我短浅的目光还远远达不到能够欣赏好莱坞商业大片的要求，所以觉得这部影片拍得有点拖泥带水，婆婆妈妈。貌似一个英雄不死敌人死了也没意思的传奇故事。除了无可挑剔的特技效果以外，那些个破剧情比动画片还要动画片。煽情处粘粘唧唧使我不得不想起琼谣老前辈。战斗效果又使我不得不想起金庸宇森老前辈。最后对它总结得出的就是，越拍越下道。

看完我就想，我得做一个纯粹的汽车或者人，绝不愿意做什么捍卫宇宙命运的汽车人。我看着都跟着累心。因为影片尾声的一句话让我不寒而栗，坏蛋说，我还会回来的!我的天啊，滚刀肉，不要脸的劲儿都快赶上毛利小武郎了。瞧，没个完。

2009年6月14日我不了解娱乐界


我和老包再三讨论并确定了这个夜晚的真实性。原来失望而后得到的惊喜是可以如此猛莽的，于是我们飘了，我们乐开了花，我掐紫了她的手她拧红了我的腰，我们还在中山公园提到了“果儿”，“大果儿”，“中街大果儿”这些山寨后现代排比词儿……
那天我看完二手的演出去喝酒,喝完酒去找老包，她告诉我她在全聚德直走交通岗右转五百米路口左转四十米的一个胡同里的大排挡喝高了。那时是几点我已经不记得了，只知道人少夜黑天气凉，我脑子一片混乱的绕着中山公园找那家烤鸭店的方向，我记得它正对着“德中同行”的出口处，我找着找着就觉得有点冷，有点焦躁，有点不耐烦了，一路就这样恶性的循环了半天，最后终于急火攻心，拦人就问全聚德在哪儿？对方看我这么来劲也实在没给面子平静的说了句，我不是中国人。就走了。我看着她欧美的背影很沮丧，我当时确实把自己给逗乐了，以至于都想把这对儿黑

 他把压抑已久的暴怒表达出来,却又那样轻而易举的被呼啸而来的地铁声淹没了。我听不到他，也看不到他。然后，黑隐，白字，影片结束了。可他的寂寞还在。

  我不能确定我的理解是否是正确的。但我却能从男主角身上看到了未老先衰的我。影片的最后一幕，令我动容。我不得不承认，我从他的身上读到了自己的影子。如同行尸走肉一般的影子。我受够了固执的怨天尤人。现在以任何形式的安慰都不足以缓解我的彷徨。我对自己能做的只是被所有的事情惹得发笑。我不甘寂寞，我渴求所有人的理解。可我突然意识到，我一直以来的企图，为此做的所有的努力都是徒劳，拼命维护的果实其实只是一颗迷药，它让我掉进一潭深沼，挣扎和恐惧只会使我越陷越深，伸断了手臂也无法抓到任何救命稻草。活不成，死不了，得不到宽恕和救赎。这是绝望。那么今天，你绝望了吗？

  在生命中的那些看似偶然实则必然的邂逅，像某种邪恶的征兆。那些不速之客跌跌撞撞的闯了进来，他们不认识你，你也不认识他们，你们心照不宣的玩儿着同一个游戏，你们相互利用着接受彼此，然后在熟识之前抛弃对方。游戏结束。可寂寞仍然还在。

  可见，寂寞果然只是你一个人的事情。

“让已经冰冷的人焕发生机,给他永恒的美丽。这要有冷静,准确,而且还要怀着温柔的情感。在分别的时刻送别故人,静谧,所有的举动都如此美丽。”

我不知道导演是怀着怎样的心情拍下的这部电影。它里面充斥着大量的情感，充沛得让人窒息。画面，音乐，手心，石头，大提琴，笑容，理解，河豚的鱼白以及一张张泪流满面的脸都有它挥之不去的痕迹。一个不被认可的工作却感动了所有的人，他平静的表达了里面的真相。他的妻子对别人说：我丈夫是入殓师。最后他哭着想起了父亲的脸…………

这不是这部影片的全部，因为它的全部早已被残暴的扼杀在了你心里。

  人不应该有幻想，以前我还不相信，原来是真的。幻觉多了就成了胜券在握的希望，希望多了就成了乐急生悲，悲着悲着就有了被打回原形的沮丧感，崩溃就是由此而来的。我不能不承认我最近脸上写着一个衰字，我什么都做不了，一出门就危机四伏，只能不停的祈祷。我再也不喜欢你们了，我再也不想被你们影响了。我想我已经不是那个曾经想要离家出走的少女了，我想我永远也遇不到我的性启蒙了，我想我永远都没办法完成我的梦想了，我想我这辈子都不可能买得起甲壳虫了。

对不起我治不好你的爱滋病。对不起我不能帮你减到一百斤。对不起我不能把你变成一个善良的婊子。对不起我不能跟你谈恋爱。对不起我不能陪你去西安。对不起我不能帮你嫁给他。对不起我不能停止唾骂你。对不起我不能陪你睡觉。对不起我不能跟你远走高飞。对不起我不能不爱你男朋友。对不起我不能不说你就像一个无聊的臭傻B。对不起。对不起。对不起……我想一口气把这辈子的对不起都说完，这样我就不用如此被动的无能为力了。这样我就可以像讨厌我自己一样讨厌你们了。

我跟老包说我想挣钱我想吃饭。她说挣钱和吃饭是不成正比的，因为她现在已经挣钱了可仍然吃不上饭。我们就是这么有默契

应该说是过了一段安静朴实的生活。没有大的快乐或悲伤。这段日子，让我淡忘了一些事情，继而又进入了一些事情。生活真并不是我们想象的那么高深莫测。怎样体会它，在于我们。

越来越觉得欲望开始变得庞大，人越来越变得挣扎。好似被隔绝起来，不被理解，不能交流。充满了不确定，不自知，忍耐。是疼，疼痛感侵袭过来，如此汹涌，所以我哭了。那些曾经爱你的人，你以为可以从他们那里得到安慰的人，此时，与你隔了一段冰冷的距离，竟然那么远。能够记起的，只是他们一个意味模糊的笑容。

最近我对自己充满了怀疑和自省。非常容易笑或者哭，很暴躁，看一部电影读一本书都会觉得困难。而以往觉得能够去做得事情，现在确需要一次次得解析犹豫，坐立不安。

很多时候也许因为闲谈中一句不经意的话，改变了事态发展的结构。驱使你去强迫自己让陌生的事物变得明朗清晰。从而索取了一个不记结果得过程。

因为内心有太过旺盛的恐惧感，越是熟悉越为惧怕。这让我无法呼吸。想要离开，想要远离人群的欲望如此强烈得让我厌恶，我知道这有多糟糕。这是个我始终无法走出的阴霾。

我曾经听到音乐里唱：女孩儿们穿着白

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女孩儿们，你们都看到了什么？！

我有点难过,我最近特别容易就难过就沮丧。因为你，还有你，以及我自己。

以为自己几乎每天都在反省。以为这样能使人遇事更加从容。最后仍是欲盖弥彰，安慰不了自己，却娱乐了大家。被压抑住的暴怒是疼是羞辱。我觉得我好象已经过了醉酒骂街的年龄了。那个曾经，它似乎仍然触手可及。那些透着酒精味道的笑声骂声喊叫眼泪和奔跑，我惊讶于它们还会如此清晰。我记得这些，却记不住当时从中得到了些什么，在还没能知道结果之前，我们就必须得成长，这过程被动仓促的让人窒息。那些微微发黄的过往，它并不华丽得引人注目，却还是被欲望腐蚀得面目全非，像镜子里恼羞成怒的脸，是丑陋，是不知所措。

突然意识到，感情释放得太多，就会越来越觉得空洞，觉得不能说话，觉得不被了解，因此就形成了罪恶感，就有了悲伤。我必须承认我不善良，而且，你们都得承认，你们都不善良。因为善良得容忍，得妥协，得有所谓的大爱。那么恶心。我们能做得只是努力让自己抑制住邪恶的蔓延，我们能做的只是违心的生存下去……

很多时候要面对的问题那么汹涌。突然

似乎没人知道它是什么，它来势汹涌，猝不及防。在它面前我们都像一张张嗷嗷待哺的嘴巴，欲望，贪婪，感觉不到饱足。就这样盲目的迎合着它放肆的侵蚀。最后，面目全非。

我没法确定我想说什么。自己跟自己聊。自己觉得自己特不懂事儿，自卑，以至于根本没法跟人沟通。外头的天儿大亮着。收拾屋，一遍一遍地拖地板上的狗毛。躺会，抽根烟，看会书，心里凉飕飕的。电视重播欧洲杯半决赛。起瓶啤酒坐床边上接着看。都3：0了，已经没有任何悬念可言了。谗酒，想喝倒，喝吐，喝不认人，喝歇逼。我操，真甜！不关心男人了，不关心几比几了，不关心成长的烦恼了，不关心奥运会藏独天灾人祸了，不关心娱乐动态了，那还能关心什么？！关心过程，关心粮食，关心明天还关心什么，关心十年以后还会不会彷徨了。关心那些个没用的。幻想的，不真实的。当妄想真照进现实的时候，我们都颓了。王朔说什么来着？！现实太醒药了！当大家都看我的千岁寒时，他又说了，对不起，你们都看不懂。我操，你太牛逼了。太把自己当人了。跟你比我们读者都太动物世界了。

我有点困了，有点头晕，有点想看忍者神龟。我什么都想干，又什么都不想干。就像过往的一年里，什么都有，又什么都没