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我是猫咪小豆儿

我家猫咪小豆儿的博客http://blog.sina.com.cn/mm804
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(2019-05-29 09:01)
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杂谈

  凡是过往,皆为序章,爱所有人,信任少数人,不负任何人。。。

  借莎士比亚的这段文字给我这篇文章开个头。

  2019年5月29日,农历(己亥年)猪年,我到了知天命的50岁,天命是什么我不想知道,但谋事在人,成事在天,努力作为不求结果向来是我的座右铭,我从不刻意追求什么,也没有什么崇高的理想,平平淡淡是我对自己最大的希望。  

  突然有一天就萌发了在这样一个特别的日子里给自己写点什么,留点念想。  
   打开博客的时候,竟发现18年我没有在这里留下任何的只字片言,日子就这样浑浑噩噩的过去了。
   这便应了莎士比亚的话”我把时间荒废了,时间便把我荒废了“

  在这样一个日子里写点什么好呢?提笔忘字是我给现阶段自己的评语。好在我对自己的要求不高,对文字的要求也不高,想到哪里写到哪里,毕竟是留给自己的一些片断。

   五十岁,仿佛真的很老的样子,也仿佛是一个人人生的分水岭一样。很多人开始把我往老年人群里划分了,而就在去年还没有这样的感觉,也或许这是自己的感觉而已不管别人怎么看怎么想,我自己内心没太大变化,依然活的不识人间愁滋味。而让我有切身感受的是来自己身体的警告,断崖般的变化没给我丝毫的过度期,关节的疼痛仿佛是一夜之间就发生了,早上起来,手指和身体各关节突然变的僵硬和疼痛,脚在落地的那一刹那会有一阵刺痛,这些疼痛在几分钟之后消失,但它在那之后便成了我每天的伙伴。我很快就接受它们了,没引起太多的心理反应,因为平时总仗着自己年轻时身体素质好,每一年的体检报告各项指标也都正常,肆意的消耗着这些指标,直到有一天,身体开始报警的时候,为时晚矣,除了接受还能怎样。

  都说五十岁是个大日子,我不在意它有多重要,令我开心的是五十岁的生日,我最宝贝的儿子恰好在身边,陪伴,送礼物,哄开心。。。五十岁的我,父母身体健康,儿子事业学习都圆满,还有什么不满足。如果说还有那么一点点的奢望,那就是:我愿我的父母继续健康幸福的生活着,我愿我的爱人和宝贝儿子一切平安顺利

  最近经常在听两首歌:一首是“我这样的人”另一首是“往后余生”两个年轻的孩子写的歌,我却听的很入心,我不知道这应该形容我心态还年轻呢,还是我真的是身在福中不知福的。我向来认为,歌曲也好,文章也罢,如果没有某些经历或是阅历不会写出碰触心灵的东西。也或许这两首歌刚好符合了我此时的心境,于是吸引了我。

  就这样吧,没有太多的感慨,祝我生日快乐,祝生我养我的妈妈身体健康,您辛苦啦,我永远爱您
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(2019-05-20 14:52)
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教育

       

       时间真快,又是一年“五一”节,又到生日季,我特意翻了翻去年的这个日子,去年此时,我家小爷还远在异国他乡奋笔疾书做最后的冲刺,喜讯也不断传回国内,让思儿心切的老母亲多了些许安慰。
      2018年4月29日微博:“五一假期,恰逢吾儿生日,前方又传来小爷喜讯,拿到奖学金还申请到了工作,可喜可贺,为娘欣喜若狂,大叔按耐住喜悦心情继续教育施压,希望我儿再接再厉,把自己的爱好继续发扬光大,开心幸福滴赚money,祝我儿生日快乐健康平安。
       今年五一节,小爷陪伴左右,今年生日季,小爷在身边,幸福来的太突然,导致我总恍如梦幻般不能相信,有事没事的总想喊他名字,听他一遍遍的回应我,然后傻乐着说:没事,没事,我就是想叫你。生日的前两天,小爷收到戴维斯大学的录取通知,这真的是一份最棒的生日礼物,虽然与自己心仪的学校失之交臂,但小爷说,没关系 ,我继续申请。嗯,每次看到你这种不惧失败的劲头,我更想为你点赞生活的道路才刚开始,做人需要这种精神。加油吧,年轻人。
       昨晚,吃过晚饭,小爷拿来泡脚盆接好热水让我泡脚,他在家这几个月,我尽情享受着他的关照,除了变着花样满足他的嘴巴和肚子,其它事好像都跟我无关了,大叔不在家的日子里他都替我安排的妥妥当当。我泡着脚跟他有一句没一句的聊着,突然就伤感起来。从1月4号回来到现在,其实时间不算太长,只是离家那么多年,今年的春节,父母老家的生日,大叔的生日,接下来他自己和我的生日都有他的陪伴,此时“陪伴”的感觉体会的真真切切,多想把时间定格在今年停留在此时此刻。
 
       某日,读到博友的这段文字时,越发的有共鸣:“那间熟悉的卧室,已经成为他的旅馆,只会在假期暂住。而且,你好不容易盼到了假期,他还会有这样那样的理由晚归甚至不归。每次假期还没有过完,你还没有亲热够,他就匆匆赶着去学校,因为他有他的圈子。”

      已经记不得什么时候开始他有了自己的圈子和朋友,也记不得从什么时候开始,他的那个圈子再也不需要我的痕迹了,最让人伤感的日子就开始了。。。除了默默的观望和静静的陪伴,似乎需要你为他做的事已经越来越少啦了,每一次体会他的长大都是一种剥离,就这样看着他渐行渐远。。。你若安好,便是晴天,因为你永远都是我的人间四月天。

      祝你生日快乐我的宝贝!不管你飞多高多远,你永远都是我此生唯一的宝贝,妈妈爱你希望你继续努力拼搏,努力保持健康,尽情享受生活。                

(因博客限制此文拖至今天发送)
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(2017-05-26 10:41)

2017年5月24日结婚整整25个年头了

从不玩浪漫的大叔突然问我有什么想法,想怎么庆祝?我竟语塞。。。

这举动证明了一件事,时间是可以改变一切的。

这个日子在我心里很清楚的存在,我感恩生活的给予,我没有太多的奢求,生活待我不薄。我仅有的一些些贪心,是祈祷把更多的美好留与我的孩子,因为,他才是我幸福生活最好的证明。
 
那个陪我一路磕磕绊绊走过25载的我孩子的爸,我是应该表扬还是继续控诉你呢,你不够帅,不善言词,不懂幽默,不懂浪漫,做事过于严谨、苛求完美,于是你累我更累。但我们却在一起快乐滴“玩耍”了那么多年,在求同存异的原则指导下,如今越发的配合默契,我们的目标就是将这个组合继续打磨到完美。我始终认为你就是上天派来惩罚我的,我大概是落入凡间的妖孽,而你是如来手里的那个金箍,不然为什么我如此精灵的一个人偏偏落到你这个如此沉闷之人的手中,还跟你过了那么多年。你大笑着说:哪有自比为妖孽的,人家都说自己是天使。我说如果我是天使,那一定是天使中最让人头疼的那一只,头疼到无法管理而被打落到凡间,自由散漫了那么多年之后终究还是被你套牢。

 

前两天,你默默的给我发了一则微信:我有你,而我们有儿子,这一生没有白过,足已。不记得从什么时候起我不再计较你的刻板,也不记得从什么时候起我开始接受你认死理儿的秉性,你的工作性质决定了你必需是一个这样的人。这些年你的辛苦只有我最清楚,你的那些证书也只有我最懂得它的份量。。。某天,我问你:矫情了20多年其实就是想要现在的这种生活状态,为啥要等那么久你才懂得。你说:其实这就是磨合,如果当初一结婚就是这种状态可能走不了这么久,生活就是这么神奇,我们都在其中慢慢修行。让我改变的原因大概就是突然某天你的改变,但这些生活片断已经融化在了生活里以至于我们都没有感觉的时候,它已经在改变着我们彼此啦,我们已经取得了阶段性的胜利,愿我们继续战斗

 

写下这篇短短的文字,我从五月的最初就开始动手了,直到今天才算完成。期间写了删,删了再写,不知道这25年的点点滴滴如何用几段文字来记录和描述,我以为我会记得很多很多,但真的提笔的时候,我发现我已经忘记了很多很多,而留在脑海中的只剩一些快乐的温暖的碎片,也就是如今你我总是挂在嘴边不停念叨的那些画面。我不知道接下来的我们能不能有第二个25年,我也不去要求什么期待什么,我只想努力的,开心的过好当下的每一天

 

(最后:我原本是想着在24号那天发博文的,结果23号我就出差去了上海,而你也去了离我很近却没有时间见面的苏州,这下可好,这个本来应该团聚的日子,你我儿子,仨人仨地儿。我不知道这种分离的日子还要继续多久,既然生活选择了给我这样的日子,那一定是有它的道理,我全部接受。祝福我们一家人永远幸福快乐,祝福我们的父母家人平安健康,我爱你们!

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(2016-09-27 14:02)
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杂谈

单飞

生活

分类: 生活随笔

  

 

      我总觉得人在遇到一些违背自己心愿的事情时,才会突然感觉才思泉涌,或许是凡念太多,也或许是期望太高,更或许是担当太少。。。类似种种的原因,堆积的多了,自然行成文字,落笔的时候也就一气呵成了。所以我常常劝那些因为孩子不会写作文的家长,何必去苛求孩子们的作文个个写的赏心悦目。因为生活不同,阅历不同,得到付出不同,境遇不同,思想不同,心智不同,怎么可能人人都是才子和佳人。于是今天,我又有了码几个字的冲动。

 

       再次接到老公工作变动通知的时候,我并没有过于忙乱,或许是这些年习惯了他的不稳定,思想上总绷着一根他或许不会就此安稳的弦,也许就是因为担心的多了就变成了事实。只是没想到会这么快,而且又是两地。大概是上了年纪的原因,彼此的依赖比年轻那会儿更多了,心理上也不愿意接受这样的安排,虽说天天在一起的时候免不了你来我往的拌嘴斗气,但这种争吵明显少了年轻气盛时的相互抱冤和对彼此的要求,多了一些包容和宽容。就象书里写的,人啊,都是在经历之后才会懂得。于是,这些经历就变成了今天的回味、谦让和爱的唠叨。年轻的时候我是一个喜欢新生事物的人,喜欢生活中多些色彩,多些变化,多些经历。。。而到了这会儿,我已经变的安于现状,不喜欢变化,不喜欢大起大落的东西啦。所以尽管有些心理准备,依然失落了很久。
 
       第一次把“老”这个字拿出来自我测量了一下。人虽未老心却已经开始寻求安逸。习惯了一成不变的生活,人就会变的懒惰,思想会停滞不前。有时候我还真的挺感谢老天爷,在它发现我开始松懈的时候,总是派发给我一些这样的礼物,让我没有机会放松自己,督促我去思考逼迫我努力留住那颗不愿放弃的年轻心态。只是这一次单飞不同于以往任何一次,这一次是真的自己飞了。儿子此时已在异国他乡独自求学三年,寂寞与辛苦相伴,而他此时是我的榜样。也是激励我勇敢面对单飞的最大动力,儿子的安慰和鼓励支持着我,他已经不再是那个需要我时时处处担心的小男生,突然有一天我觉得我在向他倾诉种种的时候,我才发现他在不经意中已经变成一个暖心的男人了,他会告诉我找不到路了怎么办,坐错车了怎么办,他会担心你这担心你那,他知道你所有的问题和弱点。于是这样想着,我就释怀了很多,不管生活如何变化,想信一切都是缘分,来有来的道理,走有走的原因,何必去争个结果,来了好好享受,走了好好说再见。
 
      也许我的生活注定就是如此这般约定俗成的,只是我肉眼凡胎的不曾发现罢了,就这样吧!今天码字快乐!
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(2016-01-06 13:15)
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美国

成长

驾驶

旅游

分类: 成长故事
 

   即2013年美国之行后,今年再次踏上这片熟悉又陌生的土地看望儿子。已经回来三天了,人在国内心仿佛依然还在国外儿子身边。眼前总是浮现和儿子在一起的点点滴滴。。。
 
   人还没回来的时候就想着记录点什么了,等打开电脑,又感觉恍惚的很,我把这些算在时差身上了。我想我原是没有时差感的,因为上次去美国真的没有因为时差的问题影响到我,这回不同了,到了美国的第一天,人是起来了,但一直感觉大脑昏昏沉沉,整个头顶像筘了一个罩子,运转速度就像是放慢镜头。回来的几天里也是如此,每到下午便开始犯困,导致整个下午时段身体与大脑似乎是分离的,同事跟我讲话半天反应不过来,还接不上话,迟钝的让人恐怖,这是年龄的问题吗?这些文字从回来到现在断断续续敲了两三天,写完自己再回头看,好像是读别人的文字,就这样写写停停,停停写写着记录此次美国之行的点滴,好在记忆都在。

   那一年第一次踏上美国的土地是送儿子,刚到美国的儿子或许与我们的心情不同,他的兴奋和好奇,加上我们的不舍和担心,就那么纠结着复杂着两周的时间很快结束了,我们启程回国留下儿子自己在那个陌生的国度里独自求学。而每一年的暑假便成了我们最快乐的时光,回到身边的儿子看不出太多的变化,依然被我们宠溺着,宝贝着,他仿佛也开始懂得父母,享受天伦之乐的同时也包容了我们各种花样的爱的表达。两年后的这次美国之行,最真切的感受是看到了儿子成熟和担当,都是团聚,他回家和我们去竟然有着这样的不同,他对我们的各种爱的表达分分钟表现出来,我和老公被他各种担心和各种照顾,心里说不出的一种滋味,即幸福又繁杂,即欣慰又有些许小失落。孩儿长大了,我们肩上担子的重量正在一点点的偏向他,成长似乎总是跟分离有着密切的关系,此情此景让我感慨万千。

   这次去刚好赶上美国的圣诞节,跟儿子提了一个要求,想去Orlando(奥兰多)玩几天。接到任务的儿子,提前几天就开始规划路线,订酒店,检查车辆安全情况。。。尽管工作做的在我看来详细到无可挑剔,但第一次开车带着父母上高速出远门的儿子还是因为压力过大导致了身体上的种种不适,即使这样他依然忍受着各种不舒服陪我们完成了这次旅行的计划。我的心情可想而知,几次中间想放弃出游计划都被老公制止,劝我说这对儿子来说是一次很好的锻炼机会,父母给的压力不算压力,将来走上社会,他所要承担的压力会比这些大出几倍,所以我们要相信并帮助他完成这次出游活动。我忍着心疼就那样看着儿子一步步完成了任务。
 
   其实去之前,想到了替儿子分担一些长途驾驶的辛劳,我和老公特意带了驾照,想着我俩这多年在中国如此复杂路况上练就出来的老司机,到了美国那样的地方开车是没什么问题的,结果是儿子连车的方向盘都没让摸。理由是:一、你们对美国的路不熟悉;二、你们对美国交通上的很多规定不熟;三、你们对美国道路上的一些标识不熟悉。。。总之,我们被各种不熟悉所拒绝,不得自己开车上路,必需由他亲自驾驶护送我们到达每一个目的地。嗯,我们倒也乖乖的听他的安排,就像他小时候听我们安排那样,只是觉得角色互换的有点太突然我们还没有做好心理准备。做人父母,你给我爱你的机会,为人子女,我给你成长的空间。你享受成长的烦恼我们享受变老的无奈。结果永远不会变,那就是我们爱你!
 
 










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(2015-09-01 14:41)
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秋天

分类: 生活随笔

时间太快,岁月有痕。
这一年,又把16岁的外甥送到了国外。
这一年,儿子的努力让人欣慰。
这一年,感恩父母依然健康平安。
一年又一年,年年的惊喜和期盼。

入秋后的九月初,一场雨把北京送进了秋。
最美丽的季节来了,最心爱的宝贝们远行了。
生活总是不断上演着各种跌宕起伏的剧情。
重复着欢声、笑语、分别、等待。。。

中年不易,岁月刚好。
生活依然有些压力,压力换取了动力。
动力又带来无限的希望和快乐。
人生如此,一直向前。
这一年继续努力。


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(2015-06-12 13:55)

点亮博客十周年徽章 GO>

十年,不会忘,我在,新浪博客!

  • ★2005年10月20日,我发表了第一篇博文,阅读:240,评论:2。
  • ★2006年,超女选秀,博客推广,那些年我们一起追的超女!
  • ★2006年06月01日,我注册了新浪博客,正式成为一名博主。
  • ★2007年,中国大牛市,股票博客崛起,你我一起见证!
  • ★2008年05月12日,汶川地震,博客关注,为遇难者默哀...
  • ★2008年08月08日,北京奥运,博客记录,为中国喝彩!
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  • ★2011年03月11日,众博友亲历日本大地震,新浪博客拥有众多海外华人用户。
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  • ★2014年06月12日-07月13日,巴西世界杯;
  • 2010年06月11日-07月12日,南非世界杯;
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(2015-04-02 14:28)
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育儿

分类: 感悟生活

  

   总感觉应该写点什么了,又感觉思路仿佛被初春的阴冷冻结了般不能自由流淌,于是文字总在脑海中模糊不清,记忆断断续续让人无法落笔。

 

   初春的北京已经有些暖意了,而三月的青岛,阴冷的让人浑身发紧无法自由舒展,思绪沉浸于这样湿冷的空气中总会莫名的预感到一些什么。

 

   还没有从春节的团聚中适应过来,人已经回到工作岗位上。正月十五还没到,就接到婆婆因为身体不适住进医院的消息,原本以为就是一个每年习惯性的保健性检查治疗,想不到严重到下了病危通知。为了不影响我们的工作,直到两天后婆婆才告诉我们,放下一切,直接回家,陪在婆婆身边,一周后婆婆出院,虽说健康指数不如从前,至少心情不错,这是恢复身体的基础。

 

   回北京上班一天,半夜接妈妈电话,我那99岁的姥姥永远的离开我们去了另一个地方。心揪揪的痛,再无睡意,天一亮,请假赶车回家。到家的时候,没能和姥姥见上最后一面,只能抚摸一下此时已经躺在冷冻柜里安详的姥姥的脸。妈妈说姥姥走的很安静,没有太多的痛苦,这让人欣慰。

   虽说几年前姥姥早就已经忘记我这个她一手带大的外孙女了,但她依然健康的生活着,可爱的孩子般的笑容总挂在她那张布满皱纹的脸上。这让我们每次看到她的时候,心里总是充满暖暖的爱意。家里电视机上面摆放着一张某年春节照的全家福,偶尔回家,看到她坐在沙发上拿着照片,仔细的看着,细细的数着,只是慢慢的她能叫上名字的人越来越少了。尽管她的记忆存储逐年减少,但有几个人她总是清楚的记得,天天陪伴她的孙女儿我的表妹,当年她一手带大我们俩,她的女儿我的妈妈,还有早她一年去世的儿子我的舅舅。虽然她不记得我们,但当我们姥姥,奶奶喊她的时候,她总是仰起那张堆满花朵的脸仔细的打量着我们每个人,或许她在努力找寻着记忆深处的某些影子。而如今她彻底的放下这一切离开了,或许姥姥真的累了。

   记忆中年轻时的姥姥,能干,勤劳,特别爱干净,我始终认为我身上的某些习惯是受到了她的影响,虽说很多影象已经久远模糊,但她每次带我出门前站在镜子面前细细梳理,仔细打扮的样子烙印一样刻在脑海里,以至于我长大以后就学了她的习惯,每次出门前,必细细梳理仔细打扮。那是那个年代姥姥一个小女子所追求的简单的生活品质,我想她生活的认真,努力也快乐。

 

   回到家里,已经是姥姥离开的第二天了,陪妈妈守灵的那天,天空阴沉细雨绵绵,落在地面上不急不慢,看着地面上的水花溅起,那些破碎的小水珠就像是流淌在心里的眼泪,妈妈轻声的低语:娘走了,家没了。顿时心痛如刀割。舍不得70多岁的妈妈再伤心流泪,但躺在那里离她远去的也是她最爱的妈妈,我无言相劝,只有默默陪伴,陪她流泪,陪她心痛,陪她走过。

   送姥姥下葬的那天,阳光极好,宽慰人心。姥姥一生为人朴实,待人和善,吃苦耐劳。没有读过书的姥姥,知书达礼深谙民俗,她大概知道读书识字的重要,所以她的两个孩子都学有所成。舅舅念了医科大学成了一名外科大夫,妈妈念了会计成为了一名财务人员,我想姥姥是骄傲的,她内心一定是颇有成就感的。如今,送她最后一程,那段走过的路突然觉得好短,思绪还在过往,现实已经拉近,仰望天空,此时这样的阳光应该是老天送给姥姥最好的奖赏吧。

   亲爱的姥姥,愿您一路好走!天堂里永远幸福安康!来生再做我的姥姥可好?

 

 

 

 

(吻别姥姥于2015年3月16日夜)

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(2015-02-13 15:33)
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新年

分类: 生活随笔


     对于新年的概念与我并不是什么新鲜的事情,只是换工作后迎来的第一个新年让人心感不同而已。一切的一切也都是即熟悉又陌生的发生着,羊年的春节一个留下太多变化和太多记忆的春节。所有的快乐和伤心都留在了2014,希望羊年的一切平安、顺利、知足。

 

   转眼已尽年终,今天是腊月二十五,也是我年前的最后一个工作日。人还在心却早已启程奔向那个叫家的地方。

 

   虽然在新的工作岗位上才刚刚两个月,但一切仿佛都顺我心意,没有太过繁琐棘手的工作,没有太多复杂难搞的人际关系,也许就是刚刚开始的缘故,但不管将来和结果如何发展,感恩的心一直都在,原谅一切就是解脱自己,我相信这句话。

 

   人这辈子真是无法用一句话来概括,年轻的时候以为眼前拥有的就是一切,自己的生活如果永远这样下去就是最大的幸福。但自打有了孩子,目标变了,理想大了,奋斗的干劲更大了。。。所有的打拼只缘于一个目的:为了孩子!这或许是全中国为人父母最传统最不愿意舍弃的一个共同目标,代代永相传。为了这样一个目标努力打拼,舍弃了太多,当所有的愿望慢慢实现的时候,时间没了,岁月走了,父母老了,孩子大了,生活好像又回到了原点。。。回首过往,那些艰苦的奋斗记忆已经开始模糊,反倒是感恩的心越来越浓烈,人活一世终究还是要感谢很多人很多事的。

 

   这是第二个儿子不在家的春节,更深一层理解做父母的那份心情,十几年的辛苦养育和陪伴,用几十年的时间去等待那几个屈指可数的节假日,这的确有点残忍。每当此时我就开始梦里编织旧时那种大家族的生活场景,如果父母儿女可以一生相伴,慢慢长大和慢慢变老,人生能够如些,该是多么美好。

 

   我的思念,我的牵挂,放在心里,不与我儿碎碎念,娘亲懂你也是思念满溢。但是我亲爱的儿,娘亲不说不诉,你可知娘亲思儿心切,日夜梦里缠绕。娘亲唯有在此祝福你新的一年里身体好,心情好,学习好,离你的理想和目标更近一步,我们暑假再相聚

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(2015-01-05 10:28)
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生活

分类: 感悟生活


   转眼又是一年的冬,日子总是这样悄无声息的在季节交替中一点点的流失了。。。

   每一年的交接为什么总要选在这样一个凄凉的季节里完成,让人徒生些许伤感和思念。难道它不喜欢生机盎然的春,激情似火的夏和硕果累累的秋,却只恋这一季的冬?而冬是这样无情的掠走了春夏秋留给这个世界的所有颜色,还一并带走了人类所有的幻想,只留一地荒凉考验生灵的意志。或许它有自己的理由,只是我等所不能悟透的,所以修行一直在。。。

   好在这一季里还会有漫天的白雪飘飘,装点童话世界的时候。只可惜,我已经从去年盼到了今朝,新年的钟声都已经响过了,却迟迟没有看到雪花的身影,它怎么那么不喜欢我所在的城市,它怎么也变的厚此薄彼,不再博爱。每一次预报有雪的日子里,我仰望星空的脖子都会累到酸胀,双眼也瞪到流泪,可是雪在哪儿呢?它一次次地与我擦肩而过,任我付出百般真情,毫不留恋,我开始怀疑是它忘记这片地方了还是我的耐心不够。

   2014年,等待与我相伴,似乎一切都在等待中完成。。。

   2015年,难不成还有未知的等待需要我的耐心去应对。。。

   生活在2014年底发生了一些细小的变化,2015年一切都是新的开始,新的未来,新的感悟,新的环境,新的面对。。。只是不知道我还剩下多少耐心可以在新的生活中继续修行和感悟,付出和收获。

   面对未来和未知,告诉自己努力和加油吧!我是一个上有老下有小的中间力量,没有理由也没有资格报怨任何。那个高傲的叫做生活的东西,它什么时候理会过谁的快乐与痛苦。所以我辈苦练神功,积攒幸福快乐指数,时刻打败总想突袭的一切伤痛。

   2015,加油!

 

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