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微笑清凌凌
微笑清凌凌
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博文
(2014-01-07 16:52)

手一抖点了抢占昵称,结果居然把微博的昵称同步到博客了...也罢,加上“微笑”,让生活多一点正能量吧,不愉快和不如意的事情已经太多,只有自己才能对自己的心情负责。

又是一年总结季,好多想说的,没有时间写出来。不过总还是应该写一下的,这一年的得失,喜悦和忧伤。

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杂谈

我参与了有奖抢占昵称,活动地址:http://control.blog.sina.com.cn/blog_nickunify/index.php
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(2013-01-16 09:17)
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杂谈

不知怎么就点到了新浪博客,然后居然自动登录了。

快餐样的生活。习惯了不时地用手机刷一下微博,写几个字,或者看看别人写的几个字。于是日子一天天过去,几乎忘记这里。

看到头像下面有个徽章的形状,上面画着问号,就点一下,有链接,再点领取,徽章上出了字:元老博主。

又一个居然。瞬间就心动了,想说:你看我这是多有资历的一个ID,新浪博客七年,我待了六年半......可是我不知道该向谁去炫耀。

或许是生活太过忙碌,或许是心情很浮躁,或许是有了更重要的事情。总之,一个个都离开了,我是离开比较早的那个,源于自己的懒惰。等我回来看,就只有好友列表里的名字。我想发小纸条,但是我知道不会有回复。

我还记得小贝,那是我第一个博友。文字忧伤和纠结,照片总是暗淡而清冷。喜欢到处走,小资的青年,喝星巴克也喝旺仔牛奶

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博客七周年

我的博客今天6143天了,我领取了徽章.  

  • 2006.08.27,我在新浪博客安家。
  • 2006.08.27,我写下了第一篇博文:《一个人的空间》。
  • 2006.09.05
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(2011-03-29 14:41)
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杂谈

    2010年那样过去了。

    以往虽然懒惰,但是每当年底,总会多少写上几句,作为一年的纪念,或者算是盘点。这个2010过得有些特别,什么都没写,其实并不是忘记了,在12月31号那天,这个念头在脑子里闪过,然后像颗流星划过天际那样,渐渐地就远了。

    2010或许是人生收获最大的一年吧,在这一年结束之前,我把可爱的宝宝带来了这个世界。

    之前虽然也觉得自己年纪大了,但是并没有强烈地想生一个孩子的愿望,直到偶然间发现街坊邻居似乎有点不好的揣测,自己心里也有点惴惴,加之父母的催促,终于鼓足勇气准备做妈妈。

    2010年5月1日初查,宫内早孕。

    2010年5月4日,先兆流产。开始我漫长的3个月保胎战。黄体酮注射了不知道多少支,直到打针的部位疼得不敢碰;各种安胎药也轮番上阵,管它好吃难吃胶囊颗粒...其间心情极度沮丧,原本是一个美好的期待,却变成了不确定的等候。

    3个月后,胎盘长成,保胎成功,有点喜极而泣。三个月里因为注射激素和食欲大增,体重飙升,自己照镜子都会觉得胖的不

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(2010-08-20 20:30)

没想到,居然是这样。
只是偶然间一次回头而已。不是每次回头都有震撼但是这次却有。

从不会刻意留下时间的记号,尽管这一路上,总有这样那样的事情,会提醒你其实时光早已经飞逝,但仍然很固执,以为今天和昨天一样,昨天和前天没什么区别......其实又有哪天不是在变呢。

从青涩到成熟,由积极变冷漠,不是一瞬间的事。

那个夏天我在听南拳妈妈的《调色盘》,在《牡丹江》后继续为Lara的声音惊艳。

那个时候我有一些纯粹的爱好,我以为自己过着几近高雅的生活。

那些日子我曾经自命不凡,我以为迎接我的将来都是光明和坦途。

没有一成不变的幸福,

但是每种幸福都是幸福。

回来这里碰巧就遇到了一个很久以前的小朋友,有多久没见了...久到她已经变成一个大学生了,那时她还在高中,挣扎在各种各样的课业中。

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(2010-02-19 09:22)

我在一个巨大粗陋的剧场里奔跑,木质的舞台有着宽宽的裂缝,暗红色的帷幕,黄得发黑的流苏。

灯光残缺不全,有工人搭起的脚手架,在悄无声息地装修。

我奔跑,漫无目的。来往的有演员也有观众,都是目光呆滞。

有人交给我一份台词,告诉我说,我是下一幕的主角。

给了我深紫色的漂亮的礼服。

我于是拼命地记下那些晦涩的语句,像是某种古老的咒语。

还有几分钟就要上场了,可是没有人来替我化妆。

我拿起礼服,仿佛很熟悉,款式和质感。

台前有人在催我出来。

来了一个面目不清的女人,抢走了我的对白,穿上了礼服上台了。

我追出去,舞台变得高高的,有盘旋的楼梯。

她要推我下来。

我于是转身跑回后台,却有凶恶的强盗,面目狰狞。

我退后只有窗户,从窗户跳出去,下面却是楼梯,我终于还是沿着楼梯滚落下去。

摔在观众席里。

有两个人扶起我。

我哭了,说:原来以为我会变成主角的。

他们安慰我。

人一生总会做主角,可是很多时候我们只是观众。

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一个笼罩着阴霾的下午,无聊地在办公室修改年终总结,在汇报的前一分钟都是不够完善的,所以仍然要不停地改--哪怕只是改动标点符号以及换行。

于是发觉居然又是一年了,脑子里浮现的却是去年在写总结报告的场景,和现在一模一样,改了,然后再改,工作还是少得可怜,成就仍然一点没有,整个2009年,似乎只是收获了一岁而已。

在Q上跟朋友抱怨说连逛街买衣服的情绪都没有了。每周那一天的休假,多数被我用来补眠,哪怕睡不着也一定要赖在床上,用力闭上眼睛,然后告诫自己如果不好好把握的话就又要再忍受六天的披星戴月--对了就是披星戴月,早上出门的时候是满天星光,晚上回家亦然--才能有再睡到太阳升起的机会,可仍然习惯性地在早晨5点40分醒来,看看手机,心里一面暗暗庆幸还能再闭一会儿眼睛,一面提心吊胆地等着6点钟闹钟准时响起…

于是日复一日。照镜子的时候并没发现自己有变老的迹象,还小小得意了一下,但是转瞬又意识到其实一直在慢慢发胖,所以马上变沮丧,因为似乎没有看到皱纹其实是日趋丰富的脂肪的功劳。

没有爱好,不愿运动,食欲减退,贪睡,悲观,亚健康…这一切让我极端地怀念在学校的生活,至少那时候每天都还有希

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(2008-12-31 12:27)
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杂谈

几个月都没有写过什么了。没特别的原因,就是懒惰而已。工作后,给自己各种的理由,实际上所谓的忙不过是那八个小时以内的事情,可每每觉得自己仿佛一直像陀螺一样旋转着,呵呵,有点晕。

看到朋友都在盘点了。这一年,真的颇不平凡,大的事情不用多说,对于我的最大意义,不过是两个方面:二十几年的学业终于结束,拿到了那张薄薄的学位证书,波澜不惊,内心的一点小波动都没...这种麻木是我没有想到的。去工作,摆脱了这些年的寄生虫地位,成为可以为家里贡献力量的成员,说真的感觉太有意义了,每当拉着老妈去超市说想买什么随便拿我结帐,表面很无所谓的样子,内心里暗爽...所谓成就感,这也算一种吧。

生活就不能讲,因为太乱,还没理出头绪。我发现这世界还是有太多我不能理解和不能掌握的东西,令我迷茫失措。人究竟要多大才能真正成熟?或许没有一个确定的标准,因为事情每一刻都在变化着,总会有出乎意料的东西在等着你,真的能每件事都处理好吗?恐怕也未必。想到这里不禁欣慰一点,毕竟不是只有我自己在犯着错。

其它的,觉得我变了一些,也许是好事,也许不是。原本以为可以更客观成熟地审视自己,现在看来,还有点困难。

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(2008-09-16 20:15)
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杂谈

每天下班回家,总会看见奶奶和妈妈坐在楼前空地的台阶上等我。

正是夕阳西下的时候。金色的阳光洒落在她们的身上,有点晃眼。两个人都是那样微微地笑着,看着我从远处慢慢走近。然后,一起上楼,吃晚饭。

每天回家都不敢晚一点,手头的工作做完,马上就上路。心中总有着这样的牵挂,若是不能看见我按时出现在街角,她们是会担心的。

习惯了这样温暖的守候,平平淡淡的幸福,要认真才能体味,要幸运才能获得。

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