总是在不知所措的时候才想起我还养着个博，昨天花完两个小时重新梳理了曾经的心情，居然很多都是像今天这种状态，这是怎么了，快乐与人分享，难过的时候自己来独自发泄一下？就像我开导朋友的时候一样，这样真的不好！可，没办法，我已经把自己的生活弄得一团糟，我也真的不敢相信居然就会发生在我的身上，而我之前却天真的相信它的存在，也只是某天忽然想开了，发现心理没有曾经那份伤痛，确是没有，只是不甘心而已，只是不甘心的开导着自己而已...

  又来到了深圳，两年前曾经在心底的信誓旦旦如今又变得不堪一击，踏上这片土地的时候心情却和当初出奇的相似，很想念家乡，搞不懂为什么，总是舍不得离家太远，牵挂着独自在家的母亲，一条简短的信息就让我更加归心似箭！

  不过既然如此，就要小有成绩的回吧，应该可以，无论如何，生活依旧要继续嘛，我还是我！

   幸福就是，不再事与愿违...

  今天切实的发现，原来我不是那个曾经稚嫩白痴的小愤青啦，喜怒不形于色了，沉得住气了，不知是应该偷笑一下还是如何。

  但是很多东西都是最近才体会到，举一个切身的例子，就是听歌。真的很陶冶情操的，当然要选择符合当时心境的调儿。

  现在真正开始胡说了，乱七八糟没头绪的！依然套用以前那句老话“朋友这东西，没有个十年八年，不经历些事情，比如说经济上的，是看不出来的”。现在再看来，还是没错的。曾经觉得可以一起生死的兄弟，居然就这样淡了，很合理很自然的淡了，没有原因没有理由，就这样渐行渐远。环境变了，都变了吧。但自己却改掉一些坏的习惯，这个应该怎么讲？因祸得福？不恰当，塞翁失马吧！最近的生活却过得还蛮充实，学习到新知识，接触了新领域，体验了新身份，转换了新角色。我就是这样只谈些表面肤浅的东西，内涵的有层次的东西写不出来，可以了。

  多久没上来，自己也记不得了，但记忆里始终惦记着，我确实还养着一个博呢，却没有负起一个博主的责来。不应该用些许的琐事抑或自欺欺人的大事来推脱，承诺？道歉？很奇怪，自己都不明白愧疚什么，只是不安，安逸的不安。

  改变，确实已经变了，曾经看不开看不懂的事现在看来都是笑话，应该是经验吧，庆祝自己向成熟的阶级又迈进了一步。

　　兄弟结婚啦，终于结婚了，虽然很累，真的是很累，不过却兴奋激动澎湃着，当了伴郎噢，做了证婚人呐，虚荣一下．朴实的婚礼，却也演绎着别样的浪漫情怀．从中学到了很多，明白深刻的记住了人都是爱慕虚荣的却必须要务实，什么事都要有且只有一个负责指挥行动利落的领导者．身临其境却无法融入的滋味真难受啊，层次不同，不对，应该说追求不同，境界不同，也不对，反正相同的是吃饭就可以了．

　　失落，继续失落，也可以说没出息了．看得清看不清，想明白想不懂．不是不在乎，却真的是看得太重了，今天的鼓励自己下定决心，明天的捶胸顿足唉声叹气，有什么用呢，最最真实的一面镜子就摆在面前了，天天在照着自己嘲笑着自己，却依旧改不过来．欺骗了自己吗，伪装着自己吧，看不清未来，幻想着未来，唏嘘着曾经，感慨着曾经，然而却挥霍着今天，没脸没皮的肆意浪费着．一直以来都这样欺骗着自己，习惯了麻木着，到如今分不清什么是真假了．这样不好，非常不好．

　　瞎想，曾经的今后的或者正在发生的，每个人应该都会这样，只是

昨天就应该写下点什么，种种原因归根到底是因为自己还是那样的懒．昨天感慨很多，抒发一下．去年的这个时候刚刚从深圳回来，中秋节嘛，应该团圆的，那时候为自己找了很多借口，现在看来很客观，也确实幼稚可笑．今天突然想到曾经不知谁说的一句话，自己选择的路就要自己负责，好象是哪位名人吧，亦或许是哪位明星．总是在事情发生过后再次提醒自己要有耐心要怎么怎么样，可是依然继续俗不可耐着．最近每每都是被一些感人的情节片段感动着，不知怎么搞的，就这样自作多情伤感着，状态很不靠谱．脾气也再向大哥说的那种发展着，想想很可怕啊，怎么越是怕什么就越接近呢．刚刚看完了＜＜血色浪漫＞＞的大结局，差不多这几年相对完整的看全了一部电视剧了吧．昨天一直在盼着重播什么颁奖来着，其实主要是为了再看看听听＜＜长江７号＞＞里面那个可爱的小美女．对了，说到这里才发现，最近，确切点说应该是这两年来吧，特别喜欢小孩子，尤其是那种刚会说话的宝贝儿，不知如何，到年龄啦，真可怕，如果这样，看来真是＆＊＾％＄＃，感慨感慨！

都说人不都有走背字的时

终于写下了第一行字，还不错，有了开头应该就会继续下去．听着那首略带伤感的＜＜彩虹＞＞想起了曾经朋友在酒后听着这首歌时默默在心理流泪的样子，不禁为当时那个还是稚嫩的自己而讥讽，应该是讥讽吧，不是潮人，不该嘲笑．这段时间一直在回避着什么，当然表面撑得很坚强很正常，昨天晚上听着朋友那忽然顿悟的一番讲话，明白了眼见的也不一定为实，天天玩在一起的搞怪的吊二郎当的朋友说出了好多哲理明言，可是自己现在大概真的是练到了炉火纯青的程度了吧，就是油盐不进，只是当时感慨一下，不知道急在哪里，不明白力要怎么去使．就象现在喝酒之后说话有点结巴一样，其实不喝酒的时候也时常会发生这种情况，是紧张吗？是紧张吧．却是不自信更多一些，天天教导着别人给自己些信心，要相信自己，看得起自己，其实呢，还是刚刚用过的词－－讥讽！不自信又源于什么？昨夜朋友的那番话恰是答案了，就是人活此生的目的．讲那些假大空起高调的话没什么实际意义，而且天天都在对着人讲，人前笑着讲，背后阴着讲，我想我这不是偾世嫉俗，也不应该叫感慨，不然又落回俗套里面，但总应该要个说法的，无奈词汇量浅薄

今天心理出奇的闷

发慌　　不知所措

去爬山

彻彻底底的沐浴了一次森林浴

可惜没什么感觉啊

看着一对对的恋人和老人

很温馨　　很幸福

映在我眼里却幻化成伤感

小胖媳妇 11:00:14
我不舍得把你变成熟悉的陌生人

小胖媳妇 11:01:47
但我知道我们走不到最后的

小胖媳妇 11:03:56
我们暂时分开吧

小胖媳妇 11:04:12
别这样拖着了

小胖媳妇 11:04:22
半死不活的

小胖媳妇 11:05:48
我都24了，不能这样拖着了

小胖媳妇 11:08:30
像我以前说的，如果有一天你觉得自己行了，心理还有我，可以来找我

小胖媳妇 11:18:22
我说我们暂时分开

小胖媳妇 11:31:45
我们要做朋友吗

小胖媳妇 12:25:32
如果真的是都按我说的做了也不至于到这样了

小胖媳妇 12:28:33
我不相信在一起和不在一起有那么大的差距

小胖媳妇 12:29:37
该支持的都支持了吧

小胖媳妇 12:33:05
我们暂时做回到朋友好吗，放开了心做男人该做的事，我想这样都会轻松一些

小胖媳妇 12:35:47
心如止水

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