後來她發現迷戀微博其實是件很可怕的事情，比如會習慣閱讀簡短的文字，一旦超出140，她會變得躁動。她的書寫也局限于140個漢字內，看似乾脆，實則遺忘某種表達方式。無法在某件事在集中精神和經歷，自覺時變覺恐慌。長時間沒有閱讀，便有心智均被掏空的感覺，思維停滯，緊接而來的便是空寥了。
她偶爾閑下來的時候還是會逛博客，去讀那些曾經經常關注的博主寫的文字。她一直在想，這麼多年過去了，爲什麽這些人還能繼續保持一種不變的寫作姿勢，幾年前的文字風格，幾年后的現在依然是那種風格。是生活方式都不曾改變么？
她已經無法再寫出繁華妖豔的文字，她亦不再花長時間去思考關於情感的問題，不再優柔寡歡，她只于陌生的人談公事，和熟悉的人外出尋歡。按時起床，按時睡覺。她開始喜歡健康一點的生活，會下廚房給自己煮有營養的食物，會晚上睡覺前敷上睡眠面膜，會午飯后獨自下樓散步。當然，也有很自我的時候，朋友聚餐，唱K，去郊外騎車，燒烤，諸如此類。有時候生活簡單到她都覺得不可思議。然而她已經很知足。她對別人說，小學的時候她有的是夢想，中學的時候她還尚存理想，但是現在什麽都不要來跟她談。都是很無望的事情。
她以前喜歡長髮披肩，而今卻樂意把頭髮盤起來，尤其是在工作的時候。她說這樣看起來幹練些，她不習慣拖泥帶水，如同她喜歡古代劍術，一劍刺去，快，準，狠，乾脆俐落。她穿素色衣服出入于辦公場所，會儘量保持微笑，然而她知道她對那些
她已经很久没有写一篇长文章。她说已经回不到过去那个能写文章的年代，是进入社会后变浮躁了，亦或是年长了觉得语言其实很苍白。她说很怀念那个时候的自己，至少还能写出理想，至少还有些展望。最终她站在镜子前，看着镜子里头的自己觉得这个女子从来没有熟悉过。渐行渐远渐行，她的年纪告诉她，过去的无需纪念，未来亦没有什么可以相信的。
某一天她在Q上看到朋友的签名，说很想写信，写文绉绉的信，但是收信人是谁呢。她猛然想起中学时代的自己，想起家里那个抽屉里三百来封来自全国各地的信件。她开始想念书写的感觉。书写。倾诉。沾上邮票。寄出心情。等待回音。她晓得，这一整个过程，是自己情感或者思维的输出口。她习惯与遥远的人对话，以文字形式。保持距离，但又如此贴近。
第一封。
她很高兴那次你来广州，
有些事情其實都心知肚明，但都無法產生恨意。稍微看開些，總覺得其實都是個悲劇。或者背後插刀，或者溜鬚拍馬，或者表裡不一，都是常態，常態掩蓋的悲哀，興許連當事人都無知覺。
我跟R說我把落下一年多的社會課給補回來了，她竟然回答我她發現她5年來都沒怎麼學會社會課，這次一次性補上。然後我們笑得好傻好傻。當初那個自信地以為沒什麽事情可以難倒自己，而今變得好軟弱。無力針對任何事情與任何人爭辯些什麽，反感並且不值得。最終，用休止符解決問題。
他說我骨子里很清高，凡事看不上的人是連話都懶得上前去搭的。我笑笑，這個評價似乎讓我想起初中時候的自己。初中過後再無人如此評價自己，他的一句話倒是換回了我許許多多回憶。會做適當解釋，不管能否自圓其說。
一度覺得自己脾氣暴躁並且決定改正，然而現在發現能發脾氣也是件痛快的事情，當失去發洩能力的時候才猛然知道原來的自己才是真實的。棱角被經歷磨滅掉，只剩下沉靜和接受。面帶微笑的與人吃飯聊天，連自己也不曉得心中有多痛苦。非得等到某一天朋友約出門親戚叫回去的時候，才發現自己煩到什麽人也不想見什麽話也不想說什麽事情也不想做。
打開播放軟件聽歌，避免自我摧殘我跳過了有《沒那麼簡單》和《順其自然》的播放列表，最終選擇了童聲合唱隊。沉浸其中的時候會想起過往——在合唱隊的日子，小學、初中、大學。重複地發生連聲，音準，節奏，感情。要整個隊伍融合在一起。即便最終發現自己對舞臺沒有任何感覺，但也是一段曾經有過追求有在努力的日子。生活單純得如同只剩下音樂，不管是交響樂、意大利歌劇還是蘇聯民歌，似乎有一種情結，總是需要這些來讓自己焦躁的心平復下來。
回憶許許多多過去的日子，翻開自己收藏著的曾經感動過自己的文章，對著屏幕，讀給自己
壹。
醒來的時候覺得身體不對勁兒，但依舊與往日一樣起身梳洗。本以為是個平常得不能再平常的日子，殊不知自己實在太看得起自己。強忍住疼痛上了一個早上的班，對著電腦的時候是可以感覺到身子在顫抖。同事問是不是出了什麽問題，我亦無法強迫自己微笑說沒事。只能說身體不舒服。午餐時間已經站不穩，rainbow說我冒冷汗了，被攙扶著坐下之後開始有掉眼淚的衝動。
發信息出去家裡人，大概內容是我痛到連辭職的心都有了。父親說實在撐不了就回來，爾後決定請假。半扶著周圍柱子到走廊椅子坐下，後面跟著Johnson，開口一句“你太堅強了”，我心一酸，還真的忍不住流下淚來。原來平日的微笑多半是裝出來了，而疼痛帶來的折磨只有自己知道。然而，還是覺得只是暫時的犯病，回去躺兩天照樣可以過正常日子，於是請了兩天假，簡單交待了工作，便被同事送回宿舍。
午後一躺便到下午5點，這中間多半時間處於清醒狀態，痛到無法入睡。眼淚倒乾淨了后起身，攙扶著椅子整理要帶回姑家的東西，無法正常站立，最後無助的只能蹲著。
突然，在某个瞬间，想起一个人。突然，在某个夜晚，梦到了一个人。突然，在某个午后，想起了给一个人发信息。突然，在某个凌晨，我眼泪在不经意间流了下来。
他们说，你要相信时间的魔力，时间可以冲淡一切，于是，我把自己交给了时间。我用堆积如山的工作来麻木自己，每天盲盲目目劳劳碌碌糊糊涂涂不晓得为的是什么。周围的人说我干起活来太强势，以致很多人都对我敬而远之，我笑。临毕业的时候班主任请我们几个吃饭，然后问有没有男朋友，我说没时间。老班说也是，你在学校确实一副女强人的架势。朋友说你是不是该考虑停下来休息一下，可是我还是停不下来了，以致某一天发现我的身体状态已经在我意料之外了，我才晓得倘若我再不放慢节拍，我会倒下。
實在記不起來是什麽時候開始，我喜歡上閱讀。似乎每年都要花大量銀子在書籍上。但不得不承認的是，這些精神食糧的確充實我的精神生活，並且滿足。
假期要做的事情許多。備考，課程製作，當然還有我的課外閱讀。在卓越網買了幾本書，林夕的《原來你非不快樂》《曾經》，楊天石的《尋找真實的蔣介石》。讀完第一本，非常喜歡。會花兩節課的時間在閱覽室閱讀。其實按照計畫是應該讀自考書的，但是我樂意把備考的一點時間騰出來看我自己喜歡的書。這份執著從小學持續到現在，許多場考試沒考好估計跟這個脫不了關係，然而我不後悔。
原來我非不快樂，只是自己未察覺。是這樣罷，我想應該是。我喜歡林夕的隨筆，與他的歌詞風格迥然不同，帶有更多的現實與灑脫。我想這是不是學佛的關係。我亦是佛教徒，雖然談不上研究，但至少有所瞭解。所以對待生與死，喜與悲，聚與合等等命題，自己也坦然許多。勵志片大多是騙人的，給自己和別人一些安慰罷了；別想著什麽食物要節制因為致癌，倘
我喜歡在熄燈以後開始獨自對著電腦書寫，要的就是這份安靜。我不曉得是年齡增長的關係還是從小到大獨自玩耍，總是喜歡一個人安安靜靜地做自己的事情。無論是讀書還是工作，又或者自行書寫。猶如我獨自出行上海，只有一個人行走過的人才能知曉其中的趣味。
在城市中穿梭，和陌生人擦肩，有時候會想，倘若人與人之間都是這麼擦肩，不用帶任何情感，會不會過得比較自如。比如那些獨自遠行的人，自己背著背包隨意出行的人，他們會不會比其他人缺少一些情感的負擔。遠行，意味著離開親人和朋友，離開曾經自己所留戀的一切事物，去追尋一個更高更遠的目標，又或者是說，理想。我總是渴望著一次靈魂的放逐，但到如今沒有付出行動，只因心中有牽掛。還是有那麼些留戀和依賴，尤其是對家人。
那天在家，母親問我會不會不留戀的往外走，像堂姐一樣。我的答案是否定的。其實當時我很想說會的，但始終說不出來。於是久而久之會覺得生存著對自己也是個不小的負擔，因為其中有許許
即便開了自己的網站，申請了國際域名，但似乎還是習慣遊走在各大大小小的免費空間中。忘記這是第幾個blog第幾個免費空間，就是喜歡這麼輾轉，然後等到密碼忘記了就全部遺棄掉。笑，是不是因為太有閒情了。是不是假期綜合症的緣故。
開始收拾東西，啟程回廣州。除了必要的衣物，還是會帶日記本以及幾本喜歡的書籍，《瓦爾登湖》和《清醒紀》。要強迫自己清醒，要學會在顛簸中學會靜默。遺忘理想，不信任未來，只做現在。不曉得是什麽時候開始，我變得連自己也不信賴。每天需要安排大量的工作來麻痹精神，然後便可以有相對安穩的睡眠。失常塞上耳機聽歌，大多是王菲。散漫并帶磁性，如同聽一個人在述說她的故事。
我承認我並非是個有故事的人，極少回首往事，似乎遺忘了許多，大都是空白一片，又或者是本身不願意想起，以為自己已經忘記。然而每篇文章寫出來，看的人總覺有沉重感。原諒我實在寫不出幸福的文字，
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