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qubeleymkii_319
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(2011-08-29 23:59)
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杂谈

分类: 不定期日记
最近这阵子已经倒楣到不想说什么了。

好事情可以变成坏事,然后所有好事情都变成了坏事

牢骚都已经懒得发了,硬要说的话,正确的时间做了错误的事情,导致要做正确的事情的时候全都乱七八糟。

好吧,相信逆境才有成长。但是这个岁数不是该出成绩的时候吗?成长个P啊?

不过原本不顺利的事情,到今天为止都很顺利,嗯,到今天为止。

好吧,踏踏实实过日子,不要多想
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(2011-07-18 02:13)
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杂谈

分类: 莫名其妙
小时候特别喜欢一部漫画,《龙之谜-达伊大冒险》,现在回想起来还是勇者斗恶龙外传性质的作品。

之所以比起其他优秀作品更喜欢它是因为里面说的很多道理感觉都很正确,特别是阿班老师,神人阿。比如他遇到突发情况的时候,别人都慌乱,他却能沉着一笑带过,还对别人说“如果慌乱可以拯救国家,那么请慌乱吧”(虽然到现在我都没有学会那种沉着,大概因此我也无法成为勇者)(笑);还有教导学生的那些。

不过这些不是今天我想说的,因为今天触动我的不是阿班的言行,而是因为某些事让我想起龙骑将巴郎在被人类背叛的时候的话:“如果早知道人类是这样的东西,我就不保护他们啦!”

巴郎和他儿子达伊相比,对于人类的态度差别来源自外部原因:他们爱的女性同样是人类,保护的同样是人类,但是达伊有战友,有老师,巴郎没有;达伊遇到的更多的是好人,是那些虽然会自私会临阵脱逃,但是最后会回头站在勇者的阵营对抗比自己强大的邪恶势力的人,而巴郎看到的却只有背叛。说白了,巴郎遇人不淑,加上自己心爱的女人死在这些人手里,必然会反目。也因此他走上了反面道路,最后葬送了自己的生命。

作者大概想告诉那些还小的
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(2011-05-29 23:33)
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杂谈

分类: 不定期日记
一如既往地到了这个时期进入突击状态,周末没了。

最近工作不是很顺利,各种状况和阻力,几乎忘记写点东西了。不知道是人事变动的关系还是我年龄的关系,或者说纯粹运气不好……不过被批评的时候有一句倒是说的我很在意:“唉……你什么时候能学会管理阿,都让我们等了多少年了”,好吧,确实最近我进步慢了,也有在考虑退2线。

很久以前自己疑惑,如果失去了热情,还剩下什么。最近渐渐的知道了,剩下的是经验和责任心。所以也安心了,至少对得起用户对得起公司。

面试的过程中发现各种不靠谱各种槽点。不过实在没时间,就不吐了。我只想说,国内的游戏行业真乱,想做好东西的话能用的人真的不多,那些想入行的,或者在一线混饭的一天到晚都在想些什么啊……
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(2011-05-01 23:40)
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杂谈

分类: 不定期日记
虽说开始恢复写些东西,但是明显没有以前那样的冲动,文笔也变成流水账,这阵子一忙,什么也没写。其实最近发生了很多事情,也有颇多感悟。

一个是……嗯,老话题了,某人。虽然比预期的早了点,不过彻底断念了。两个人也都摊了牌。于是,多了个妹妹= =|||

然后……继续老话题。一年前的一个疏忽导致了现在的重大失误,影响了很多地区。带着责任处理中,却遇到日本春假。对不起那些支持我的用户阿。所以……感觉以前自己还是太高调了,仗着自己被看重被夸,真的自己扛了太多,结果就是这样了。

那天在妹妹(此妹非彼妹)对于感情问题的安慰下,突然领悟了其他的东西。一直以来别人和我自己都很困惑的,明明看上去很不靠谱难度很高的事情,我为什么会坚持会硬冲到头破血流,最近终于发现了自己的想法。原来无论当年的学业,现在的事业,还是恋爱,一直以来,我追求的或者说想要做的,其实是把一个童话实现,或者说我想要的是童话般的完美的浪漫。在别人看来不可能的事情我能做到;别人没有得到的我得到了;别人认为很傻的事情我认真并且做好了;然后给与相关的人同样童话般的浪漫的体验。所以往往我做事自己能够成功,跟别人相关就会
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(2011-04-03 19:58)
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杂谈

分类: 不定期日记
今天是妹妹的婚礼。
本来因为太急,担心她和对象磨合不够,受人欺负。但是实际来看,妹夫是个稳重,务实的人,而且从婚礼来看,无论行动里,还是成本,还有效果,都相当让人满意。看来她嫁了个好人。
这顿酒席吃得很开心,不仅仅环境,菜品,酒水让人满意;对于当哥哥的,有什么比看到妹妹幸福的微笑更开心的呢?头一次看到那么漂亮,笑得那么美的妹妹。虽然小时候见面就打架,虽然现在见得少了,走得远了,但是毕竟是关系最近的妹妹,那一刻的喜悦,我全懂了。这就是亲人呀
祝妹妹一生幸福平安富庶
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(2011-04-02 02:22)
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杂谈

分类: 不定期日记
果然不服老不行。
几杯掺水的威士忌,晕头转向
4首高音的歌,之后再也唱不出来了
对着镜子前偶尔微微可见白发的自己,一阵苦笑
一段时光的结束,一段感情的远去
再见了某人
用这几首歌送走一切
《love forever》,《last good-bye》,《因为爱所以爱》,《为什么你背着我爱别人》,《嘘》,《farewell to my love》
忘情
然后麻木
再次封印
好神奇,以为本再也不会重蹈覆辙
很没出息,开始衰老的身体,小孩子一样的心理
本以为两厢情愿,实际却是隔纱,半导体
以为你肯付出,你能理解,认真就能到最后,结果只是叹息
真的是因为距离?还是我不解风情?
或许只是你坚强理智,我听之信之,或许根本没有这回事
2年多光阴,留下的感觉是真实的,回忆若隐若现
或许没有痛苦,只是一切恢复从前
为什么没有勇敢的走出去
为什么接受了现实
为什么……
没有为什么,我自私懒惰而已
心胸狭窄

祝你抓住美好的未来,祝你跟你心爱的人,不管是不是现在这个,白头偕老,结婚生子,过上幸福的日子
一切都已经过去了
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(2011-03-26 15:41)
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杂谈

分类: 莫名其妙
師匠が行った。

'この国のビール、この国のタバコ、この国の人たち、愛しくてまじ帰りたくないな!'

'キミたちに教えたいのは、さよならは悲しいことじゃない。これからは、キミたちの時代だ。'

泣いた人もいる、飲み続ける人もいる。

師匠から教えてもらった歌を歌いながら、酒を飲んでいた

いつの間に、最後の飲み会は最終レッスンになった。

”どうして会社はあんたのためにお前の下に何人も雇ったのかわかるか?プロデユーサとデイレックタ両方ができるような人間になれよ。最初はお前の性格は無理と思ったけど、時間が立ったら、いけるじゃん!”

”おまえの提案に対する文句は山ほどあるけど、コアの部だけはすごく面白かった。そしておまえはこんな案がいっばい出した。これからも続いて出してな”

”今回おまえの案は多分成功するだろ、だから自信を持ってちゃんとやれ。”

”お前ら二人が成功したら、お前らの後のこを選べ、今一番のは多分この子。二番目はこの人。こころを込めて育てればよい”

俺の迷いが打ち払れた。
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(2011-03-20 19:18)
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杂谈

分类: 不定期日记
想不到都过了这么久还是有人来逛,不知道是玩家还是不认识的,无所谓了,反正不说什么正经事。

现在真是老了,身体糟糕的要命,之前感冒折腾得死去活来失了声cos单田方以假乱真,这周五一加班马上复发。然后还对某人和朋友都说已经好了,自欺欺人。今天原计划加班结果没去成。不过这一天也没休息过来,如果耽误了下周的谈判就彻底完蛋了。

最近工作总是很顺利,不过也许只是我承受能力提高了,不那么在乎那些鸡毛蒜皮的小事了。其实还是各种头疼,不过习惯了。玩家的抱怨越来越不靠谱,真正反映问题的没多少,无病呻吟的,被害妄想症,发泄压力的比例直线上升。然后我也疲了,这种直接选择性无视了,连牢骚都懒得发。基本上大概知道什么人的意见靠谱,这些人如果反映了,或者自己在游戏中真的看到了,那就是真的该处理了。

严格来说从分工上,我算是升职了,现在连预算都要管了。不过个人待遇和title依旧。尽管如此,一般的工作还是能够得到大家的支持,大概自己总结下,因为意志和目的明确,能耐心追求最终的解决方案,对方失去耐性了自己仍然要向着好的方向努力,还有能仔细去听和思考别人的意见,哪怕是开玩笑。当然,这些特点导
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(2011-02-05 04:12)
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杂谈

分类: 不定期日记
那个事件已经经过那么久了,大概这里也没有人来看了吧……想想看大概可以写些东西,发泄下心里压抑的东西了吧……

睡不着,好久没有这种感觉了,明明很困,但是脑子却无比清醒,大概是我胡思乱想?

自我价值?目标?压力?加班?成绩?这些全都无所谓,浮云去吧。之前用很大牺牲换来的东西,结果很快的结束了。最后挨骂的还是我。对,是我的错,我不够上心,不够给力。现在做事情还会迷茫,还会彷徨,唯一进步的就是能够意识到自己其实是迷茫的。这也证明我现在只具有这种程度的价值。

其实大概是因为我自己懒得努力。大概是害怕和别人扯上关系。想起当年被她称作刺猬,总是自我保护的很好,却做得很明显,让别人无法接近,让别人无奈。我在抱怨别人的时候,抱怨运气抱怨状况的时候,就没有想想是不是该抱怨抱怨自己的懒惰。是我给别人带来了很多压力,还让人无法接近么……

是的,是这样的。所以她变了。我口中的某人……或许她对我的意义,比她想象的重,比我想象的轻。如果真的是无可替代的,为什么我不能放下一切勇敢的到她身边?是我没有魄力,还是我在害怕?还是她没有我想象中的重要?接触不到她的空虚……这感
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杂谈

这里是私人场所不解释
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