如题……

    其实挺闹心的，最近很忙，开始习惯简单的生活，甚至是不和任何人接触的生活，一种原本不像我该过的生活，但是我却该死的喜欢上这种生活，真心对于我来说，不知道还有多少可以挥霍，其实我不是一个标准的八零后，或许我追求流行时尚或许我思想前卫好奇，但是什么都是开头，最后还是流于平凡庸碌的生活，其实每个人从开始的时候就在抗争，最后还是败给了自己的生活，而不得不选择一种庸庸碌碌平凡的生活，然后堂而皇之命名为平淡是真，不过，也确实需要这样一种语言来安慰自己。

   其实自己是个直接的人，很久之前就知道，只是一直把自己扭的百转千回，想要回一点自尊，但是还是善良的认为所有人的本性都是善良的，善良的相信只要自己善良的对别人，别人就是善意回报，我不知道这是不是不成熟的表现，我只是觉得，这是我的一种感受，也是这样坚持去做的。或许我是没有原则的，怎样都可以的，但

    明天是2009年3月24日，是一个巨大的分水岭。一年前的今天我还是单身，正挣扎着摆脱一个人的所谓枯燥生活，我不能为那时候的自己所不满意的生活做任何解释，除了孤单，但现在看来，真的不是那样。这一年来，其实我比较幸福，如果没有许许多多我预料之外的事情发生，我想我会幸福的傻掉，于是，上帝是公平的，他没有让我幸福的傻掉。我和我的L先生也在一起一年了，他在我的心中其实是一种很让人有安全感的人，因为他传统保守循规蹈矩，我知道，所有了解我的人也知道，这在原来，并不是我的梦想，但是爱情或许就是这样，我不可救药、无人能劝的爱上了。他会每晚9点准时送我回家，他会觉得一个安定的家比什么都重要，他会觉得一斤红烧肉会比一朵玫瑰花来得实在，他也会对我说现在和将来的他都是一样的，但是大多数时候也还是像个孩子一样……于是，我人生的第一次可以和情人一起过的情人节，收到抢来的很多朵没有开过花的玫瑰，其实我挺傻的，因为自己还是觉得挺幸福。在一起这么久，数不清的小争吵，后来听人家说那些都是正常的，渐渐的才习以为常。其实L先生是一个脾气很差的人，一点也不懂得浪漫和惊喜

    昨天的时候受到大学毕业后一份迟来的礼物，拿起那张CD，还恍惚记得毕业那一个月，也许是最放纵的一个月吧？！里面一个个熟悉的面孔，似乎还是在眼前的，只是一年半，原来要走的时候说的我很快就会回来看你们的誓言似乎全都变成了谎言，我什么时候能再回去，自己都不知道，我只是知道我再也回不到从前。遇见大学时候的学妹，是我和过去的回忆结合最密切的结合点，说起罗慧崔娟肚子陈卓……很多熟悉的人，曾经日日夜夜在一起的人，如今似乎连样子都要模糊起来。最近的睡眠也一直不好，总是做梦，梦见很多人，梦见娟子埋怨我为什么不联系，呵呵，其实我还是记挂着你们的，只是没有去联系。2009年2月26日，快两年整了……

    顺带说到这，说起我的形象问题，我是大受打击，减肥的减肥成功，要不就是改变形象啦，变时髦啦，反正没几个像我一样越变越平庸的。其实我感到了生活的无奈，因为我知道自己越来越懒了，懒得收拾，懒得打扮，也许是因为我没有想要争取的东西，对什么都不在乎的太多就会这样吧。开始准备去筹备曾经

    其实原来也是知道的，但是在我刚刚迈进24周岁的这一年，我及其深刻的体会到了，有些原本以为永远都不会远离的人在我的生命中或许只是过客，而原本是过客的某个人或许某一天就变成了要一起走过整个生命的人。我以为我还能站在原地看着曾经，很平静，但事实上对回忆的变迁着实感到酸楚。我也知道得到就势必要失去。那些人的喜怒哀乐也许在某一刻开始对我来说就已经没有任何意义了，不必再去幻想或是憧憬回忆，一切都只是徒劳。过去的24年，我始终不明白如何去把握已经握在自己手中的东西，而是一味的回头看去，在心里就一味的退缩……本命年，从里到外的一身红，也不知是否就真的能带来好运气，虽然还是感觉自己有些许的稚嫩，却也觉得淡定了许多，悄悄把这么多年唯一一次从饺子里吃到的硬币藏了起来，有时候，自己还是像个孩子一样执拗。

    我变了，我也不知道我变成这样是好是坏，虽然有时侯想起会嫉妒从前的自己，但是现在的自己也未尝不好，况且每个人都要有一种能够持久的生活态度与习惯，这几天看小说看到一句很

圣诞快乐……

时间与智商衰退的速度极快

已经让我忘记如何去拼写merry christmas

但是还是要对自己说一声

记得要快乐

最近特别想回到从前，一直一直的从前

太多事情在微妙的变化下物是人非，让我突然觉得好残忍……

我还是一直是个孩子，总是期待完美与理想化的东西，我想明朗一点

抑郁烦躁到了极点，开始学着隐忍然后一个人流泪到止不住

我期待我能回到原来那种单纯美好的小幸福

我不开心的时候还是想买东西，我无聊的时候还是可以随便翻翻手机号码

然后谁都不找一个人去看电影吃饭逛街

但是现在这种行为反而成为心情不好时候对自己对别人的惩罚

我真是一个坏孩子~

有些事情并不是不去想懒得想，他就不会发生，存在的东西就永远都不会改变~~~~

有时候会觉得我们还是那个长不大的孩子，却还想执拗的穿着妈妈的高跟鞋，在小脸上涂抹那形形色色的化妆品，最后的结果不是狠狠的摔倒就是一副狼狈不堪的脸蛋，也许只有这样之后才会真的长大那么一点点。

总是依靠别人惯了，觉得自己没有主见,但是往往在最后发现能依靠的还是只有自己。我们都不希望勉强别人做什么事，但是怎样能心甘情愿的呢？

如果爱情就是这样让人疲惫，我宁可没有爱情。有时候最讲究公平的人往往就是最不公平事件的引发者。

一次又一次，每次过后都像被掏空了一样的疲惫……但是

  自己已经都快把这里忘记了吧？但是每天都还记得自己要来看一眼，不知道看什么，哪怕是看看自己的文字，看看那时的心情都好，整整一个月零四天……果然，博客是给忧郁而又闲散的人准备的，由于好久不过宅女的生活，所以遗忘了好久。

    这段日子，生活忙碌充实，吵吵闹闹、敲敲打打也好，甜甜蜜蜜也好，也是一个月，事情少的时候没什么好想的，事情多了又不知道想哪件才好。最近每天打开电脑就是挨个点一遍收藏夹里的博客，看一眼校内，就不知道做什么了，其实我还是没有找到那个自我。今天看到表姑妈的博客，里面说we are grow old,是啊，我们都变老了，那天大姐25岁生日，婷姐28岁生日，我也很快就要迎来24岁的里程碑，数一数，岁数都不小了，经历也不少了，有的时候却还是那么幼稚的，很多事情不愿意判断，宁愿就这样美其名曰的顺其自然。那天的事情已经不愿意去回想了，但婷姐那天反复的说一句话，生也容易，活也容易，但是生活太不容易了~我