考试结束~一切未知,真的是太未知了(2009-09-24 15:30)
手很累,心也很累,不明白为什么要这么折磨我们,我们只是单纯的想去别的地方看看,想去别的地方学习,却需要我千辛万苦的努力,到头来可能一无所获吧,手指头抽筋中,打字都很痛苦,可是以后,连抱怨的资格都没有了吧?未来如何,谁知道呢?不过,我还是要去南京,没有人能阻挡我这个愿望,我真的只是任性的单纯想出去看看,那么我就必须为这个单纯的愿望付出点什么,也许连预备候补的机会都没有,那我就自己去努力,总之,无论一会儿的结果如何,我都回淡然面对的~累过了,也该睡一觉歇一会儿了~
小时应该肯定去了雍和宫~真的非常感谢,仅仅为了我的考试,或者说我的梦想,这才是真正能让我虔诚的东西,如果有希望,该去还愿吧~顺便再拜一拜~
阿门。。。。。。
可能事情真的会往我不希望看到的方向发展,但是,又能如何呢?我没有能力去摆平某些事情,那么就只能眼睁睁看着它发展下去,有些人走路,即使前方没有,也会有很多人给他铺的,而我却是那个只能沿着别人走过的路,小心翼翼的在边上蹭,如果人少,可能会走在中间,如果人多,我真的只能走在荒原之上了吧。不过无所谓,我还是很鸵鸟的,至少我适应不了,但是我可以回避,或者说干脆一点,就是逃避,我走我那条窄窄的路,不妨碍其他人,这样会不会好一些?这可不可以理解为另外一种顺其自然~虽然我可能达不到哥哥说的那种态度,那种超然,只有我在去旅游的时候才能获得,在这边纠结的一些人和事,烦躁得很,我还是选择逃避吧,到了终于有一天不得不面对的时候,再去面对,也许那个时候因为积攒了足够多的好心情,和足够多的幸福,一败涂地的就肯定不会是我了~
我那么阴暗的小心理,真的被发现了么?却实现了~偷偷的笑着的时候,还是含着眼泪的~失去的,和得到的~都没有我~我是一个路人,看着路边的风景,却怎么也无法走近。这个十一,等之前的事情尘埃落定,我要试一试~也许我已经放开了,只是在不断的告诫自己不可以忘记,因为
射手座的今日运势:只要多动身体即使不开口事情也会往好的方向进展。大胆往前冲似的行动是开运的关键,机会站在你这边,想得太多反而碍手碍脚。保持充满朝气的心情幸运之神也会对著你微笑。不过爱情方面却有些关於你的不好流言传入他的耳中,含混的言词更会加深他的疑虑,你该好好向他说明原委,以诚心换真心。
也许是昨天晚上的暗爽有些过劲,加上今天的云里雾里的夸奖,以及许久不舒展筋骨的锻炼,让整个人真的都变了个状态,可惜=
=我竟然抱着我最喜欢的雪顶咖啡摔在了楼梯上,5555555555555,果然乐极生悲啊~要好好想好,自己要干什么,要是东南西北都找不到了,那就不能走想走的路了!
所以,当一切都给你铺平的时候,你要认真仔细稳稳当当的走下去!
2009年08月29日(2009-08-29 12:43)
实在没有办法,因为不知道是什么原因有这么恶毒的帖子,但是真的是害怕,所以不得不转,我还需要我自己好好的,快乐的活着,为我的父母,为我爱的朋友们,所以只能转来。
[转]
梦见的电话号码不要打 转载自 Devil'
要去南京!!!!!!!!!(2009-08-15 11:37)
哼。。。你没猜错,对,你,就是你,躲也没有用,无视我也没关系,反正我看得到你~反正我要去南京,你不接着没关系,你接站就好啦~反正来日方长,我偏要试试~~~~~南京,你等等我哦~~~~我一定会去的!!!
某日陪某人去点滴(哈哈哈,真是幸福啊,少有这种美好时刻呢)。。。吃饭的途中,我在碎碎念我的洗衣机,我的优盘,我的宝贝小说离我而去时~~~~~某人剑眉横竖,一脸的无语,进而丹凤眼一瞪:“为什么借他啊?”我做无辜状,探手:因为他要用啊。。。。。。炸毛!!!“那你用什么?”继续伪装腹黑小白兔“我用。。。手啊。”M
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%,5555555555555,捂脸,某人好凶。。。。。。哈哈,不过很开心啊很开心,损失洗衣机,优盘和小说事小,有人关心事大哦~~~~~~~~
一直以为,可以不分离的,真的没有仔细想过要分开的事情,仿佛昨天还在一起聊天,吃饭,躺在床上,抱在怀里,一起看着蓝天碧海,一起潇洒地游荡在街道上,今天却连挥手都不忍心,仿佛一个胆小鬼,偷偷的躲在窗帘后面,看着你们离去,然后流泪到神志清醒,然后淡漠的提着长裙,去吃饭,恢复一个人的生活。这就是人生。
如同黛玉说的,天下没有不散的宴席,不如不聚,没有分离,胜似欢聚后的离别,萧索异常。
这就是我应该有的心态,只是,在这一季,我遗忘了而已。等我再经历的时候,泪已经流干了,不会再难过了,难过的人,都已经离开了。不知道他们有没有回头凝视,我只知道我自己,淡漠表情的背后,是怎样的撕心裂肺。好在,有一个人,没有让我去送,否则,我不知道我会怎样面对接下来无法见面的一年的日子,朝思暮想的令人绝望的孤独和希望纠缠,会让人恨不能死去。
我们都是淡漠性子的人,也就是冷血,真的冷血,离去的时候,欢笑着招手,说常来常往,只是真相,是惨白的可怕,不可以去凝视的孤寂,只剩下我自己~也许还有人在吧?只是我真的想不起。
虽说是连绵的细雨打乱了我穿小裙子的计划,不过还好,否则会被列入装纯情的行列,好险啊,好险~~~我还是保持我的本色比较好,太奇怪会吓到小朋友的。
室友说我有男孩子的气场,看来。。。小家碧玉我是达不到了~奔着大家==努力吧,冲啊~
总的说来,我的阴险小计划,或者说是小心愿是达成了,虽然和初衷的幻想不太一样,但是,也是满满的幸福,一路上笑着,都合不拢嘴,软软的,还是很开心。虽然被人家鄙视或者说委婉的说我太沉了,或者其实根本就是更深层次的含义,是拒绝,但是又能怎么样呢,我要的只是这些,和这个冬天的心愿一样,简单而透明,幸福就好~我要的不多,所以得到了便是满足~知足才会开心嘛~
不用逃避,不用选择,一步步走下去,图书馆和宿舍楼在这一刻变得灿烂,仿佛绿色喷薄而出,抑制不住的欢欣鼓舞。
阿光告诉我的,当爱得不到被爱,得到的是鄙视的时候,那种冷冷的,预言家般的感觉,痛彻心扉,只是,我选择相信不是~我不鄙视,不同情,不怜悯,别人对我,也一样~回头,稍微晚了一点时间,于是,熟悉的身影已经消失在路间,淡淡
愿许多年后,回忆起09年冬日那个旱冰场,仍是满满的阳光,蒸发掉餐厅里的泪水,用小罐盈满紧张的心,剪不掉那也许是机械的无言的温暖发梢,混合着注目,远行。然后,绝望的抛弃七年的眷恋,带着困惑的誓言和崇拜的希冀,轮回。
愿09年的5月,也会有相同的,和不同的一天,来铭记。
我看你哭,看你笑,看你欺骗,看你打闹,不知道你为什么动摇,不知道你为什么肆意欢笑。
我要加入,这个剧本,不是旁观,不是编导,要做演员,要一起胡闹,一起逍遥。
这是很久以前的一段话了,可能也没有很久,总之是在我没有出去旅行,没有去金碧辉煌的圣地的时候,烦乱了很久~ 突然就有感而发,现在反而真的淡定了~
坐上去北京的火车,忙乱的又一次没有来得及看周围离别的人群,感觉反而变得轻松,七年前的离别因为对圣地的期待反而变得飘渺和美丽,时间,是美丽记忆的良药。
恍惚的坐在车窗边,望着一点点走进的高楼发呆,蓦地,闯进视野的是北京CBD的高层建筑群,CCTV那扭曲的造型毫无征兆地凸显,特别,但是却失去了高大,也许是看了太多的效果图,那些仰视的角度,高高在上,耸入云霄,已经深深的刻在心里,而从视野里滑过的这个,却没有了那种伟岸,高大到仰视的震撼,所以,带来一丝失望,放弃了去那里游荡的念头,只是一心盼望着圣地的到来。不去也好,世贸天街不是我去就能有巧合的地方,我得去我该去的地方~
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