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實在記不起來是什麽時候開始,我喜歡上閱讀。似乎每年都要花大量銀子在書籍上。但不得不承認的是,這些精神食糧的確充實我的精神生活,並且滿足。

假期要做的事情許多。備考,課程製作,當然還有我的課外閱讀。在卓越網買了幾本書,林夕的《原來你非不快樂》《曾經》,楊天石的《尋找真實的蔣介石》。讀完第一本,非常喜歡。會花兩節課的時間在閱覽室閱讀。其實按照計畫是應該讀自考書的,但是我樂意把備考的一點時間騰出來看我自己喜歡的書。這份執著從小學持續到現在,許多場考試沒考好估計跟這個脫不了關係,然而我不後悔。

原來我非不快樂,只是自己未察覺。是這樣罷,我想應該是。我喜歡林夕的隨筆,與他的歌詞風格迥然不同,帶有更多的現實與灑脫。我想這是不是學佛的關係。我亦是佛教徒,雖然談不上研究,但至少有所瞭解。所以對待生與死,喜與悲,聚與合等等命題,自己也坦然許多。勵志片大多是騙人的,給自己和別人一些安慰罷了;別想著什麽食物要節制因為致癌,倘

我喜歡在熄燈以後開始獨自對著電腦書寫,要的就是這份安靜。我不曉得是年齡增長的關係還是從小到大獨自玩耍,總是喜歡一個人安安靜靜地做自己的事情。無論是讀書還是工作,又或者自行書寫。猶如我獨自出行上海,只有一個人行走過的人才能知曉其中的趣味。

在城市中穿梭,和陌生人擦肩,有時候會想,倘若人與人之間都是這麼擦肩,不用帶任何情感,會不會過得比較自如。比如那些獨自遠行的人,自己背著背包隨意出行的人,他們會不會比其他人缺少一些情感的負擔。遠行,意味著離開親人和朋友,離開曾經自己所留戀的一切事物,去追尋一個更高更遠的目標,又或者是說,理想。我總是渴望著一次靈魂的放逐,但到如今沒有付出行動,只因心中有牽掛。還是有那麼些留戀和依賴,尤其是對家人。

那天在家,母親問我會不會不留戀的往外走,像堂姐一樣。我的答案是否定的。其實當時我很想說會的,但始終說不出來。於是久而久之會覺得生存著對自己也是個不小的負擔,因為其中有許許

    即便開了自己的網站,申請了國際域名,但似乎還是習慣遊走在各大大小小的免費空間中。忘記這是第幾個blog第幾個免費空間,就是喜歡這麼輾轉,然後等到密碼忘記了就全部遺棄掉。笑,是不是因為太有閒情了。是不是假期綜合症的緣故。

    開始收拾東西,啟程回廣州。除了必要的衣物,還是會帶日記本以及幾本喜歡的書籍,《瓦爾登湖》和《清醒紀》。要強迫自己清醒,要學會在顛簸中學會靜默。遺忘理想,不信任未來,只做現在。不曉得是什麽時候開始,我變得連自己也不信賴。每天需要安排大量的工作來麻痹精神,然後便可以有相對安穩的睡眠。失常塞上耳機聽歌,大多是王菲。散漫并帶磁性,如同聽一個人在述說她的故事。

    我承認我並非是個有故事的人,極少回首往事,似乎遺忘了許多,大都是空白一片,又或者是本身不願意想起,以為自己已經忘記。然而每篇文章寫出來,看的人總覺有沉重感。原諒我實在寫不出幸福的文字,