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添加到我的博客我的博客今天4岁55天啦！
2006年07月15日，在新浪博客安家。
2006年11月02日，写下了第一篇博文：《一个拥抱的温暖》。
2007年01月08日，上传了第一张图片到相册。
这些年来，新浪博客，陪伴着我一点一点谱写生活。
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博客五周年 |
2006年07月15日，在新浪博客安家。
2006年11月02日，写下了第一篇博文：《一个拥抱的温暖》。
2007年01月08日，上传了第一张图片到相册。
这些年来，新浪博客，陪伴着我一点一点谱写生活。
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爸爸妈妈我想你们情感 |
分类： 彩雲飄流連頂端。流年 |
有的时候会想
世界上最爱你的那个男人到底是谁，到底在哪
年纪渐长开始慢慢领悟
世上最爱我的那个男人叫“父亲”
记得小时候经常没少被爸爸教训
被打过被骂过
但是现在想想缺不会记恨
因为我相信妈妈的那句话“我们打你，骂你，最心疼的是我们呐”
从小就号称是爸爸捧在手心里的宝
就算调皮的时候再被教训
我也不会担心他们不要我，扔下我
那时候我天真的认为我爸是世上最厉害的人
他能把我扛再肩头任我疯
他能在我困了的时候抱着我哄我睡觉
他会帮我扎头发
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絮絮叨叨傻瓜无聊阿阿阿杂谈 |
分类： 彩雲飄流連頂端。流年 |
最初觉得您这个字颇有深意是因为年少时看的某一篇文章
具体内容不太记得了
就记得那个男孩每天都往女孩的抽屉里塞纸条
纸条上就一个字“您”
女孩一直不知道这是什么意思
直到毕业时
男孩告诉她“你在我心上”
真正决定要把一个人放在心上
这是需要多大的勇气
最起码对于我来说是用了很大的勇气
放一个人在心上
你会为他的一点点情绪而不安
为他哭为他笑都是正常的
哪怕是为他心痛之后还得笑着对他
因为他在你心上
你不想他因为你而不高兴
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最傻的傻瓜不喜欢 |
分类： 彩雲飄流連頂端。流年 |
小古今天刚传了篇文给我，名字就叫
《世界上最傻的那个傻瓜》
据说是很甜的甜文
可是我看着题目就觉得很虐
完全没有看下去的勇气
也许我才是那个世界上最傻的傻瓜……
突然很难过
觉得不找个方式发泄就会哭出来
真的没想到自己会变成这样
明明从一开始就不停的对自己说
我准备好了
可是现在呢？
陌生得连自己都不敢相信
其实我完全没有理由也没有立场这样
是我想太多了
是吧？！
有多
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同在一起絮絮叨叨杂谈 |
分类： 彩雲飄流連頂端。流年 |
当我们同在一起
一起笑一起闹
当我们同在一起
我们学着互相迁就，互相调戏
当我们同在一起……
其实我不知道什么才叫同在一起
也许是我需要更多更多的安全感吧
我不懂我现在做的是否就是对的
也不懂怎样会不会比较好
不过
想想2012都快到了
指不定到时候什么都没有了
那么
不要有些话成为最后不能说出口的遗憾
不要让有些人成为你心底最难磨灭的伤
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愚人节快乐 |
分类： 彩雲飄流連頂端。流年 |
你说“我喜欢你！”
你说“以后还是跟着我吧！”
我说“我怕跟不上！”
你答“我会等你的嘛！”
你骂我“笨蛋！”
我回你“傻瓜！”
你说“你养我吧？”
我答“不要，我很穷的！”
你想想说“额，我把我的钱给你，你养我吧！”
最后，愚人节快乐！！
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胡说八道絮絮叨叨废话 |
分类： 梨花開花不記年。曾經 |
是我太任性，以至于很多事情都搞砸了
任性从来都要有让你任性的资本，不管是人或是其他的
有了资本你再任性都是理所当然的
而我，恰恰没有这样的资本
在没有这样的资本下任意妄为的结果不就是自己难过而已么
最近脑子似乎越来越不行了
忘记很多事，似乎也在忘记某一些人
也许这对我来说是件好事吧
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无聊阿阿阿胡说八道混乱杂谈 |
分类： 彩雲飄流連頂端。流年 |
曾经有个刚认识不久的人说我太傻，太认真，太把别人放在心上
连在游戏里都这样，最后会受伤
当时我还笑着说不会啦
这会MS应证了他的话
人不如故
可是故人可曾真心待我？
“她们都是因为你才来玩这个游戏的，你不要这样！”
当时听到这句话我整个人都楞住了
为我？真是好笑，JS这个游戏我家开的
就为你们都这样想，于是都成为了我的责任么？
罢了，还是赶紧换游戏得了
我惹不起我还躲不起了？
十歌，我等
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神奇精分无聊阿阿阿 |
分类： 梨花開花不記年。曾經 |
按传统，过了今天才算是过了年
想想前些日子太沉迷于“罪恶”的游戏里不可自拔
都没有好好的总结一下过去的一年
◎过去的一年曾经迷恋一把声音，望天，受受说得没错，我果然有恋声癖
◎曾经懵懵懂懂动过心，最后什么都没有
◎曾经因为自己的自私伤害过一个很好的人，每每思及次都悔恨不已（嘿嘿，文盲用词不错吧）
◎遇上一些神奇的人，经历了一些神奇的事，证明了世界很神奇
◎以为自己很冷血，但是总是因为一些小事感动得眼泪哗哗的，眼泪果然是不值钱的阿
◎以为自己很心软，但是对某些事总是冷眼旁观，无动于衷
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人生有八苦什么都会变 |
分类： 彩雲飄流連頂端。流年 |
一朝凌云志，唯等燕归来
写下这句话的时候脑子里竟然还有些琐碎的片段
最近似乎有从游戏里爬出来的趋势
只是觉得心里有些空空的
不知道要什么，等什么
每天必定有些时间是对着电脑傻坐着
看每个不同的群聊天
然后矫情的感叹“原来什么都会变”“幸好自己没有相信，要不这会该受伤了”
佛家云“人生有八苦，求不得最苦”
我现在倒觉得不知道自己要求什么最苦
唉，现在除了叹气什么都不会了
