To be alive

     曾经想过

    要在有生之年孤身去荷兰看一场花事，

    在法国南部感受最温暖的阳光。

    只是世道如此悲凉，

    害怕有一天目标定得太高太远终会变成遥远的梦想。

    习惯了各种明争暗斗、人事纠纷，拒交损友，

    沉默应对周遭的一切，快乐只在旅途中。

    入夏以来，生活一直趋于平静。因为搬家，距离昔日无事从不联络的朋友更远了，隔绝了所有亲朋戚友，来到陌生的城市重新开始。我确定有些事情是无法放下的，譬如仇恨。男友对我千依百顺，未来公婆视我如珍宝，如此幸福亦无法抚平前段感情带来的莫大耻辱和创伤。我常常想，人当记恩，亦当记仇，要健康，要长寿，要看着那些伤害过自己的恶人如何遭天谴，然后满心欢喜地庆祝。始终相信报应是有的，什么人该死，什么时候死，天会安排他不得好死。

    焦虑和失眠一直困扰着我，有时候忧郁像一只无形的手，死死地压在胸口，头痛欲裂。宅了很久，偶尔远行也不愿告诉任何人，我只需要绝对的安静。曾经在天涯上发表文章要释然和淡忘，那时候确实在淡忘，但后来所发生的事情却令我对一个本已毫无瓜葛却还有联系的人痛恨至深。这是一个何等丑恶的男人，一面信誓旦旦说只爱你一人，一面去和另一个女人结婚，嘴里还说我妈高兴就行，呵呵，贱人啊。说出来不怕天打雷劈么？还是要断子绝孙？虽然已经与我无关，但我希望有那么一天。而且我坚信。

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 牛蒡，又名东洋参 

 牛蒡茶功效：  

 ◆ 排出体内毒素 

    事实上这大半年来，我一直在和这个贱人作斗争，说他是魔不免高举了他，充其量他只是个鬼，一个身价数亿，一个将进棺材但又色心未死的老鬼！

    做任何一份工作都要承受各方面的压力，当初以为只要选择了就要坚持到底，起码可以给自己、给父母一个交待，结果就一而再，再而三地忍让，遇上那个色鬼以后，每天都精神紧绷，一边解决工作上的种种难题，一边还要警惕那个色鬼的行为，每天与狼共处一室，有时候还会听到很多污秽的语言，这种感觉太难受。即使一个人心无杂念，清如明镜，听着也会觉得恶心，尤其对我来说是一种极大的侮辱，但是为了证明自己的能力我选择了忍受，人前人后，我可以当作什么也没听过，最难过的时候也不外乎偷偷掉眼泪。

    有人曾经小心翼翼地问我有没有被潜规则，我在心里只有冷笑，如果我是被潜规则的人，我不会忍得那么痛苦，也不会赢得某些人的尊重，最重要的是我要对得住自己，也是因为我从小就很看不起为了出名为了金钱而出卖自己的人，全世界都不理解，没关系。

    认识了现任男友之后，我的生活才多了一份精彩，前一段感情带给我的创伤

   《翔盈之声》终于出版了，忙了一轮，筋疲力尽。短途旅行，无味结束。冷静下来才发现，在乎的不在乎的都已经不再重要，不相信命中注定，只知道奇迹永远只属于相信奇迹的人。

   北京路和七年前一样繁荣昌盛，小小地方上演着别人的故事，承载着许多人的梦。用行者的眼光去看风景，一切总是美好的，就像以过客的身份去欣赏自己喜欢的人，因为短暂，因为最终无法拥有，所以它的一切显得那么吸引人，让人心甘情愿走进它的世界，收藏有关它的一切。

   我的小说终于写不下去了，怀着对爱情的美好憧憬，无比热切真诚地创作，日夜冥想，直到再也无法续写下去，男主角变了，女主角也变了，皆因我的心境变了，因为我的改变，故事里面每个人都遭受到了不同程度的伤害，他们的命运始终掌握在我手中，而我的命运究竟在谁手上，连我自己也不知道。这似乎从一开始就是个悲剧，我没有控制好自己的情绪，把现实生活中的卑劣混合到小说里面，让专横和仇恨泛滥成灾。我找不到灵感去扭转整个局面，以阻

    不管接受不接受，九月已經到來，中秋節的過去沒有帶給我太多的悲和喜，因為習慣，我把一切都看作理所當然，這種感覺太可怕，左心房在顫抖，還好沒有人看得見。

    陽台上殘留著大片的落葉，我就這樣打開門，不知道是秋天遇見了我，還是我遇見了秋天。台風過後被大雨洗劫過的大地一片蕭條，清晨，沒有一絲生氣，我抬頭看著天空，仿佛看見慘白的雲對著我低低地笑，聽著落葉疲憊的呵欠，遍地心碎。

    髙跟鞋踩在空蕩蕩的樓道裏，發出無比孤寂的聲音，習慣了一個人走陌生的路，看陌生的風景，就這樣等著春去秋來，看著雲卷雲舒，一天又一天組織著淩亂的文字，收拾著破碎的時光。我甚至不確定那個一直等待的他是否存在，人潮洶湧的街頭，確實沒有我所期待的繁華似錦和天荒地老。

    我不知道執著的愛能否跨越遙遠的距離，也不是那種撞了南牆也不回頭，非要跨過去的人。有時候，在愛情面前卑微如塵埃，可惜低下頭來看見的愛，慘不忍

1)     企鹅肉问题：                 
一个女孩有一天给一个男孩做了一道菜,男孩吃完了,但是觉得味道怪怪的,于是他问那女孩,这是什么肉啊？女孩说,这是企鹅肉