ただ私だけ

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Do not go where the path might lead,go instead where there is no path.

And leave is a trail.

爱得很短，遗忘却很长。请不要，不值得。

我可以接受你的恨，却无法面对你一如往昔的好。

让一个人的心起了波澜，却闪电般的开始结束。我有罪。

你不必隐藏自己的不快，请不要强颜欢笑。

受伤更多的那个一定是你，我都知道。

伤痛的心需要抚慰，原谅我给不了。

对

不

起

。

让我先感叹一下人生的无奈吧。我始终都不可能斗过你，我承认我输了。这次都是被万恶的DQ给挑起的。自从镇上开了DQ，几乎每次走过都是人头攒动。为什么呀，我郁闷，只能说我们乡下人有钱了。要嫁嫁哪里的，南汇人。要娶娶哪里的，南汇人。这是我真真切切在公车上听到上海阿妈之间的对话。那一刻我偷笑了，反正我从没觉得生活在乡下有什么不好的，所以前一阵子南汇并入浦东我还觉得可惜了我们。还是说DQ。因为看到他们家又想起了我那个愿望：开一家自己的巧克力饮品吧。想到了加盟品牌，想到了平时爱吃的小东西，可即使再小我也投资不起。此时我恨自己有太多的念头，能不闻不问就好了。

想做的事情很多，能做的却很少。一些念头一些遥不可及的梦忽然间涌上心头。

小时候谁都被问过长大了想干什么之类的话。我想当天文学家，这是我的回答。依稀记得小时候，夏天躺在地上仰望天空能看到的星星更多，有时还能看到天河。记得是奶奶教会了我认识“草头星”和“扁担星”。记得在

看着窗口后的蓝色格棱板 莫名其妙的头皮发麻 两眼发花

忽然之间的倾盆大雨 让我开始发空的脑袋 清醒了过来

昨日 也大概是这个时候 发昏直至倒头睡去

看电影 听歌 玩开心 上QQ 逛taobao

累了就大字状躺下 饿了就翻东西吃 没有固定的时间

一整天的大多数时候 我几乎忘记了可以言语的能力 父母在家也鲜有对话

我讨厌在不想吃东西的时候被逼着吃饭 而父母却刚好扮演了此类角色

有时候难免争执 此时就非常希望只有一个人生活就好了

时常会觉得不安定，觉得孤独或寂寞。却也会在下一秒就神经突变，笑得没心没肺。我深信如果我是个研究学术的人，一定会精神分裂的。我时常问自己，自己是个怎样的人。一遍又一遍地审视自己，每次都有出入，始终不能够清晰地看清。“我觉得我不了解你。”那是件再正常不过的事情了，请别在意。

“再冷漠的双子也有背着流泪的时候。”看到这句话的时候，心里起了波澜。虽不记得前一次躲在被窝里哭泣时什么时候了，却真真实实地发生着这样的事情。

始终

习惯了月亮的规则变化 首次亲身看到太阳的阴晴圆缺

500年来最好的机会 突然觉得好幸运

我们这一代人似乎经历了很多的大事 一些有的没的 都和我们搭上了关系

我们这一代人的生活条件变得好转 正赶上了奔小康的幸福道路上

我们这一代人似乎在大人们的眼中是桀骜不驯的开始 成了麻烦的对象

我们这一代人不停地被声讨着 80后 我们的代名词 现在90后 00后 不绝于耳

没错 我们的生活是变得安逸了 大多都衣食无忧 可却也变得不快乐

现在的自己 常常有这样的感觉 总是在怀念小时候的美好时光 很想回到过去

10年是我们中认识对方最短的年份，有些竟然长达18年之久了。这是一种何等的缘分。

18年的你，是以大哥的方式存在的，今后也不会变。你了解我的不快，你会为我买饭，你关心我的近况，于我你已如亲人一般。

17年的你们，无论你们的样子有多大的变化，记忆点始终是邋遢的小男生。我会爆你们的丑事，期待你们的蜕变。

16年的你，漂亮从小都跟随着你。我会依旧带着崇拜的姿态期待与你的在次碰头。

10年的你，我们曾经是那么好的伙伴，你的离开带给我无比的悲伤。断断续续的联系，彻底的杳无音讯，再次的重聚。我想珍惜并感谢。

10年的你，我喜欢你，而今你已不属于我，却依然能知心。我恨你看透了我，心底却已乐开了花。

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从没有想过坐15个小时的火车。期待后竟是疲态。漫长的夜，即使个个都是夜猫的我们都无法抵挡，吃力且无聊。周围充斥着各种味道，自己的味道早就无法寻觅。

人们用各自的办法打发着空虚的时间。凌晨的我似乎进入另一个躯壳，变得寡言孤漠，走出车厢，想寻觅一支烟了结这难耐的寂寞。

每次出行都会给自己制定一个计划，只是在允许的范围内会偶然来个随性的决定。这一次也许真是个错误的决定。他们的轨迹都与我的相差甚