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从没有想过坐15个小时的火车。期待后竟是疲态。漫长的夜，即使个个都是夜猫的我们都无法抵挡，吃力且无聊。周围充斥着各种味道，自己的味道早就无法寻觅。

人们用各自的办法打发着空虚的时间。凌晨的我似乎进入另一个躯壳，变得寡言孤漠，走出车厢，想寻觅一支烟了结这难耐的寂寞。

每次出行都会给自己制定一个计划，只是在允许的范围内会偶然来个随性的决定。这一次也许真是个错误的决定。他们的轨迹都与我的相差甚远，那一大段空白的

现在的这段时间是属于毕业的。我却没有伤感。

最后一顿散伙饭没有去吃，听说前班长似乎很不开心。虽然很是遗憾，却还是觉得麻烦而不愿前行。我想我就是这么个人了吧，只能说声抱歉。毕业前我期待之后会有一系列的活动，而现在第一项我就当了逃兵。毕业旅行看这样子也不会有了，算了。那少之又少的记忆，干脆重新变空白吧。

拿到毕业证书的同一天接到了通知书，觉得开心却很讽刺。那一纸通知开启了我所选择并坚持要走的路。信誓旦旦的话语，决绝的心那一刻却不那么坚定。端详半晌，不知所措。

我不知道消息是怎么传到有些人那里的。不想让人知道的事情却越容易败露，相反暗示了多次的却还是不闻不问。也许从前我还会认为这是对我的关心，只是现在我不会再轻易地与人建立单纯的关系了。我的心机变的重了，我承认。

定了三天后去黄山的火车票，这是个一

偶然间找到一个地方，听到了令人舒服的女声，于是决定停留下来，为自己找一个停歇的港湾。开始两眼放空，脑袋放空。

持续独我的日子，坚持自我的生活。这就是我的状态，并将开始持续的状态。

生活又开始不规律起来，不再能在12点之前入睡，不再能在8点之前醒来，整天都浑浑噩噩的。

脑袋中偶尔闪过的念头也因为种种原因一直都没有实践，我他妈真是够能拖的。

离毕业越来越近，忽然意识到我将远离那保护我的白塔了。等着毕业典礼那天之后会不会有惊奇，如果没有那么只能自己去寻找。

脾气随着热气变得暴躁，一旦不合心意就会发火。我想我并没有生气，只是不安了。

心血来潮地张罗着做饭做菜，搞些小花头，可每一样

时不时还是会去买书，总觉得读纸质的书比较有质感。我偏爱那些封面干净，摸上去纹理粗糙的书。即使不读，揣摩着也会觉得心会被占据。习惯一次买三四本，而看的总是只有一本并且不止看一遍。那些没有被我挑选到的就会静静地躺在书柜里等待我哪一次的心血来潮。

最近的一次书单里，被选中的是《阿狸的梦之城堡》。那是我几久没有买过的绘图本童话册。大幅面的绘图配合寥寥数语，很快就被翻阅完。读完的一刹那只觉得这世界变得简单了。

记得多年

嫌疑犯X的现身

深切地爱上某个人后只为他而活，如此执拗的爱不该被简单地否定。

三只猴子

不由自主想起在街上被卖艺人用铁链拴住的猴子，可怜却不足以悲悯。

回家的路不只一条

家那是个永远都能包容自己的地方。

从心开始

关上心门不让人靠近，只是不想暴露自己已支离破碎的心。

命运之门

生活如果可以一遍又一遍地被重复改动，那么命运是什么。

对不起，我爱你

就是因为相信缘分，所以即使剧本有点烂，也依然觉得浪漫。

天堂的颜色

一个人坐车的时候总是习惯性地挑选最后排靠窗的位置，当然是人不多的时候，这样我就能看得到在这个狭小空间里所有的人。有时候能够观察人是件不错的事情。

窗外有大片的油菜花，黄灿灿的很是漂亮，猛想起许P说要去婺源看油菜花。那时我还笑她说，春天来了，油菜花黄了，神经病要发作了。只是此刻我想我的神经也被拨动了。时常觉得矗立的高压线铁塔像是困兽，虽然张牙舞爪却不能动弹。如果在光线不那么明亮的时候看会异常觉得相似。

曾经坐着小巴

我的眼眸已经失去了颜色，你的呢？

我的心也不再透明，那么你的又怎样呢？

聪慧、纤细、敏感、独立的人，你们的眼神是否犀利？是我太愚钝不具慧眼还是怎样，我不曾在周遭发现你们。

不停地向前走，没有目的地乱撞，寻找着自己的出路。现在的我急于想知道答案，不如从前，不计较结果。

因为考试，见到了久违的大家。每个人的脸上都写着他们的心事，有些一目了然，有些扑朔迷离。行走在难得有阳光的午后，我们真的快要分别了。突然发现，有些人至今都未曾熟络过，而今竟也要道别。因为没有任何利益关系，所以未曾在意。

为了一些事，必须和形形色色的人接触。常常以笑脸相对，把丝

连续阴雨的日子让我无比怀念阳光的味道。喜欢在阳光下什么都不做，慵懒的自己。

在阳光下眯着眼睛的时候，也许眼底是有色彩的。如果我的眼珠是透明的，那么透到心底会是七彩的吗？

最近烦心的事情很多，好像什么都在和我作对。

每每做出一个决定的时候，开始总是进展不顺，让我很难有坚持下去

《本杰明·巴顿奇事》人生不会倒转，哪怕后悔时也要勇敢向前。