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杂谈

昨天晚上,我妈津津有味的看《倾世皇妃》,扫了一眼,正看到刘涛演的大美女,跟严宽演的皇子的一个桥段,大概皇子是要御驾亲征,所以让红颜知己赶紧远离,去寻找自己的幸福。知己哭的梨花带雨。。。

士为知己者死。历来以含蓄唯美的先贤们早已把知己的结局如此坦白的和盘托出,却还有痴心人偏要飞蛾扑火。男人们怎么知己怎么死,咱就不管了,但女人们,还是不要做异性的知己为妙,管它什么红颜黑颜呢。名声好听,下场悲凉。

别以为这趟浑水是温泉。对于男人来说,一万句我爱你,抵不过一句我娶你。当了知己,只有付出比他老婆多,得到比他老婆少的份儿。为嘛?因为你知己啊。嘛叫知己?就是懂他,懂他就不忍心要求他,说白了就是只求付出不问回报。好么,咱对咱老公能介样嘛?对咱亲生的娃能介样嘛?对生咱养咱含辛茹苦的爹妈能介样嘛?假如不能,跟这儿费那劲干嘛捏?

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杂谈

2011年08月27日下午17时30分左右,我深爱的豆,走了。再不用忍受病痛、苍老,和夏的烦热,冬的严寒。

14年零3个月,她给了我,在人和人之间根本不会存在的纯净的爱,是我最最珍贵的不可复制的时光。此生不再养狗,对她的爱,不会停止,不会消失,不会减少,它将陪伴我度过余生,以此报答,她给我的,忠诚,依恋,信任。在我老去也到了天堂的时候,假如还有缘遇到她,我会摊开掌心,告诉她,这份爱,永远永远只属于她。

从怀里,到心里。

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(2011-08-18 22:40)
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杂谈

放下手头的正事,用一整个下午的时间,看完最后十几集的肥皂剧——《回家的诱惑》。情节足够狗血,足够冗长,足够拖曳人心。然而看到最后,还是忍不住有些难过。没有想到,编剧安排了他和她,一起葬身大海。

那些关于爱的嫉妒、争夺、伤害、毁灭、复仇……早已是成年人的番茄炒蛋,然而,当一个从10岁便成为孤儿的女人,一生所做的一切不可饶恕的罪恶,竟然完全是为了守住一个,直到她临死才相信和理解她真心的男人,这不得不,令人无言以对。

不知道是否编剧也动了恻隐之心,让他在她的病房外,悄然落泪,然后去为她顶罪,又为了陪她而逃亡,最后为拯救轻生的她,一起安然在大海的怀抱里。

于天理公道,曾被他们联手伤害的人,可以找到真爱,幸福健康的活下去。而于爱情的自私与占有,这个一生只想着守住自己所爱的男人和孩子的女人,纵然十恶不赦到极致,却终于还是,以她的方式,守住了属于她的幸福。

也许,回家的诱惑,这个名字,其实是为她而起的。因为她没有家了,所以,才沉溺在

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杂谈

此时,外面下好大的雨。天气预报上说,今天,大到暴雨。天气尚可勉强预测,其他的,便不好说了。

好友在QQ签名——女人结婚有什么用?很想回复她说,你想这个问题有什么用?人生就是一条单行道,亏了还是赚了都得往前走。但终究还是没说。我想,她明白的,她只是随便说说。

有人说,最好的状态是不爱。可,说出这话来的,必是曾经沧海的人。未得到者,永不知其苦。得到者,便难长其乐。

今天一早喝了5个1:1的葡萄糖水,1小时之后到医院验了所谓妊娠期血糖。结果正常。只是这糖水喝的我啊,半年不想吃甜。

其实什么都不想吃,暑热难当。

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(2011-08-07 21:11)
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杂谈

爱吃面,百无禁忌。无论老北京的炸酱面、四川的担担面、岐山的哨子面、山西的刀削面、兰州的牛肉面、新疆的过油肉拌面……乃至最家常的西红柿鸡蛋面,还是舶来的意大利肉酱面,日式拉面,韩式冷面…… 一概,来者不拒。
其他的各种面倒还好,只是如今牛肉面吃的颇为伤心。2008年10月,跟小宇宙第一次回他家,吃了兰州的牛肉面以后,虽说消化不良,但其美味还是太让我内牛满面了。对于吃惯了李先生牛又面,西北牛又面,马兰拉面,永和豆浆牛又面等等的我来说,那碗清汤浓香的面,简直就是极致美味。我我木有想到,回来以后,我曾经深爱的上述牛又面,全都吃不下口了。但,时间总会治愈一切,加上千里之外的距离以及高昂的飞机票,我皮皮实实乖巧懂事的味蕾很快将美丽的邂逅定格为一场游戏一场梦——该吃还吃,总不能不到兰州不吃牛肉面吧?然而,然而,我又在一次次的被失望。康师傅私房牛又面,额滴神啊,死贵死贵不说,面条还很硬;除了西北之外,其余各品牌均已做成了“炖牛肉汤面”,而不是牛肉面。炖牛肉我妈做的煞是美味,还用我跑出来花这个冤枉钱?牛肉面,忽然就有了点有缘无分的意思了。
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(2011-07-30 11:57)
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杂谈

夜半,被撞门的声音惊醒——好大的风,而且冷。略微清醒,才听见,窗外如斯暴烈的雨。仿佛天上的江河冲破了堤坝,顷刻,便到了人间。
这个夏天的雨,似乎特别多,但并没有妨碍酷暑闷热。我于是爱煞一切抹茶口味的零食,抹茶南瓜子、抹茶雪糕、抹茶麻薯。。。关于麻薯,是最近才知道它叫什么。老爸从厦门回来,带了盒装散装的一堆叫不出名字的零食。我只随手抓了一个吃,甜软的糯米,淡香饶舌不去。偏就粗心扔了小包装。发觉留恋于心的回忆时,竟只剩下感觉,而断了线索,一如不经意间错过的爱情。苦苦追索仍不得要领,无处寻觅,只能等天赐再见的缘。
偶然,在顺风超市,看到货架上灰绿色纸盒上印着记忆中的图片,才知道,它叫麻薯。15.80元一盒,210克,塑料格子装着,有淡绿色的皱纸托着,圆圆,凉凉,滑滑,很Q很萌。清香,淡甜,然而,并没有和记忆完全重合。也许是我单凭感觉的记忆并不可靠,也许是时间太久一切都变得模糊。夜雨说,麻薯就是驴打滚。我惊问,驴打滚有抹茶口味,有香芋口味,甚或,巧克力口味?驴打滚,细想之下,食材、工艺、口感…各种细节
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(2011-07-28 10:54)
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杂谈



    闷热,吃不下。外面阴着天,却并没有缓解酷暑的忧郁。

    在开心网,看了一段4分钟没有对白的电影,泣不成声。影片是讲一位摆地摊的贫困老人,为老伴过生日的故事。他摆着微不足道的一个地摊,不知道平时会不会被凶恶的城管欺负,他用着垃圾桶里捡来的塑料瓶,从厕所里灌上洗手的自来水解渴,他用塑料袋带着一口干干的馒头充饥,他赚很少很少的钱,却在生日这天,走很远很远的路,去一家半价的蛋糕店,给老伴买生日蛋糕。他煮了一颗鸡蛋,还用筷子挤压成心形,切成两半,是相爱的两颗心。这是他们清苦的浪漫。

    可是可是,过生日的她,早已不在,早已不在。他只是孤独的守着她当年的一身旧衣,活着。他的快乐,只是多活一年,多为她过一次生日。

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杂谈

又是阴天,困恹恹的日子。闭上眼,随时可以睡着。下午有理财课,不打算去,因为不愿意花200块钱买理财计算器,这类的计算课也没兴趣听。其实我根本不是个懂得上进的女人。而听那些根本不为生活犯愁的经济学家去讲解众多生活层面的深度视点,对于我这样的女人来说,的确有些自讨苦吃。

想了想去哪里消磨时间,最后还是决定回自己的房子,可以买一支巧克力雪糕慰劳自己,躲在世界的角落里,安静几个小时,不被打扰。

这些日子,只要我把手放在日渐隆起的肚子上,小P就会给我来几下连环脚。我想我是个没心没肺的孕妇,不会为他焦虑他的未来,尽管我可能给不了他太多。我也不会有什么产前抑郁之类的事。绝非妄夸我的坚强乐观,而是,真的习惯了。求生的本能,促使我将一切思考娱乐化。所以我对那些坚持着理想的朋友说,我不能,以放弃者的姿态,去讲什么叫做不舍不得。

进伏以后,几乎天天都在下雨,日子过得飞快,在我把DHA供给给小P的季节里,就让我变傻变笨变得什么都想不起来去想吧。

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杂谈

昨天去体检,貌似红细胞数量有点减,绝对还没到贫血的程度,但,这也突破了我妈的底限。昨天回家,从怀孕后一向吃素的我,被安排了晚上喝一碗鸡汤。。。幸福的油腻腻。33岁高龄还有老妈宠,善哉善哉。自此,跟一票好友出去吃,再也不会被我妈说是“败家”,而成了我“改善”的良机——毕竟我这馋猫,到了外面还是能偶尔吃点肉肉,会对小P有好处的说。所以今天,虽然下雨,还是顺利出门,跟夜雨和荼靡去吃韩餐。之后到天环外贸溜达了一下,消食,顺便购了个小物,偷吃一个糯米糍,呵呵。回家之后又睡了一觉,开心的一天。
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杂谈

近期,极度困乏,不知道为什么,连吃饭都觉得累。而吃东西,也成了每天头痛的事——几乎没有任何食欲。

小腹已经明显看出微微的隆起。天热,睡觉也不开心。更没有心情集中精力去做任何的工作。就那么耗着。

恶心的感觉若隐若现,虽不致呕吐,但也足够令人心烦气躁。

难熬的夏天。

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