人一辈子要经历坎坷和难关。回头看看25年的生活经历，最大的也是唯一的关口就是08年10月到09年9月。那些曾经被认为是大起大落的转折点，现在想来也实在是波澜不惊，微不足道。而此刻，我在经历的应该可以被称为是第二道关口。不是第一次的泪流成河，思念成灾，抑郁成疾。这一次，需要的是隐忍的承受和不动摇的坚持。这世上没有对的路和错的路。没有好的路和坏的路。是我们如何把路走好走坏，走对走错。如果能够在坎坷的路上披荆斩棘并达到别人无法企及的终点或是自己的梦想之地，那这就不是一条坏路或错路。我敬佩所有走过来的人。不管在哪什么时候和做什么，都值得尊敬。现在轮到我。

现在这个点，我想要严肃对待。

不停的看电影。好的坏的有的没的。有的时候会对片中的人物有误解。当被问到一个恰到好处的问题时，才会恍然大悟。但有时即使明白过来，也并不想去改变已有的误解。比如说，今天我觉得summer是个bitch，有人说破大天了，我接受，但她还是个bitch。

我一直不明白为什么气喘吁吁的口碑能那么差。害得导演都得出来道歉。主演也忙着推脱。我就觉得这片挺好的。按主流标准说，要题材有题材，要深度也能挖掘出来，要演技有演技，要花瓶有花瓶。比这烂的片多了去了，国内的国外的。现在看看隋朝来客的评论都比这个好。都是亲眼看过的片。还有什么理说。所以导演你为什么要道歉。你一道歉，明明三星+的电影，现在不给你一星都觉得对不起你这么好的认错态度。

又回来了。其实生活有很多更简便的路可走。不知道为什么每次我给自己选的不是最也是很艰难的那一种。然后在走上去的时候再回头骂自己。体会自己的软弱，无为，无力，无能。

上面这些已经记不得是哪天写的了。写了这么多了还是被丢在一边。

昨天看了蓝色大门。小柔问小志你想不想吻我的时候，我把羞红的脸埋进抱垫里。小志偷偷抓住小柔的手的时候

一年了。去年的今天飞机就降落在这座小城。那时，不知道未来的日子会是什么样。现在，已经将这些日子完完整整的过完。

前些天降温的时候，悄悄得写了一年的回顾。留下多少记忆。如今，一首歌，一种味道，一阵风，一朵云，都能把我带回这一年中的某个场景。刚来的时候。冬天来的时候。圣诞的时候。过年的时候。考试的时候。花开的时候。论文的时候。恐惧的时候。担忧的时候。不安的时候。夜静的时候。想念的时候。哭的时候。身陷当时的感受中。

逛到实在走不动的时候，席地而坐，听路边的歌手唱Damien Rice的歌。他从别的城市来，只在这里停留一天。时而轻轻的和着他唱。看他抬头微笑。一直唱到声音沙哑。路上匆匆的行人是赶着回家吗。坐在这个完全陌生的人群里，突然不觉得自己只是旁观者。我也有家，虽然离这很远。我也有自己的生活，虽然跟刚来的时候一样，在这个城市里我仅认识一个人。

长大了。想要的东西少了。不想要的东西多了。释然了。有些事强求不来。矫情大了太累。沉着了。不再刻意设计情节。让生活自然上演。宽容了。这世上并无对错之分。只是人心所向不同。

一年。该做的事情都做了

最近开始关注一个13人的组合。每天都会找一些视频来看。喜欢他们在节目里说说笑笑疯疯闹闹的样子。实际上彼此的性格差异很大。也知道生活中有互相合不来的成员。但是为了一个组合，还是聚到一起。即使不合，在节目里也是热闹开心。都有各自背后的辛酸。开始明白人为什么会有两个样子。甚至更多。看节目的时候会觉得这些人就像真的在身边，一起说笑。经历至此，才理解有人陪伴的美好。彼此了解，知心，不离不弃的人的陪伴。

跟妈妈视频的时候，她说了很贴心的话。终于知道他们的期望其实并没有那么多。也不会眼看着我为难。突然就轻松下来。夏天都过去了。天空却一下子明朗起来。以后的日子只要从容的走下去，一个一个实现心中的小理想。不该是那般艰难的事。好好活。

离回家的日子越来越近。脑子里整天合计着要去这玩去那玩，要吃这个吃那个。只是想一想就已经觉得开心。请你们都要留出时间，陪我一起。

领悟到了很多事情。也终于理解你。你就是我的心愿之一。会实现。

最近的生活就一直围绕着一个主题，论文。自己都烦了，整天念叨来念叨去。其实就是想赶紧写完，然后可以早点回家。硬性得限定自己一周时间完成这个，一周时间完成那个。结果发现自己并没有那么高的效率。害得嘴里鼻子里都破了大洞。还不如拖拖沓沓得写下去。我怎么就不是个越有压力就越有动力的人呢。现在对英语也出现了高原反应。与人说话的时候，根本不知道自己想要表达的意思到底怎么说，但是嘴里还能blabla的蹦出词来。写论文的时候，自己piapia得打出一排一排字，然后都不知道用的关键词有没有拼写对，也不知道到底为什么要用在句子里，反正就是那么顺手得打出来了。对这门语言的知识体系崩溃了。以为never是个情态动词，分不清in line with 和in the light of，自己瞎编短语，说着说着话时态就乱套了。太可怕了。

整晚整晚做古怪的梦。最近印象最深的一个就是被家人离弃，变得无家可归，人突然就虚弱得连走路的力气都没有了。好不容易有个人可以靠靠的时候，还要跟一个高中时候的好友争锋吃醋。

有的时候如果觉得自己病了的话，即使本来没病，也会真的得了病。可是现在不行。觉得自己病了也要赶紧好起来。马上就要到终点了，只剩下最

不知道说什么好。不知道为什么当事人都已经平息下来的时候，我当时却如此得愤慨。是知道得太突然。前一句还傻傻得问人家婚礼什么时候举行看自己能不能赶上。是为她痛。那时在寝室里的人中最喜欢她。质朴得有些傻傻的感觉，笑的时候会露出虎牙，嘴角有浅浅的小酒窝。扭捏得像个小女人。睡觉前总喜欢逗她说说话。那时我们对爱情很不屑，会说一定不会找男朋友。约好将来会去北京，要一起租房子，各自为自己的理想奋斗。可是我很快就食言了。上大学的时候偶尔见面。看见她过得很颓废。整夜得泡在网吧包宿。也知道她有了喜欢的人。有些复杂和艰难，但是一直在一起。那时很羡慕她。觉得一些我不会再拥有的东西她都有。觉得我没能做到的事情她都能做到。然后有天收到她的短信说，我今天登记结婚了。我以为她就该是最幸福的人。

难过得跟大叔抱怨。说些诅咒和愤怒的话。不该这样激动。但当时如果不说出来的话，会憋得喘不过气。发现自己现在对这样的事情真是有些反应过激。就是心疼她，就是觉得这样的事情不该发生在她的身上。也愤恨自己对这种事情的无能为力。愤恨每个人的无能为力。为什么不能阻止自己关心的人受到伤害。

让这该死的情绪快点过去

想开始写论文了。想了好几天了也没写出一个字来。脑子里没有一个清晰的整体思路和结构。无从下笔。不管怎么说明天也要写起来。思路不清的话想起哪句就是哪句也要把零散的句子写下来。说不定写着写着就明了了。

有的时候很想写又不确定到底该不该写。生日的时候写了一篇，到底还是没有发上来。发现不管是开心还是不开心的事情，都会被我写着写着就写成了忧伤。不是蓄意的。也不想总是扫了大家的兴。好像我天生就编不出皆大欢喜的剧。

又翻出了随身带来的照片。注视着童年时候的我。眼神无邪。膝盖上挂满伤。我喜欢她。她未必满意我。天知道怎么会成长成现在这个样子。又仔细得盯着父亲年轻时的脸。真像。第一次发现我其实是长得像他。他那时会想到日后的生活会是这样吗。有浑身的能耐也敌不过命运的不眷顾。周日视频的时候，又起了争执。过后想想总是自己不好。不该那么急脾气。即使不愿意也不该顶撞。如果我用尽全力也达不到他们的期望怎么办。如果最终我只能完成他们期望的一丁点的小部分他们会不会原谅我。他们自己能不能释怀。

不想了。也不要再莫名的担心。不管会发生什么，也都还是要继续生活下

电脑里一直攒着的电影，碰都不敢碰。忍不住的时候就找几个无关痛痒的口水电影打发打发时间。关掉的时候也连同名字一起忘掉。为什么不敢看。因为怕自己在这个独自一人的处境里，找不到出口。自己救不了自己。已经有过经验。不记得是如何挺过来。只是对当时的苦涩心有余悸。所以不做任何尝试，也不敢心存侥幸。统统得留到角落里。等不怕的那一天。

一个场景在记忆里尤为生动。看完 The Brave One 的时候，伏在大叔身上哭得遏制不住。他一直轻轻得抱着我，深深得抚慰我。画面就在眼前，记得当时的一举一动。可是大叔已经不记得了。我知道即使我说出全部，至多也只是个模糊得印记。不会有切肤的感受。所以即便是两个人一起经历的事情，即便两个人都是事情中不可或缺的一部分，记忆却可以只属于一个人。只是，该庆幸记得，还是忘记。

终于看了东爱。没看完，但似乎已经可以领会当初的良苦用心。就像我一直想跟大叔一起看Cinderella Man一样。那么久远的事情，即使我做不到，也不会再有人耿耿于怀。曾经一直想看却看不成，原来是天意。因为当时不该看，不该让我在那时就能揭穿真相。

有些事不该一直纠缠。可是

昨天还看了一期周迅的杨澜访谈录。那时她刚得了金马影后。节目中反复播放她的一段获奖感言。“谢谢我的爱人大齐。。在拍戏的时候忍受我的坏脾气”。下面有掌声和口哨声。杨澜问她对未来的丈夫有什么标准，她轻轻得缩缩脖子用手朝外指指说，已经有了（指大齐）。杨澜笑着哦了一声。当时笑着觉得这个女子又傻又可爱。也担心她再受伤害怎么办。结果今天一上qq就看到消息。想当初这俩人最浓烈的时候，有个报道说，周迅再怎么样也赢不过李某某，理由就是李某某顶住各种攻击和反对已经成功结婚，而所有人眼里最甜蜜无比的周迅李大齐却毫无婚讯，只字不提。那时就觉得她的这个男人也并不是一个能担当的人。不能像她那样勇敢坦诚。心里不知道有什么算计。终究还是散场。不可惜，不该为这样没有结果的感情浪费更多的时光。记忆也无用。这样的女子不是为回忆而活。只有在爱里才美丽。期待再次以爱的姿态出现的周迅。会依然坦率无畏还是变得优雅泰然呢。呵呵。

最近控各种人物访谈节目。听人们讲自己的故事是有意思的事情。这样会发现每一个人都是那么好，每一个人都明辨是非，心地善良。然后怀疑这个世界是如何不顾人性的纯良，独自任性沦落到

好久没有这种紧迫又无力的感觉。这段旅程已经走过大半了。当我觉得可以跟某些事情作出告别的时候，它却让我知道想结束并没有那么简单。6月17日，该是我人生里参加的最后一次期末考试了吧。已经得到很高分的coursework，考试只要不是挂得很离谱就会pass。就是觉得自己会把它搞砸。就是觉得自己将会第一次在考场上答不出题，无从下手。本来以为如果熬过考试，就可以轻松的面对最后的论文们，很干脆利落的结束这段生活。又是我想简单了。永远都不该骄傲和松懈，在走过终点之前。

突然很想知道自己的结局究竟会是什么样。失去了随着情节继续下去的耐心。如果是喜剧，至少有了坚持下去的动力。如果是悲剧，那就可以在此刻中断。我不想在30岁的时候还是一事无成。不想在40岁的时候变成无依无靠。不想孤独终老。越是在剧里看到美好完满的情节和结局，越是觉得不真实。越是怕自己没有那个福分或是没人肯给予我那样的幸福。会在某个时刻心慌得可怕。有些美好的愿望可以杀人，剥夺了随波逐流和随遇而安的权利。

我是一个无法给自己安全感的人。真可悲。