心向莲花。静放。

    妈妈，谢谢你赐我生命，哺育我成长。让我可以体味世间快乐、幸福。替我阻挡痛苦、不幸。我现在拥有的一切，成长、知识、经历、自立、家庭、爱，都始于你、依于你。你给我整个世界。我永远回报不尽。

    妈妈，我爱你。永远。

“祝你新的一年以及未来日子：嫁入朱门享清福，闲种芝花心静幽。待到萱草身上别，双子临世乐无忧。”  ——by You

上天对我到底是偏颇还是偏爱。

每一个失落迷茫痛苦的时刻，都有一个信念支撑着我。那便是对心中理想生活的向往。放肆的歌唱，大笑，即使落魄，也无畏。和，一个男子。

这个男子。秉性纯良质朴。内心坦诚直白。眼界坚定高远。在这乌合世间，默然行走，不同流，无牵绊。

这个男子。与我有相同的是非判断，生活理想，和价值追求。趣味相投。理解我的小心意，体会我的小忧伤，包容我的小任性，分享我的小开心。每一段路都不为匆匆走过，愿意牵着我的手，即使步履蹒跚。

这个男子。视我如肋骨。

可是。这个男子。在哪里呢。

我知道，上天对我偏爱有加。

你来了。在我人生最无助的底谷。在我命运最悲痛的转折。在我生活支离破碎茫然无措，在我被一根根看不见的绳索紧紧缠绕勒住不放喘不过气的时候。你来了。长久的时间里，你默默的注视着我。终于在我土崩瓦解的时刻，出现了。

这样的境况，我怎么可以接受你。你

为了传说中的美味，百里迢迢来到一个完全陌生的小城。背阴的楼院里一个不能再不起眼的小门脸。等到端上桌的却是满满的诚意。价低、量大、味美。为了这样的一餐饭，走再远的路也心甘。

谢谢你带我来。若是没有你，我如何也寻不到这里。

每一个人都有自己的机会。仅一次，不重来。在这长久的时间里，我尽了自己该做的所有事。不愧歉。不论何事，我若说不会回头。请不要做任何形式任何方式的挽留。不打扰，是我最后的请求，是你最好的姿态。

祯子说，我知那是怎样的艰难。

路走到现在，对未来不恐惧不期待。不是严格的无神论者，也不会完全的迷信。选择性相信是对自己最好的保护。若是好，便感谢生命的恩赐。若不好，也已得一条万全的对策。想起那个飘雪的上午，一个人坐在电影院里看《阿司匹林》。仿佛所有的事情都有先兆。不事到临头不知那便是提示。

也许这一次真的会不同。

现在想来，算命，也许仅仅是想得到一个毫不相关的旁观者的一句毫无感情色彩的认同的话。

我想要的新生活。剪干净的指甲。看原版的电影。吃美味的食物。保持一颗永远学习的心。和一个质朴纯良的男

    那一天，狠狠的喝醉。体味心脏急速清晰的跳动，体会四肢逐渐的麻木无力。昏昏沉沉，似睡非睡。走出包间止不住的哭。就像有哭不尽的泪水，就像要把身体溶化成泪水流淌。

    脑袋里全都是我们在一起时的场景。我做的好，做的不好。你责备我，或夸奖我。我让你开心，或惹你生气。在最后最艰难的时刻，我终于理解你。也明白了你的伟大。即使已经无法自控，但在零星的意识里，记挂的还是别人，担心的还是怕给别人添麻烦。

    还是没有准备好来写这些。心疼的明明白白真真切切。止不住的哭出声来。

    我知道你还是一直在我身边，陪着我。

    我想你只是睡着了，还没有醒来。

    妈妈，我想你，永不止息。亦如我对您的爱，和忏悔。

试终于考完了。并没有觉得是在地狱。甚至在考完第三门MM的时候还相当的开心。知道有些事做到了就是做到了。唯一的折磨就是时间难熬。每天在脑袋实在转不动的时候，就到楼下跟Min和Yina看东方神起和SJ的各种娱乐节目。傻笑。现在明白为什么这些节目会那么火，因为太多的人在喘不过气的时候需要这样不用动脑筋的本能的傻笑。不可能每件事都做得有意义。消磨其实没什么不好。

年也算是过完了。不是第一次不在家过年。但是第一次在大年初三要参加考试，第一次在三十那天把春节晚会看了两遍，第一次觉得冰凉的白菜饺子都那么好吃，第一次没听到炮竹声声没看到烟花漫天，第一次没亲手接到压岁钱。

原来过年在我心里这样重要。

得知又一位大学同学和一位小学同学即将结婚的喜讯。终于理解“在对的时间遇到对的人”和“在错的时间遇到对的人”中“时间”的含义。的确精辟。祝她们就一直这样幸福下去。

突然停下来都不知道要做些什么。每天闲得自己心里都发慌。还好很快又是新的学期。任务会像山一样得压过来。不知道是不是如果习惯了，折磨就会变成快感。昨天看到的一句话。勇敢。勇敢并不是不恐惧，而