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有空多来玩~

失去了一个朋友

很难过

但不后悔

没有月亮
我们可以看星光
失去星光
还有温暖的眼光
抱着希望等待就少点感伤
仿佛不觉得寒夜太无助太漫长

我泪流下
当你说我很坚强
不是那样
我只是不肯绝望
因为最怕茫茫然随风飘荡
忍痛不放手紧捉住梦想的翅膀

永远相信远方

永远相信梦想
走在风中雨中都将心中烛火点亮
给你温柔双手给我可靠肩膀
今夜可以拥抱可以倾诉忘却彷徨

永远相信远方

永远相信梦想(相信梦想)
希望是迷雾中还能眺望未来的窗
心酸酿成美酒
苦涩迎来芬芳
回头风里有歌歌里有泪
泪中有阳光

    我想永远拥有许多真心的朋友，但我深知这是不可能的。离散聚合，应顺其自然，不必勉强。属于我的朋友，会向我走来，不属于我的朋友，留也留不住，如果真到了一躬而别的时候，无须哀怨，更不能太计较太执著了，权且将人生悲凉灰颓的一面独自吞咽，再将亮丽壮美的品质展示给他人，用生命去体验人生就是。因为人活着不是为了痛苦，人生乐在心相知。

　　每份淡漠下面也都隐藏着很深的寂寞和渴望。每个人都有自己挣扎的痛苦与心路历程，默契不过是因理解自己而彼此理解，只有和谐才是身心疲惫时依然不泯的

    你可以去疯狂的东西很多，包括看言情小说、看武侠小说、看经济学的书、唱歌、逛街、绘画、摄影、跑步、玩游戏、看漫画、喜欢一个明星、或者信基督，爱上上帝，等等等。当然爱上一个人也是。我身边不乏这样的人。有的人一直都为某个明星疯狂，有的人爱上动漫里的各种人物甚者恋上那种唯美而不能自拔，有人爱上游戏而甘愿奉上自己所以的时间，更有女生爱上化妆而对各种不同的化妆品品牌了如指掌（都快专家级别了）。

   我不想去辨别这些爱与疯狂到底哪种是好那、哪种是坏，而是那种追求让我觉得可贵。我常想，一辈子那么长，没有自己非常喜欢或者想去做的事情，那什么叫做回味？静下来的时候，我有时候会不知道该做什么好。宿舍里堆满了我从前的各种喜好，例如篆刻、素描本等等，已经尘封的我拿出来的时候都感觉陌生了。很多时候被某样东西吸引住的一刹那会让我爱上它，但是每当到突破的时候就都停下来了，

    MM们,这篇东东真的很实用虽然内容很多~我已经做了整理~看起来会比较清晰~ 女人做得越纯粹，皮肤和身材就越好，没有一个步入更年期的女人能保持少女的模样。脐下三寸之地就是美丽的后花园，问问自己：有没有炎症？有没有痛经？有没有包块和淤塞？已婚女人很难都没有，只要有其一，它们就是皮肤的杀手，用多少化妆品都没有用。 　　 我们的后花园需要如何保护呢？ 　　

    一，女人不能让自己冷。 　　

     冷是一切麻烦的根源。冷女人血行不畅，手脚冰凉而且痛经。血行不畅，面部就会长斑，体内的能量不能润泽皮肤，皮肤就没有生气，所以很多女人皮肤像细瓷一样完美，却一点不青春，假假的感觉；而一些年青女人再怎么长豆豆还是很有生机。更可怕的一点是，我们的生殖系统是最怕冷的，一旦体质过冷，它就会选择长更多的脂肪来保温，我们的肚脐下就会长肥肉。而一旦气血充足温暖，这些肥肉没有存在的必要，自动就会跑光光。 　　女人体质冷、手脚易凉和痛经是普遍的现象。

     现在就更加普遍： 　　

     第一，MM们节食，只吃青菜水果，

有窒息的感觉

。。

坐在小玉的宿舍电脑前。我在思索着我到底怎么了。

莫名其妙的心里面一堆气。

这样的关系怎么了。。

不负责任怎么了。。

所谓的责任都是Bullshit~

我没有因噎废食

只是不愿看到现实面前这座堡垒的坍塌。。

我多虑  那又怎么了？？？

如果真的在乎  不在乎一时 

一点点考验都经不起 那些那些都是BULLSHIT~ 说了谁算？

我耐性很好  怎么了？耐不起请滚开~！！

。。。

    早上历经千辛万苦终于找到了奶奶的藏身之所----叔叔家里。两年没见，她还是那副臃肿的体态，或是比之前更加臃肿了。但明显两年的痕迹已清晰的写在那张苍夷的脸上。对于她这两年的种种也还是从前那样----这个在我记忆深处凶恶无比的老人。

    她不停的抹眼泪（眼睛有点毛病），告诉我，她老了，没有要她了。那一刻我也许无法体会她的心情，但知道她肯定在脾气上做了很大的妥协。我从来就不知道她的暴躁的脾气怎么养成的。

    那个年代的种种，我不能理解的太多了。

    那一代的事情我无从猜测，听到身边亲戚朋友的各种说法偶尔自己也会加入到这个行列中，最近渐渐发现不应该这样。我自己也很清楚的听出婶婶心中的偏见和猜测，虽然是我的长辈，但那种神色飞扬中流露的任何蛛丝马迹我还是能准确的去把握。这种妯娌之间的倾诉只有她们总在某种平衡之中维持着。当找到某种共同点的时候，放佛见到故里乡人一般情同姐妹。当某种尖锐的不同点暴露的时候，话语中的一根一根刺只有自己去辨析。

    所以，我不要成为那样的人。是非都是说出来的，更何况似是而