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琪严

大叔的BLONG

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杂谈

(转)给一位第三者的箴言(2008-02-25 12:30:04)

这是一位第三者给一位太太的信,我在某论坛看到别人的转贴。

 

 因为我不想再接你的电话,不想听你在电话中傲慢的挖苦我,所以我选择用写信这样的方式来说出我心里的话。

是的,你赢了,在这场痛苦的“保卫战”中,和现实生活中大部分“第三者插足”的结局一样,你留住了他,保全了你的家庭。可是,我并不认为我是失败者,更不认为有什么丢脸的。这对我来说,同样是一场“保卫战”,你保卫你的家庭,而我保卫我的爱情。

虽然他回到了家庭,但我能够理解他处境和选择,知道他并不是因为不爱我,而是因为在你制造的这种局面下,他别无选择。他是那么爱儿子,他害怕无辜的儿子因为大人的问题而受到影响和伤害,尤其是现在正处在青春叛逆期的孩子,虽然他曾经尝试和儿子探讨你们离婚的可能性。这些他都坦诚的告诉过我,我知道他为了我和我们的将来,去尝试过,去努力过,但是你用自杀这么极端的办法来威胁他,并用儿子来掌握了他的命门,所以他选择了牺牲我和他来恢复家庭的平静,尽量给儿子一个好的成长环境。

他因为对儿子有真爱,所以做了这样迫不得已的选择;而我因为对他有真爱,所以我理解和尊重他的选择。一切的牺牲和放弃,所有的隐忍与退让,都不丢脸,因为我们有真爱!

你说你们同学7年,结婚17年。整整24年的朝夕相处,可是你却完全不知道如何给他幸福,不知道如何给他他想要的东西。尊重、宽容、理解和关怀,他从你这里找了24年了都没有找到,所以才在遇到了我以后,明白了自己真正想要的生活。也许你们确实已经非常了解彼此,但“了解”并不等于“理解”,而我理解他,我总是能给他他想要的东西,包括现在,我只是换了一种方式来给他他想要的东西—— 他的要求已经被迫降到最低限度,我曾给他带来的理解和尊重,幸福和快乐、充满希望与激情的生活,真爱的甜蜜,对他来说,都已经不再奢望了;他只希望生活不再充斥着紧张和提心吊胆,不再充满血腥和火药味,让儿子有个良好的成长环境,有个开朗健康的性格,尽快长大成人。我知道这是他目前最想要的,所以我独自忍受了分离的痛苦,我远离了你们的生活,但我并不远离他,我们彼此的心灵仍然如此接近。

你在电话中和我说,你一个“堂堂上海小姐”,却嫁给了一个“农村人”,本来就够委屈的了,婚后17年,还为了他和孩子放弃了自己的工作,做个全职太太,你的牺牲是多么多么的巨大。关于这两点,我更是完全的鄙视你。他也告诉过我,从结婚到现在,整整17年,你抱怨了17年,因为你心里一直觉得委屈了自己。“上海小姐”怎么了,往上数3代,谁的祖宗不是农村人?没有农村人,有你么?上海小姐就高人一等么?嫁给他这个“农村人”怎么就委屈你了?从你们同学开始,你只盯着他的“出身”,并且你周围的朋友都觉得你跟他,“委屈了”,可是现在他们还这样觉得吗?他靠自己的勤奋和努力,读了博士,读了哈佛,潜心于自己的研究领域,工作上成绩斐然,受到同事的尊重和信任,获得高的职位,并依靠自己所学的知识,用正当的途径投资,赚钱让你和儿子过上优越的生活……所有的一切,都是他自己的努力。最难得的是,他不抽烟不喝酒不嫖不赌不铺张,几乎无任何不良嗜好,坚持游泳跑步打高尔夫,生活健康而自律。以他现在的地位和成就,对人没有任何架子,为人不张扬,谦和而有涵养,谈吐风趣幽默,并有一颗善良纯真的童心,可以说,他绝对、绝对是个近乎完美的好男人。

我真不想告诉你这些,你继续像个祥林嫂似的觉得自己“亏了”更好,现在上帝派我来,给你纠正这个错误婚姻的机会,如果你真觉得自己亏了,你怎么不抓住这个机会摆脱这个“农村人”呢?所以恐怕你从一开始就这么说了这么多年,除了觉得看不起农村人,认为自己出身高贵之外,还有个目的,就是为了让他觉得亏欠了你,而在你们之间形成心理劣势,一直任你折磨和挖苦。他这个傻瓜,他也确实是这么觉得的,觉得应该珍惜你这个“上海小姐”,感激你“下嫁”了他。可笑啊,没有道理的道理被你重复了10000遍,也变得听起来有点道理了。所以你对他动辄呼喝耍性子,发起脾气来不顾一切,砸毁家里所有能砸的东西。但是,任何局外人都应该看出,在你们这争吵了17年的不幸福婚姻中,到底是谁“亏了”。

你说你为了带孩子和照顾这个家,放弃了你的职业生涯,做了17年的家庭主妇,你的牺牲太大了。可是,家庭主妇就一定痛苦吗?你从对孩子的教育和陪伴孩子的成长中,难道没有得到乐趣吗?我觉得生活中有很多东西,比事业上的成功要重要得多!何况即使你去工作,以你这样暴戾的性格和不尊重人、不能宽容人的态度,也不一定能有多么成功!


多少人想当家庭主妇还当不了呢,迫于生活的压力,更多的母亲不得不一边带孩子,一边工作,承受着来自身体和精神的双重压力。而你呢,不需要去在太阳下辛苦的奔波,不需要朝九晚五或加班到深夜,不需要在社会上和男人一样的打拼和竞争,只是在家里和儿子一起读书认字,享受孩子成长带来的天伦之乐!也许在早年,你还需要做做家务什么的,但是现在,你们有司机有保姆,你连家务都不用做,你还有什么可抱怨呢?我觉得和那些一边工作一边带孩子的母亲相比,她们的牺牲和奉献更大,她们才值得敬佩!你所谓的“牺牲”,根本不算是什么“牺牲”——教育孩子也能算牺牲?相夫教子本来就是妻子和母亲最起码的职责!

我是多么想当个家庭主妇,每天浇浇花、遛遛狗,研究好吃的新菜,做可爱的小点心,闻着阳光的味道把衣服的皱褶烫烫平,陪孩子玩耍、帮下班回家的丈夫捶捶背捏捏脖子,晚上看看《武林外传》,夜深了检查孩子的作业,然后看看闲书听听音乐,和他聊天,相拥而眠直到第二天的清晨,一起享受阳光和早餐,然后和他吻别……我和他在一起的日子尽管没有你们那么长,但却是真实而甜蜜的,不需要任何言语,我们都知道彼此在想什么。甚至好几次他才走到楼下,我就会有心灵感应,跑到门口去开门等他…….

我为他做的所有一切,我根本不觉得是牺牲,恰恰相反,我在为他做这一切的时候,我心里很喜悦,我享受这一切。所以我根本不能理解,你怎么会觉得为爱的人和自己的孩子做这些是折磨和委屈?这只能说明,你根本不是真的爱他们,其实,你根本只爱你自己!只想到自己的人是自私的,当然也是不快乐的。或者,你连自己都不自爱,因为你老是玩自杀的无聊游戏。

你说,没有你,就没有他的今天。这我同意,如果不是因为这17年,你在家里经常大发脾气折磨他,他又怎么会对家庭生活心灰意冷,转而将全部的心思都投入工作中从而取得现在的成就?所以说,每个成功男人的背后,都有个可怕的女人。这17年,你一直觉得自己的心血和青春都奉献给了他和你们的家庭,所以你有理由发脾气。可是,你不过是做了一个妻子的本分而已,甚至做得很不好,因为你让你的丈夫长期在家里觉得有压力而疲惫,让儿子在这样的环境里变得脾气和你一样的暴躁。你自己呢?把身边的人都反复折磨了17年,你自己过得开心吗?如果你是真的觉得婚姻和生活不快乐,才会有这么多的抱怨和发脾气,那么你干吗不结束这段不快乐的婚姻呢?放爱一条生路,也许爱反而才永远留在了心底。

我从心底同情你,因为你和他相处了17年,都没有得到他深厚而炽烈的爱。一辈子没有刻骨铭心真爱一回的女人,才是最可怜的!真爱一旦被发现并点燃,哪怕一瞬也是永恒!所以我一点都不怀疑,我和他,这一辈子都会在心底为彼此保留一份真爱的天空。哪怕我将来也许也会和别人结婚、也会有自己的孩子,哪怕你把他下半辈子也栓在身边,但也只是和你同床异梦下半生……你们的孩子终究会长大,会离开家、有自己的生活,那个时候你用什么来要胁他呢?两个原本就性格不合的人,一旦没有了被迫相处的客观条件,这个婚姻还能维持多久呢?

你可以继续监控我们的电话,可以让我们不见面、不联系,只要你不嫌累,你继续和你的私人侦探监视我们吧——如果你喜欢下半辈子都过这样的生活的话,你请便。但是,你并不能把爱从我们心底斩断,我们对彼此的了解超出你的想象。你也可以让他停止使用我为他的手机设置的彩铃,但是我知道那首歌他会在无人的静夜里,在心底轻轻地哼唱。

我深爱他,并且知道他也是一样的深爱着我,这一生无论在哪里,我们都天涯咫尺,而你,虽然是枕边人,却永远到达不了他的内心世界,这就是咫尺的天涯。

 

 

我看后,不禁一笑,信手回帖。

 

这位信中的第三者,口口声声说她与他之间的爱情。什么是爱情?爱情能持续多久?她又如何知道妻子与丈夫之间没有过爱情,不懂得尊重?

一个没有爱情的女人,是不会屈尊以上海小姐的身份嫁给农村人。是什么样炽烈的情感可以让她放弃优越感,放弃城乡差别,放弃工作,跟随一个男人远走天涯?如果这个不叫爱情,叫什么?

人都会老的。情感都会由浓郁走向平淡。再多浓郁的情感随着24年生活的磨砺,都会变成左手握右手的亲情。他不肯离婚,不是因为她自杀的威胁,却是因为你的情感无法超越这种亲情。伏尔泰曾经说过:“我爱我的左手吗?我想我不爱。可如果你砍掉它,我也不肯。”很多情感不是以简单的爱去阐释的,它包含了岁月的积淀,同甘共苦的患难情怀,争吵眼泪欢笑或苦捱,经过漫长的岁月等待,最终才会走到老年的合拍。

每段爱情都是可歌可泣的。你现在爱他,不代表你即使有机会与他在一起,度过24年后,依旧对他百依百顺,依旧没有争执口角,每天迎接新太阳的时候都如24年前那样勾魂动魄。

甚至,也许不用24年,等你们有了小孩,你每天在尿布中泡白双手,每天在柴米油盐中长出皱纹,每天在疲惫不堪中倒头睡去的时候,你很难想明白自己当年与人争斗所换来的生活竟如此不堪。你也会与所有的中年妇女一样,抱怨生活的窘迫,抱怨他的不懂珍惜,抱怨自己付出得不值得。

这就是生活的本来面目。

每只困兽都有逃脱牢笼的欲望,无论公母。男人比女人更容易离开家庭,这是他的生理结构决定的,他的下半身冲动的时候,他就觉得那叫爱情,而他的大脑清醒的时候,他会比较在意家庭。女性也有追寻温暖怀抱和宽慰的话语的冲动,可她肩负着更多的家庭责任,包括孩子的养育与上人的侍奉。能脱离这一切远走高飞的女人,就不配叫母亲。你现在还在城外,自然可以幻想一切家庭生活的温馨,等你走进城里,你才体会到疲惫使你一沾枕头就睡,很多委屈只能藏在心里。即使你厨房表现再完美,都可能不如外面闲适女子回头一笑给他更多的吸引。

 

幻想远比实施容易得多,当你成为实践者的时候,你也会如母兽般看护到手的果实并害怕自己辛苦的劳作被人偷取。

 

你只有身临弱势的时候,才会明白那位妻子的眼泪和痛心。

 

我不相信你的爱情可以维系一生,也许你很快迫于现实压力又进入另一个围城,衷心希望你能真的把自己的婚姻经营得如你幻想的画卷般优雅美丽。当然,这个画卷,每个女人内心里都曾有过,如好看的青花瓷器。


从这方面看,你现在对生活的理解,还太肤浅。深造的课程,也许穷你一生,都不能完成.

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(2009-03-05 14:55)
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杂谈

      爱情是什么呢?我有没有这样的问过自己?如果问过了,我现在想说的是,瞧我曾问一个多傻的问题。

    可我却一直在琢磨这样一个很傻的问题。

    我和普天下的女子一样,对此始终耿耿于怀,对这样的两个字始终不能释然。我和她们一样想找出一个能说服自己的原因来解释所有的结果。可就在这样一个艰难的过程中,我只是看见事实一次又一次地印证了传说中的那句话,人们说,爱情其实只是一个人的事情。

    可那是真的吗?真的只是一个人的爱情吗?如果这是真的,不免让人神伤。

    我承认我从来不是聪明的女子,我承认我总是没有办法真正长大,因为我总是抵赖着不接受自己不愿意接受的事情,总是学不会适时地遗忘,而是一味选择背负着沉重的记忆的包裹艰难地跋涉在路上。

    有时会觉得人们和我一样都在慌张着,慌张地生活,慌张地寻找,慌张地表达,用音乐、用文字、用倾诉......用一切一切的方式。

    想要开始,不要结束;无需想起,需要遗忘......

    曾经的悸动与伤痛都该留在记忆的沙尘里,再也不去遍寻,再也不要以无力的语言去还原以真貌,爱情,只能如此这般牵着百结的愁肠嘤嘤地呓语。

   

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(2009-03-05 13:47)
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杂谈

           VS            

     

      朋友的生日PARTY上,有一个大的生日蛋糕,切蛋糕后分给大家,最后剩下三块,你会选择哪一块呢?

      A、放着“生日快乐”小牌子的那块蛋糕

    B、放着奶油做的玩偶、花朵或其他造型的那块蛋糕

    C、上面有水果的那块蛋糕

 

 

选A的人:

    你绝对不是一个色女生,你看见长得帅的男生也不会有心潮澎湃、脸红心跳等等这些由荷尔蒙作用产生的反应。所以一见钟情的事情也不会发生在你的身上,你总会认为长得帅的人靠不住或者长得帅的性格一定不好。相反你会很在乎别人的长处以及其他个性。基本上你不会主动去追求一个喜欢的男生,总是很保守地守在原地等待爱情降临。

 

选B的人:

    你的内心其实是有点色的,但通常不会表现得很明显。即使看见一个超级大帅哥也绝不会马上喜形于色。你会注重感觉和这个男生更多内在的东西,对你而言,长得帅的男性可以用来养眼,但仅仅是当作憧憬的对象。因此,即使你喜欢上了长得帅的男性,也不会失去挑战这种竞争率很高的目标。

 

选C的人:

    你是个不折不扣的色女生,是个重视视觉的人,你只会依据外表对人做出判断的倾向。通常你遇见一个帅哥之后,马上就会变得十分有亲和力,想方设法让他主动跟你搭讪,如果他没有,就会非常懊恼伤心。你选择恋人的第一标准是长得帅不帅。虽然往往在恋爱之后发现男朋友和自己的想象差距很大,但你依然会对长得帅的人一见倾心,情有独钟。

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杂谈

    久违的相聚,心情大好,死党总能令我那样快乐。

偶笑得最灿烂吧

 

傻妞都这样

 

偶的杰作,棒啊!!

 

妹妹太帅了

 

淑女、淑女!熟女,嘿嘿!

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(2008-09-22 20:26)
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杂谈

宏伟的双峰塔

 

通透璀璨

 

美丽的槟城

 

泰佛寺一角

 

云顶游乐场Coffee shop

 

可爱的小女生穿着尿不湿嬉水哦

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(2008-09-05 15:56)
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杂谈

      甄宓--洛神的转世,因为天帝认为是洛嫔妄动情心而贬她下凡间饱受人间的苦楚。这首诗一语道破了人生的无奈和轮回之苦。
  寒来暑经春复冬,看得浮生总是空。
  金也空,银也空,死后何曾在手中。
  官也空,侯也空,尽是苦债恨无穷。
  妻也空,子也空,黄泉路上不相逢。

为人处之:

    *善人者,人亦善之。
  *民情放之四海,人皆有之。
  *众星何历历,点点入长梦。
  *唯宽可以容人,唯厚可以载物。
  *徒善不得以为政,徒法不能以自行。
  *《女箴》:人有纤微之过,戒之在省,恭敬执勤,勿羡勿妒,修身莫若敬。
  *人忠而能仁,则国德彰。
  *不妄求,则心安;不妄作,则身安。
  *行仁则有爱,怀爱亦生仁。
  *为夫妻者,义以和亲,恩以好合。

    *心慈则貌美,心恶则貌丑。
  *为七步诗作劝:兄须爱其弟,弟必敬其兄;勿以纤毫事,伤此骨肉情。
     
  *欲加之罪,何患无辞。
  *智者顺时而谋,愚者逆理而动。
  *琴已断,曲难终.
  *哀莫大于心死。
  *此生虽有尽,恨似影随身。
  *人如花飞,云如短歌,谁曾爱我,时而风光,时而坎坷,谁怜惜一个我,镜花岁月,没法断绝……
  *飘零逢似水,自有惜花人。
  *新君痛恨,往昔全非,怀念手足,怜弟寂寞,归藩承命,当释解,难保平安。 
  *时移势异,我们都身不由己。
  *青青子衿,悠悠我心。 但为君故,沉吟至今。
  

 

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(2008-08-20 17:15)
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杂谈

     柏拉图有个说爱情的譬喻,很发人深省。

    有一天,柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情?苏格拉底就让他先到麦田里去,摘一棵最大最金黄的麦穗来,期间只能摘一次,并且只可向前走,不能回头。柏拉图于是按照老师说的去做了。结果他两手空空地走出了田地。老师问他为什么摘不到?他说:因为只能摘一次,又不能走回头路,期间即使见到最大最金黄的,因为不知前面是否有更好的,所以没有摘;走到前面时,又发觉总不及之前见到的好,原来最的啊最金黄的麦穗早已错过了;于是我什么也没摘。苏格拉底说:这就是“爱情”。

    许多人喜欢在芝麻和西瓜间徘徊,总以为自己放弃的是芝麻,去捡西瓜,事实上大部分的人却是得到了相反的结果。话又说回来,有时候芝麻也不一定没有西瓜好,如果捡到的是一个坏西瓜,我看还不如芝麻实在!即使有个好西瓜,也不一定碰得到,如果一辈子都碰不到怎么办?或者真的碰到了,但已经是垂暮花甲,膝下子孙满堂,那又该如何自处?抛妻(夫)弃子吗?浮尘浪世数十年,能与一个平平常常的人,携手平安富足地度过一生,便已无限幸福。

 

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(2008-06-27 17:32)
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杂谈

      又是好久了。呵呵,自己都不知道近半年的时间是怎么过来的。
    疼,活生生地疼;睡,混混沌沌地睡;忍, 麻痹着自己忍。
    真的是阳光总在风雨后吗?
    真的是退一步海阔天空吗?
    为什么只有一番寒彻骨才有梅花扑鼻香?
    即使经过风雨、退让N步、痛彻心扉;
    即使阳光灿烂、海阔天空、花香扑鼻,
    可身在其中的人们还拥有过去的情怀丁点不改吗?
    如今的笑容和关怀还和从前的一样吗?
    答案只是:不知道。
    其实不想想这么多,其实不愿深入挖掘,
    只想找个方法让自己不再疼!
     
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    一直知道自己很小心眼儿,想改,可总也改不了。
  终于还是想明白了,就这样用自己的方式来爱他吧!
  生活中,像这样的事例俯拾皆是:相爱的夫妻难以到头,“不爱”的伴侣却往往白头偕老。这就给了我一点启示:要像“不爱”那样相爱、相处,而这所谓的“不爱”,实则是相爱的另一种境界,是需要充分的信任和真正的深爱才能达到的。
  “不爱”,便不会奢望他每年记得你的生日、结婚纪念日,并给你一份惊喜,也就少了许多的怅然和失意;
  “不爱”,就不会要求他出差时不停给你发短信息,回时还带给你心仪的礼物;
  “不爱”,就不会在生病时巴望他守在床头,剥了橘片轻轻地塞进你的口中;
  “不爱”,就不会成天唠叨他好好吃饭、注意身体,听得他耳朵起茧;
  “不爱”,就不会将他的事业当作自己的事业,参政议政,指指点点,他不采纳便心情黯然,
  “不爱”,就不会在他接到异性电话时盘根究底,在他的短信铃声响起时精神紧张,在他同QQ美女聊天后冷嘲热讽,弄得他心烦意乱;
  “不爱”,就不会......
  总之,“不爱”,胸襟便宽了;“不爱”,动气便少了。“不爱”是相爱的另一种境界,很难做到,但一旦做到,那种感情就皮实而不脆弱,坚硬而不柔软。在这淡淡的相处中,给他一份自由、一片天空,还自己一片心灵的宁静。
  让自己的爱更美丽!
 
 
 
                    
        
                    
 
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(2007-11-29 18:55)
 
      今天醒得那么早,9点不到的时候,就给琪琪发去了早安的短信,总算他该踏上回家的列车了。
    走进厨房,餐桌上有前几天买的点心,一小块萨其玛,一小块“RAIN”的草莓蛋糕,还有一只水灵灵的香梨和一袋切片面包,拿起来仔细看的时候,发现竟然写着:2007年11月26日上午9点,忍不住微笑,这些骄傲的小点心,它们把自己的出生日期标注的得这样明确,它们从来就不怕被遗落在面包店某个打折的角落。
    有朋友曾说,若爱情能像蛋糕一样甜蜜,该有多么好。
    可私下却一直以为,爱情,是应该有痛楚有泪水有思念的,至少,过分完满,毫无瑕疵的爱情,于人,是不懂得珍惜的,而生活,却仿佛又应该是因为完满而变得美好的。这样矛盾呵。
    偶尔会害怕现在住的这套房子,140平米,琪琪出差的时候,晚上一个人在家总是不敢打开房门,觉得客厅、书房、客卧都是空荡荡的,特别是前后的两个大阳台,窗子的后面一定隐藏着某张不可知的脸,可是今晚去超市的路上,却忽然看见了小区外有人燃放的烟花,极璀璨地照亮了半壁夜空,脑子里回放起去年结婚的那个夜晚,让一颗心,顿时就安稳起来,明天清晨琪琪就到家了。
    当美好于细微处呈现,总让人格外温暖。
 
 
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