7月6日。。。
呵呵。。。
可笑的日子。。。
打了一个晚上他的电话。。。
始终是关机状态。。。
他肯定忘记了7月6日。。。
呵呵。。。
带着遗憾含着苦涩的泪水。。。
睡着。。。
早晨起来第1件事情就是给他打电话。。。
还是“你好，欢迎使用来电提醒业务。。。。”
记得一年前。。。
也是我提醒他。。。
7月6日。。。
可能他比较忙。。。
忘记了。。。
也可能他根本从未想起过。。。
他最终还是没有回答我。。。
究竟在他心里我有多重要。。。
回不回答已经不重要了。。。
他已经把我们在一起三年的日子都忘记的一干二净。。。
我还奢望在他心里有何重要位置？？？
反正已经有游戏机比我重要了。。。
我何苦那么作践自己？？？
心里明白自己什么都不如就够了。。。
不要问他了。。。
问了他也不会回答。。。
和好。。。
也一个月了。。。
这一个月我得到了什么？？？
呵呵。。。
只有更多心理与身体上的伤害。。。。
究竟。。。
我在等什么？？
他说他什么都给不了我。。。
就这样。。
他都这样说了。。。
我还留恋什么？？？
要分是他说的。。。
要和也是他说的。。。
究竟他是怎么想的？？？
问他什么都不说。。。
只是一味的逃开。。。
他说他不开心。。。
有心事。。。
呵呵。。。
都是因为我。。。
是吗？？
都是我害的。。。
那我应该向谁去说？？？
他不高兴我还要假装快乐想让他开心点。。。
我真是够贱的。。。
呵呵。。。
我感觉到了前所未有的疼。。。
累。。。
狂累。。
身心疲惫。。。
想找个开心的话题。。。
以为用笑做为开场白就可以继续欢乐。。
但是。。。
不知道为什么。。。
很奇怪。。。
每天开开心心回家。。。
打他电话。。。
可是。。。
每次挂完他的电话。。。
总是以很闷的心情结束。。。
他的话象针一样狠狠的扎我的心。。。
但是我总是忍着。。。
忍着。。。
我以为我的幸福回来了。。。
并且再也不会离开。。。
可是。。。
为什么我会变的愈发疲惫。。。
我不明白他为什么会突然要和好。。。
我问了。。
但是。。。他只说了句“管那么多干吗”
尽管我心里有些许失望。。。
可我还是不顾一切的就答应了。。。
哪怕他只是和我说声忘不了我。。。
都没有。。。
我不明白他的漠然下隐藏的是什么？？
我不明白他帮我当什么。。。
也从来都没有跟我提起。。。
我不知道他哪些是玩笑哪些是认真。。。。
原来。。。
三年了。。。。
只是习惯了有个人存在。。。
原来。。。
这就是爱。。。。
原来。。。
我们都残忍的用爱把对方折磨的遍体鳞伤。。。
他说他是爱我的。。。
我相信。。。
他说他要走了要我离开他。。。
我也独自疼痛接受了。。。。
他说他要和我好回去。。。
我二话没说就答应了。。。
我到底在追求什么？
如此疼痛的爱。。。
我到底该背负多久？？
放下？？
放不下。。。
不爱他？？
做不到。。。
那么。。。
就忘记不愉快。。。
等下又以开心快乐的语气打他电话。。。
然后又被逼着挂掉电话？？？
他开心了。。。
我呢？？
听者寂寞的嘟嘟声。。。
直到又缓过神来。。。
睡前又没心没肺的贱人一般卖笑似的打电话给他。。。
带着超差的心情。。。
睡着。。
醒来。。
回家。。
打电话。。
郁闷。。
把火发在家人头上。。
睡觉。。。
打电话。。。
哭着睡着。。
是我想的太多？？
是我太矫情？？
不知道不知道。。。
他不想让别人知道我们在一起是不是？？？
从太多的细节。。。
我看出了太多东西。。。
我也不想这么乱想。。。
我不想。。。
我已经很多事情要烦了。。
以为他会让我高兴点的。。。
以为他会安慰我鼓励我。。。
可是。。
他只看到了他自己的烦恼。。。
我什么痛苦他都看不见。。。
他觉得我很开心。。。
他不知道我每天都在烦什么。。。
要知道。。。
我身体已经很差了。。
他们都说我瘦了。。。
已经动了两次手术。。。
我快疯了。。。
我很累。。。
很痛。。
我的痛。。
他永远都不会知道。。。
他了解的。。。
只是手术好了就好了。。。
每次我都忍。。。
除了忍我只能忍。。。
我自己一个人哭。。。
这些他都不知道。。。
他不知道我肚子痛到泪流满面的时候心里想的是什么。。。
他不知道。。。
我不敢告诉妈妈。。。
谁都不说。。。
什么痛我都放起来。。
我自己承受。。。
没关系的。。。
痛死了我就解脱了。。。
恐惧正在迅速的将我包围。。。
我想他在我身边。。
可以抱抱我。。。
但是。。
白天他睡觉我上班。。
晚上他有空了我又该睡觉了。。。
我们总是隔着这么一个时间差。。。
我的亲爱。。。
如果你疼我。。。
你告诉我。。
不要让我胡思乱想。。。
如果你爱我。。。
你就好好爱。。。
不要让我感觉你离我好远。。。
我的亲爱。。。
不知道你会不会看见我说的这些。。。
我只想我们象以前那么的开心。。。
象以前那么好。。。
你能象以前那样疼我。。。
照顾我。。。
上班已经两个月了....
熟悉了....
也就平淡了....
没有了激情....
目标离我越来越远...
感觉好不切实际....
数学英语是我的两大难题....
不知道还要怎么去学....
一直鼓励自己说别人能做到的事情我也一定可以做到的....
但是....
发现自己是那么微不足道...
很迷茫....
看不见目标的恐惧....
实现不了愿望的苍白无力...
在身体里繁衍....滋生....
如此的疼痛....
还不知道高考的成绩....
没有勇气面对....
害怕成绩少的可怜...
下了几天的雨也停了....
天气又将热起来...
让人更加的烦躁不安...
云还是那么厚重...
不过已经蜕变成白...
>>>>>
宝贝还在睡梦当中....
今天把他吵醒了两次....
喜欢把他吵醒的感觉....(似乎有点残忍)
哈哈....
说话的声音象个孩子一样....
特可爱...
吼吼....
我的亲爱....
别说我狠心袄...
>>>>>
又是一个周末来临....
开心开心的要死了....
什么乱七八糟的东西都滚一边去吧...
淩晨三點十二分....
突然醒暸過來....
漆黑的夜....
恐懼感隨之而來....
想起他的臉....
他的話...
他身上的香....
想起他欺負我的樣子....
眼淚頓時覆蓋暸整張臉....
流到頭髮上..
枕頭上...
滴在心裏...
滾燙滾燙的....
好想好想打電話给他....
隻是想告訴他"我想妳"....
一個月暸....
我一點都沒有緩過神來....
好多次清早起來....
都覺得世界和原來的一樣...
沒有變的空蕩蕩...
他還在....
可是.....
很快就會清醒過來....
接着淚流滿麵.....
沒有聲音的哭泣....
隻是不停的從眼眶流齣淚水....
哪天???
究竟在哪天???
我可以笑着醒來????
笑着睡着???
笑容可以象眼淚一樣流滿整張臉????
突然....
突然間...
我覺得自己很可笑....
哈哈....
冇些時候~＇.
￣￣
皒閅/需要找乛個屬于自己旳［尛角落]。゛
┈┈。
安靜旳蜷縮著ゆ.
--┈－﹣------------- --わ，
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