又到清明节了，爷爷，我们过两天就去看您，我记不清您离开我们多久了，只觉得在这短短的一年多里，是很漫长的一个过程。就像几十年那么久远。远到您的样子我总觉得非常的模糊，怎么看也看不清，多用力去想也记不得。我总是这样，越想牢记的事情越会忘记。孙子很抱歉，很抱歉。
奶奶还是常常提及到您，自搬家之后奶奶的身体好了很多，虽然偶有不适但都是小问题。奶奶还是像个小丫头一样，每天很多玩常，但我已经不让她打麻将了，脊椎不行坐久了不好。您放心孙子一定照顾好奶奶。
另外，车子买了，但我开的不好，您是快车手，但孙子现在成慢车手了，所以啊您老别担心，我会慢点的。房子也盖的差不多了，不知道什么时候能搬回去，奶奶总惦记这事。我打算不住你们的小面积了，如果事情顺利我和奶奶会住我的大面积的。
弟弟，工作的不错，最近升职没成功跳脚搏手的不服气呢，如您老所见弟弟也长大成人了，是个不错的小伙子。这小子总能逗奶奶开心，比您大孙子强。我知道您最喜欢他了，相信您现在能宽慰些吧。
我还是没出息，到现在还是一事无成的混日子，让您和奶奶担心了我很抱歉，很抱歉。另外，孙媳妇我一直在努力但爱情这东西对孙子来说太困难了，您孙子没本事啊，又该着你骂了吧？
总的来说我们一切安好，勿念。
此刻我甚为怀念慈祥的您 爷爷！
(2011-11-07 13:10)
这是多久不曾认真的写下一些文字了？距上一篇博文好像有半年之久了，也不得不感叹一声，时间过得真TMD快啊。虽然习惯性的每天都来博客看看，但满眼尽是疏离。偶然在不知谁的博客看到一句这样的话：“发现了另一种美好的想法，原来文字是真的帮人理清楚很多东西。”海郁想理清的东西太多，而又无从下手，也罢。继续文字吧。
美尼尔
奶奶在六月里病了，住院长达一月之久。那段时间海郁很忙，而又不得不放下所有的事情每天24小时又24小时的陪在奶奶旁边。各种检查，各种医院，各种医生，各种药物，各种治疗手段，后来只得到一个名词“美尼尔综合症”。续而在短短的5个月时间内复发4次，每次痊愈需要点滴中药10到15日之久。这迫切的使海郁和奶奶都知道，奶奶的身体已经大不如前。更多的是精神上的打击。反反复复的病情加上爷爷的离去使原本就很难抚平的伤口雪上加霜。海郁常常做梦，梦到奶奶的离去。害怕至极。真不愿回想这段阴暗的日子。
搬家
爷爷，我们搬家了。在奶奶第四次病发时，我和奶奶决定的，希望您谅解。我知道您喜欢上面清静，但奶奶常常睹物思人并常常感到陌生。所以我决定搬回村子附近奶奶熟悉的环境。我知道，您也会喜欢的爷爷。并再次向您保证，我牢牢的记得您走时的交托，您的孙儿一定会好好的照顾好奶奶，请您放心。
购车
爷爷，孙子知道，您一直想做孙子开的车，很抱歉孙子能力有限没让您老做上，很抱歉，也知您的体谅。现在孙子要将购车提上日程了。奶奶的病情已经不适合目前的交通工具，迫切的需要一辆私家车。您知道您的孙子并不是物欲之人，但目前孙子之能尽力为之了。等买了车我叫上弟弟和奶奶一起去看你。
孙媳妇
爷爷，孙子知道这是您最担心的。孙子于您总是有太多的抱歉。您放心，孙子知道了。奶奶每天唠叨这事情不下10次，孙子明白她的苦心。我会尽快去做到，您知道我，我答应了就一定办到。有合适的我会先带她去看您的，孙子保证。我知道您看见我泪流满面了，很抱歉，我们说好了不哭的，但我甚为想您，也甚为担心奶奶。天堂里的您一定也要好好的保佑奶奶健康。
以上图片来自
一上班就想去旅行BLOG
谢过
(2011-10-12 02:51)
photo by
internet
我只简单的说一句“母亲 生日快乐”
(2011-05-31 21:30)
photo by cheer blog
你来，或者不来
我就在这里
不舍不弃
你读，或者不读
情就在那里
不止不休
你评，或者不评
文就在那里
不悲不喜
你懂，或者不懂
我坚持自己
不言不语
让文字安慰彼此
或者
爱文字如同爱女人一般
纯真 浓烈
平淡 虚无
(2011-05-15 16:32)
这是海郁与一位很久不见的朋友的聊天记录，搬到博客凑凑字数，不知道是活的太平淡还是一直在重复，海郁一直不能继续文字所带来的安慰。晚上再与之神侃去！
TA：帅哥好久不见嘛！
WO：其实我一直都在
TA:玩沉默该
WO:我一直很沉默啊
TA:来和我交流交流
我是快乐的使者
WO:安慰该安慰的人去吧
TA:你对我的认为怎么还停留在自己的认为上呢？
WO:我一直都是按照自己的思路在生活
在自己的世界里活着 并认为我就是个王子
TA:我也这样认为的。白马王子出来大家打打电脑吹吹牛塞
WO: 来我酒吧
TA:可以带几个朋友呢？
WO:你来找我叙旧么随时欢迎
带些不熟呢人么就.......
你知我 我不喜欢和不熟呢人
多来少克
TA:敞开心扉你会世界很美好的呀！用爱去包容你的仇人，敌人。让他们去羞愧把！这不很好么
WO:我呢世界本来就不美好
所以也就根本不奢望什么美好的东西存在
就让给丑恶来开垦吧
也许黑暗还能造出个不同的世界
TA:不能改变它，就改变自己来洗礼心灵把！积极的态度才能创造。
WO:要改变的不是我
而是这世界 我的心
不知道多强大 多坚强
多纯洁
TA:我也同样期待。但是等待是永远不会改变。
WO:没关系
我最擅长的就是等待 和
忍耐
这辈子等不来还有下辈子呢
TA:你所承受，仅仅自知。你不感觉很不公平吗？
即使要等待你要让世人知道，在某个角落你这样一个伟大的人等待才行呀！
为了最早的理想，疯狂把！这是你的人生。也是我们每个人的人生。
WO:世界没人明白我
我就孤独着
你又何必这样的强求呢？
TA:世界上人都明白你，你并不孤独，你又何必这样强求自己呢？
你何必强求自己是孤单的呢？
WO:...........
TA:去强求本不属于你自己的东西。很辛苦把！
WO:我现在哼着小曲 笑得不亦乐乎
TA:开始你自己是神，为什么后来就是屁呢？你依然是神，你信你是你就是。
WO:笑
TA:笑其实就是一种掩饰，何必把自己的强大掩饰起来？去爆发自己的能力把！
人其实能力不重要，像我就没什么能力。你如果是我 肯定很成功的！但是我有这这样的态度。
WO:我现在比以前淡定很多了
你估计很久没见我了
我现在的心境比以前更加高远了
我已经辞了好几份工作
放弃了好几个女人
少挣了好几万人民币了
TA:那些都是浮云，何必在乎呢？过去的没什么值得回忆的。现在，今天才是美好的！
WO:所以啊
我目前很享受当下的生活啊
并觉得如此也是美好的 为什么要改变呢？
TA:我们应该放下，目前所有自己拥有但并不属于我们的一切。我们都还是张白纸。为了自己延续当下享受的生活。难道不该努力吗？
TA:其实你是我老师，我只是谈了下学生的心态。
TA:学习本身没有意义。因为不用。能执行的那才是强者。我属前者，你属后者。本该向你学习的。并不是浮夸！
TA:前者的意义本就为你创造的！
WO:我早就已经放弃了啊，我很早就说过自己一无所有啊。
我享受的是精神， 是心境。和物质无关。 我一向物欲淡薄，所以没有什么是物欲生活值得延续的。
做自己目前想做的 也并不是不努力。只是还不知道前面的方向！
TA:方向其实你比任何人都清楚，只是你掩饰它！
忘记自己所有的借口。拿出真诚来面对生活。方向很明确。
WO:跌倒了 要爬起来
继续前行
但我现在并不知道前行的意义
且内心已苍白无力
所以我决定环顾下周围的环境 欣赏当下的美丽
TA:我们都才走到路口，路上的风景会很美好。走出第一步前进把！
WO:你不是第一个想说服我的人，但还很感谢你偶尔提点下我，让我自知。
我现在很好。
TA:我并不是想说服你什么，只是表达自己的态度。你要坚信，明天会更好！
WO:我相信啊 而且肯定啊
明天肯定美好啊
(2011-05-06 18:20)
还是有很多事你不会去做，或者不屑去做。
你越来越没有动力，信心和耐力，甚至不想尝试，不想坚持，不抱希望，无所谓结果。
很多事情还没有开始就先否定。
我知道你已经被抛弃的很远，远得既赶不上现实又赶不上梦想。
越来越厌恶走入人群，害怕被他们淹没，和他们一样成为追寻花粉的蜜蜂，追赶前面屁股的蚂蚁，滚粪球的屎壳郎。
所以你选择做个蹩脚的风景离群索居的找个干净地肆意的发霉腐烂。
你已是个花甲老翁。
(2011-04-09 22:41)
依旧保持着自己诸多良或不良的习惯，并以此为乐。坚持认为那是海郁的容身之所，处世之道。是海郁身上的体香，是气息，是乐趣，是神经痴狂亦或是虚无的谎言。是海郁有别于他人庸碌的人生，是海郁有别于千脸一面的形色，而得以自我安慰的方式。是无知也好，是颓废也罢，这是海郁的人生。
人越年长常常会推翻自己当初初衷。在周遭的纷乱中而不迷失得以清醒认知自我，决定悟性的高低。自知能力和自省能力在很多时候决定了路途的方向。不盲目跟从，不好高骛远，不怨天尤人。用自己理解去担当，能为之有所坚持。我知你懂，但几人做到？
习惯性的回顾几个月甚至是几年来自己的变化。可笑的，无知的，荒唐的，冲动的，执着的，痴狂的，神经的，奋斗的，坚持的，那些美不美好的过去，不言语，不分享，不后悔。简单直接，柔韧有力，总让海郁在回忆之时会心一笑。这就是真实的海郁。这就足够了。
海郁是一个有弊端的人，有很多事不会做，有很多人不能理解。比如左右不分，辩色不清，颠倒顺序，不穿牛仔裤，不会写卿卿我我的文字，不会送女孩子花，做某些事情必须用左手，常常做的事情还是会忘记诸如此类很多。
现实里的海郁，是外冷内热的性情中人，双重人格。对于陌生人的冷漠与友人的热情是常人无法理解的。简单真诚善良，善等待与忍耐。很难适应陌生的环境，所以海郁一直是有局限性的生活着，不走进别人的圈子，同时也不让别人走进的海郁的圈子。把人与人情感分的很清，陌生人，认识的，同学，同事，朋友，兄弟，家人。每每如此懂得情感的重量并知来之不易非常珍惜。所以现实生活里的海郁算是个开心的人，善待友人总能换来友人之爱。但如若人生只有快乐又是何等之悲哀，所以海郁喜欢人生有诸多情感附和，该是悲伤就悲伤，难过就难过，孤寂就孤寂，这样活得才更加精彩。
说以上之多是想告诉给海郁纸条留言的给位大可放心，毕竟我们素未谋面，你并不知道海郁的心境调整的很好，虽然有时也让人担心，让人恼火但海郁始终是向上。不要和海郁比理想，说出来会吓到你。
海郁承认自己是个冷漠之人，写博三年多来认识的博友甚少，而他们经已极少写博只留得QQ偶尔问候而已。所以海郁很少回复纸条留言，网络环境使海郁并不认同深重的感情存在。待人好且不求回报往往会被误解为有所图，这就是个感情泛滥与稀疏并存之地。
希望你是明白海郁的人，人与人之间不需要太多复杂的牵连，纯粹最好。凡不能认同者，便若生人，彼此往来只是徒耗心力，世间太多繁琐之事，能简单些，便能有更多的轻松快活。
每每一个人读自己曾经写下的文字，直至全部读完。这已不是海郁写博的初衷但这是现在的认知，并觉得如此甚好。感知到自己情感的重量。这些逝去的绵绵岁月原来充斥着满满的情谊，有何不足？
(2011-03-19 05:04)
这会不会又是一些顾影自怜的垃圾文字？该如何写下去？还是一如过往沉默，然后离开？多久不曾认真思索文字带给我安慰了，忘记了曾经熟识的知己，反而多时是近乡情怯，不愿再触碰。人与人多时不见便会渐渐疏远，因为心远了。我是不是忘记了文字？如同和很多人一样产生了一种叫“遥远”的距离。
开了头之后我还不不能将文字继续下去。不知道往那走，亦不知道是不是该停下来。对这空白的窗口发呆足足半小时之久而不思考任何东西，只是空白着脑袋。我开始怀疑自己，我是不是生病了？
爷爷离开有半年之久了，而我只梦见过一次。我知道我不是好孙子，也不是个好儿子。我很用心的回想这半年里我曾做过些什么，但我什么也想不起来,什么也不记得。这许久的时间好像都是呆在同一个屋子里对着一张床和电脑。很多事情越是想记得，越是会淡忘。爷爷的脸在我脑海里越来越模糊，所以我不得不经常翻看一些爷爷生前的照片，如此去牢牢记住。也曾一度忘记了爷爷是什么时候离开的，很用力的去想还是不确定。然后急忙从抽屉里拿出火化证确认。写下这些文字的时候我很愧疚的流了下眼泪。还是深深的怀念着您我的爷爷。
自爷爷走后奶奶身体大不如前，突然觉得奶奶老了很多很多。我如热锅上的蚂蚁深深感到恐惧，害怕，担心。离开
我能想象，绝不！不能割舍，就是不能割舍，说什么都不能割舍。我还是固执而脆弱的孩子。不管生命如何，不理万物法则，我就是要不讲理的这么认为。该如何去守护才能让奶奶永远健康？
(2011-02-01 02:01)
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不驻足回眸
亦不朝前寄望
(2010-11-25 23:12)
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永远要感谢给你顺境与逆境的众生
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