六月的第三个星期天，和往年一样，我会打个电话给爸爸，跟他说节日快乐。

我们已经习惯了在各种节日里祝别人快乐，

也在接到别人快乐的祝福的时候麻木不仁。

快乐，已经成为一种虚幻的祝福。

在这样的节日里，

也许跟爸爸说，谢谢你，我爱你，才是更有意义，更有营养的话。

羞涩么，腼腆么，总之，似乎不太说的出口。

爱他在心口难开，

一直以来我都是个不善于表达感情的人，

家人也好，朋友也好，

越是在乎的人越把自己的感情藏在心底。

总觉得自己爱他们就好了，无须他们知道，

可是，有时候，沉默不作为，也会是一种伤害！

爸爸，如果我说，我爱你，谢谢你为我付出了那么多！

你才会真的从心底感受到快乐吧。

10天前，

越磨越细的佛珠手链，不堪重负，终于断掉，

我看着一地跳动的珠子，心里面好像有那根弦儿跟着断了。

5天前，

忽然发现一直带在手上的戒指不见了，

四处找寻无果，也就接受了它私奔的事实，

只是在有意无意的时候，拇指仍会探寻到中指附近，

只是再也碰不到那熟悉的事物。

3天前，

一个月已经谈好业务的SB客户跟我玩消失，

我问候他，问候他全家，问候他全小区。

1天前，

我受到说大不大说小不小的伤害，

对于友情，我太过天真，

我认定的太过美好，所以，事情发生时，难免受伤。

我回家的途中郁闷的胃疼，

我都不知道自己多久没有胃疼过。

如果不是位置不对，我会以为那是心。那样赤裸裸的疼痛着。

现在，

我，在做着一个不知道该不该，对不对的决定，

让我再想想……我最近很烦……

86年4月金牛座

B型血 籍贯黑龙江

05年来京，游荡于广院四年。

------------------------性格------------------------

多重人格 看似对立 实则统一

活泼，好动，爱交往。

却又在阳光明媚时感受孤独。

在乎那些出现在我生命的人，

却又从不主动联系，只留下那些回忆。

嘻嘻哈哈，看似没心没肺。

内心却在意着每一个爱我和我爱的人，愿意为他们承担一切。

开朗，豪爽，男孩子气，

却又在

哎，又一段时间没正儿八经的写个日志了，懒死我算了。

想到要在电脑上码字，立刻觉得一堆脑细胞奔赴刑场，壮烈牺牲。

不过为了每天来我的空间、校内以及博客的各种关心我是否健在的人，

我决定将一批脑细胞推出午门斩首，还是写点儿什么吧。

2月4号从家中回来，连正月十五都没过上。也不是不恋家，明明能在家里呆的日子就一天少过一天了，但是为了找工作，不得已而为之啊。跑了几次招聘会，也面试了一些公司。基本白忙，招聘会那东西，真不是人去的，挤得要死也就算了，好的招聘职位还寥寥无几。着实让我狠狠地郁闷了几天，以为找不到好的工作。

10号的时候，得知小妖公司招聘，去了，竟然也就成了，工作来得太快反而让我有些惊讶了。也惊讶了身边的人，前两天还困大仇深，一付天将降大任于斯的嘴脸，两天功夫就屁颠儿屁颠儿的跟人家说我要去工作了，咱也是一朝九晚五的人了。

话说啊，工作的事儿，我真得感谢芝姐。为嘛感谢芝姐呢？因为她参加了《咏乐汇》。跟《咏乐汇》有咩关系呢？因为我搞到了《咏乐汇》的票。又关《咏乐汇》的票屁事儿呢？因为有个幸运的丫头，她叫小妖，她抽到了《咏乐汇》的票。因此我们相识，因此，

晕 一不小心吧视频点击了原创

对不起。。。特此声明 此视频为转载

自从那天开始我认识了你
 整个世界就变的有点不一样
 你散发出来的那种自然的魅力
 让我深深的对你着了迷
 被吸引
 爱不可以伪装
 我变的默默的紧张
 心怎么小鹿在乱撞
 为何手机还没有响
 因为有你在我的身旁
 靠近弥漫着你的想象
 发现只要我想着你
 忽然之间失去方向
 爱一起慢慢慢慢的向我靠近
 怎能够预见了你我是如此幸运
 如果说爱就是要让我们在一起
 感谢上帝我会带着你去找寻甜蜜
 

看完了电视剧，发现已经这么晚了，却还是不困，于是点一根烟，想着就写点儿什么。

脑袋里好像乱七八糟的，什么事情都有。仔细的想，却又好像一种放空的状态。

回来以后，我又开始抽烟了，貌似抽的还挺勤快，心里面有事吧，我总是说，抽烟于我是一种心理需求，而非生理需求，恩……的确，是这个样子的。

有些烦躁吧，想着我的工作，想着我的未来，想着我的爸爸妈妈，也想着我家女人，还想着那些关心我的老师和朋友。

回头想想这些年，似乎顺风顺水的惯了，成绩虽不算极好，马马虎虎过得去，轻轻松松的就考了大学。一路走来朋友陪着，老师宠着，父母

我和宿舍的妞们去过圣诞

过我们大学的最后一个圣诞

四年了。四年的时间眨眼就他妈过了

大一的圣诞我趴在医院的病房里

一个人孤独的给人发着短信

四年后我们举杯喝酒想尽情狂欢

谁知道掩藏在狂欢背后的都是凄凉

我想醉但是我没醉

我想哭但是我哭不出来

我想吐但是我上上不去下下不来

我憋的难受 真你妈难受

我哼着我郁闷的时候就爱哼得我想我是海

心里想着我她妈不是海

我装不下那么多忧愁

我装不下那么多未来

我装不下那么多期待

我想不到我的未来

我她妈接到人家问我最近怎样的短信我就不想回

我想他们我感谢他们的问候

但是我不敢回我逃避

我交不出满意的答卷

我不想告诉他们我到现在仍没有找到该有的生活

仍找不到满意的工作

我不想让他们失望我丢不起那人

我最爱的爸爸妈妈

我多想让他们现在就告老还乡安享晚年