节晚会，已经记不得几个春节没看春晚了，对不起，还没老去的我，已经渐渐的失去了对春节的等待，激动，开心。

  第一次不在自己家过节，一个对中国人来说最最最最最最重要的节日，突然觉得对爸爸妈妈的不好，如果可以严重的说，那是不是一种不孝呢。。。虽然他们理解我，我很开心有这样的父母，仔细回想从小到大，他们对我的付出，如果每一次感动都需要眼泪的话，那已经是一片海洋了。中午提前一起吃了年夜饭，我知道，那个父母不希望自己的孩子在自己身边呢，我也知道，他们是为了让我开心，让我一辈子幸福，谢谢爸爸妈妈，太感性的话，我知道，我从来没说过，或许他们也听不习惯吧。我偶尔会叫一句，老祁，老汤的，他们会假装生气的说我没大没小，这才是我家的生活乐趣，我爱你们，爸爸妈妈~~

  再一次审视着已经失去的09年，突然一下子变得伤感。太多太多的事情就这么发生，这么失去。才发现不是时间流逝的太快，是我们走的太快，一眨眼的时间，物是人非。仅仅记住的，也不是内血肉，而是把把扎手的骨骼。时间的主角，地点，发生，或是结局其实一点也都不重要，过去的终究是失去的。

  圣诞节就这么过去了，很久很久以前就设想过很多种过节场景，结果最后发现，原来想象中的一点也没有猜对。这算失望么？或许不算吧，还记得二十四岁的本命年生日，期望了，失望了。所以，没有想法的二十五岁生日，也就不会影响自己的心情了。原来，影响自己的大多数都是自己本身。该看重的我都忽略了，比如自己。该忽略的，我却神经质的太宝贝，比如某些无关紧要的日子。不管怎样，过了圣诞，也就标志着2009年，终于进入倒计时了。或许，应该一直保持微笑，在2009年的最后几天。圣诞快乐，新年快乐，亲爱的们！

希望大家都有一个美好的节日，就算平淡但是也算温暖！~

  指尖总是不经意的提醒着，这一年就要这么失去了。握紧拳头也无法留下什么，记忆就像沙漏，握的越紧失去的