七月的蒙太奇

昨晚看到你难受的样子，真的让我好心疼。

就像一个孩子依偎在我怀里，哭的是那样的心痛，哭的我那样的心碎。

我懂，我更知道，你那种“难受”是从何而来。难倒真的让我放手你才能幸福么？

你以前快乐，幸福，无忧无虑，甚至是骄傲的样子一直在我脑中回荡。我所做的难道是错的么？

可是，我那么爱你。那么，那么，那么的爱你，怎么忍心看到你现在的样子？我又怎么忍心放弃你？

人最怕的事就是说了不该说的话做了不该做的事而在内心产生的那种负罪感。而更怕的是却又无法去弥补。

负罪感在我的理解就是明知道是错的事确确再一次的错下去，而又不能对自己的行为负责从而产生的一种罪恶感。

对不起。

两条线相交在一起继续延伸就变成了一个十字。

两条路延伸在一起这个点就只是一个路口。

我们在这个路口相遇，却只能继续沿着各自的道路前行。

人是对了，但是时间不对。

我也曾经在那个路口看着离去的背影。直到它消失在我的视线。

 如果。。。

可以假设的太多 所以最好不去假设

继续朝着你所拥有的那条路前行吧

因为前面的风景你还未曾看到过

我猜中了开头 也猜中了结尾

但我依然心痛和想念
想念和你在一起的时光 心痛那些美好的都成为了记忆
你我终究要成为路人 也许不会再见
不如不见吧
如果。。
太多的如果不能假设
最后我只能说对不起，我爱你

我终于能鼓起勇气写点东西出来，对于这份感情我确实找不到属于自己的那份出路。从一开始就明白没有结局，所以只能仓促的开始。所以才有这么蹩脚的第一次。

我一再的告诉自己，不能爱，有爱只能藏在心里。终究还是逃脱不了世俗的面具，我怕对你们说出那句“我相信爱情”，更羞于被你们指责成“傻逼”。所以我只能检起它带上，继续装我的孙子。

或者是我不明白的太多，但我宁愿什么都不懂，什么都看不到。

所以我拧巴，我纠结，因为我知道我的索取和付出依然不会得到正比。最后我还是失败者，我只能付出我所能付出的，索取就算了吧，毕竟“爱或不爱终究是自己的事,与他人无关”。
我想装的洒脱，放荡些。可我还是做不到。
“爱”我还是说不出口，责任太大我扛不起那么多，或者我自私。

我只是不想太多事到最后才知道。

我只是爱上了一个不该爱的人。

我只是没有勇气抽身挥手。

荒废不代表遗弃、只是时间还没有过去、依然在重复这样的生活，重复、重复着。

突然想起那双最后没有被带走的板鞋，曾经是我最爱的一双。

只是到最后还是被遗忘，遗忘在12栋206室。

还有我们 他们一起的时光。

如果有一天我自杀

我会选择割腕

先在浴缸里面放满热水.拉上窗帘,抽一根烟.然后慢慢划开手腕

也许只会疼那么一下

就像打吊瓶一样

看着血液从身体里一点点的流出

直到染红了整个浴缸

我有点头昏

很困

慢慢的就睡着了

等你们发现我的时候

水和我身体都已经凉了

答辩很顺利的通过了 该交的也交了

谁也不欠谁  等着拿那一纸证书

宣告我的学生生涯正式结束

再见了我的青春!

我再也不能像个孩子一样

食来张口衣来伸手的安逸生活已经成为过去

青春就这样悄然离去

就像一场电影

这里我终究还是要离开

就像一出戏

迷茫也好失落也罢

青春还是要离开每个人

逐渐开始羡慕起堆满笑容的新生

与我们这些满脸惆怅的大叔成了鲜明的对比

播放器里的十年不停的播放

眼角有些湿润

说不出的感受

也许离别大概是要流几滴泪水才能让我门留在记忆深处

最后还是不能落下

走了

就再也不能回头看