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博文
一点一点 (2008-07-03 10:20)

写几个汉字,保证文章过审。

 

Just make a little dance to music

Just have some tears for things sad

Just lead a kind of life usual and usual

That's all I have,no more

(2008-07-01 08:30)
冷眼相看,噤若寒蝉
三千滴眼泪 (2008-06-30 11:29)

昨天,花了很多时间关注wa事件,到了今晨,文章写完后,也无心思学习了,只觉得,满眼皆是泪啊。为了我们可怜的百姓。

为何?为何?!苍天,苍天,谁来保护这九州内的苍生?

苍天啊,你不公平,你还要让这些百姓受多少苦多少磨折?

无聊的艳阳天,就是这样的,挫败的心,绝望的祈祷。为了无辜亡去的少女,为了我的百姓亲人们,我的那些孩子们,苍天,你还要让这些孽种横行到几时?

可是我,我只是一个弱者,一个不能再柔弱的弱者,我能将心之愤懑付之几何?

不说了,将这三千滴心中的泪水,送与你们吧,我可怜而可哀的人们。

为同学 (2008-06-29 15:08)

午睡后,接到大学同学颜献岗的电话,说卢玮巧去世了。去了十几个同学,电话里声音很杂,说不了太多。

我问,什么原因。答:乳腺癌。

当我以为,自己走在人生旅途一半的时候……

或者,这是宿命,再或者,这是一个警醒的信号。

记此纪念。

 

歌词一段 (2008-06-28 10:21)

Some say hearts

Grow silent

In a world where no one cares

Love keep slipping away

Some say time

Is the healer??

噪音与杂念 (2008-06-25 10:44)


    我家附近有一建筑工地,白天的喧闹我忍了,殊不知,近来工地为了赶进度,居然开始连夜施工,夜里三四点时,水泥搅拌机的巨大轰鸣声能将沉睡中的我生生弄醒,几日不得好睡后,我出离愤怒了。
    “我要投诉!我要维护自己的权利!”我在心头大喊,摩拳擦掌地准备起来。给物管打电话,这是我的第一个念头,拿起电话正要拨号时,我突然一想,这工地的建筑是其他单位的,好象不归物管管辖吧。我该向什么地方投诉呢?
    给市长打电话!我先是热血沸腾,而后一想,如果每个市民一有委屈就找市长,岂不是不成体统?要不,那就给他的秘书打电话,让秘书去反映反映?我有些退缩情绪了。
    幸亏我还算有些见识,既然市领导管不了小事,不如我给专门的噪音投诉部门反映吧,等我找到号码拨了两次号都是占线后,我放弃了。我坐在那暗想,占线无非有两种可能:若是投诉的人太多,等他管到我们这里,又是猴年马月了,或是,工作人员正在用单位电话聊天?如果对方的工作态度如此散漫,他又怎么能对我说的事情上心?
    那我就去网络上发帖子呼吁,让舆论来制止他们!

一些思维,记录下 (2008-06-21 11:02)

这两天,身体小不适,肩膀和肘都酸疼,颈椎的毛病也在折腾我,但当我的心是快乐的时候,这些,又算什么?

 

昨天,接到封横的电话,(我居然打不出那个字,暂且如此,封横,你横就横吧)想想我们在初中的时光,我仿佛又是那个活蹦乱跳的少年了。纵我现在病胳膊病腿的,可谁能剥夺我的记忆呢?
我在听李健的《远》(菊芳,我和彩云都听得见呢),空气中飘着茶的味道,身体虽然疼,但同时也因那种淡淡的愉悦,而象吸食了某种违禁药品那样,轻盈盈的。(声明如下,我除了抽烟以外,可没试过毒品男的滋味哦)

 

我时常对自己说,对彩云说,我想通了,我的境界又上了一层。比如,以前,我觉得做这事是错的,后来,我认为是对的,再后来,我又觉得它错了。可每次,我对此的考量都更多了,我先想到的是大义,他们告诉我的大义,而后想到别人的处境,再而后,我想的,却是基于人性的共通处,最后,我想的是,可能是人成长中微妙心理形成的过程,想来想去,我以为自己在螺旋式地上升,可谁又知道呢?
我说‘谁知道’的含义是,我现在越来越相信宿命的一些说法了,但是得纠正一下,我信的,并非全盘随波逐流,而是一种积极的命

香烟与毅力 (2008-06-12 11:15)

至今,我依然是一位烟客。
当我写下永别尼古丁这篇文章时,着实令彩云掉了一些眼泪,之后,我打着爱的旗号,也确实戒了几个月的烟,但后来的我,犯戒了。这说起来,有些丑,每次我抽着烟卷,一想到那篇文章,我就暗自羞愧,甚至在想:我的爱并没有如此大的力量?
随即我就否定了,我羞于承认自己没有毅力。

 

毅力,是个好东西,它能让一个小孩每天往储蓄罐里投下五毛钱,然后用一生的时间成为一个万元户。或者,它能让我骄傲的,不屑的,对着那些依然抽烟的人说,老兄,看看我,知道我是怎么戒烟的?你嫂子只说了五遍,我就把烟给戒了。他们势必会带着崇敬看着我,隐隐地觉察到我高大起来,身首均带异彩。
然而,终究,他们的崇敬并未袭来。我燃了烟卷,坐在客厅一隅,很渺小地在吞云吐雾,抽得越多,身子便愈向下塌陷,终于缩到桌脚根部去了。直到他们喊:邱,你在哪里?

 

有些时候,我以为自己是决无半分毅力的人。譬如,我说好,每天活动一小时,以便锻炼身体,强壮体格,为手术做准备。我拟了计划,很工整地填好日期,然后想,我强壮了。
只消两天,我便把活动时间削减到二十分钟,就象一位践诺的政

不寻常的日子 (2008-06-11 11:36)

昨天,是我们结婚四周年纪念日。今天,是彩云的生日。
这不是一个特别的日子。我想把它当成生命中最寻常的日子来过,就象前天,大前天,或者象明天,后天。
我说,我要心如止水。

 

就象,她会如常地给我穿好衣服,为我弄好早餐,和我并肩坐在电脑前工作。我一扭头,喊,彩云,她就会出现。她总在那里。
她总在那里,这是一种,我不知道如何形容这种感觉。或者,我羞于说出这样的词汇,安全。
是的,可能就是一种安全的感觉。在我的常识中,这一点有些类似于女人的需要,而一个男人,是羞于承认,他会在女人身上找到那种安全感的。那种安全,不是出现了意外,有一双强壮的臂膀可以保护的感觉,也不是,我可以象一只小鸟一般躺着,想象着把覆巢之下安有完卵的恐惧抛之九天外的感觉。那是,
那是,那是一种,面对着漫长一生,可以去牢牢捉住一只手的感觉,仅仅是那么一只手,一只温热的手,当十指相触,便心脉相通,影片出无数片段,幸福的,悲哀的,挫败的,欢喜的,默默的,歇斯底里的,相拥而泣的,那种感觉。或者说,是一种为人之彻骨的孤独感被驱散后的释然的感觉。
生之为人,无有一天,不感觉到寒凉的孤独

第二日晨之感念 (2008-06-06 08:12)

今晨,彩云和我在阳台说了一些话,让我也有收获。

她同我说到了昨晚读到梁实秋时种种快意同轻松,我突然从她的话中醒觉,其实,我本是幽默而达观的,但是,因为各种各样的原因,我已弃它太久。

阳台上,可以看见晨光下的树林,楼下的两只小狗噌噌来回跑,何等喜悦。这其实就是我所处的世界,你可以观之一面而气愤恼怒,也可以从另一面收获喜悦之心。最关键的是,看似‘清醒’的我如果义愤填胸,不曾动这世界一丝一毫,反而使我迷失;而放平心态收容欢喜的我,却着实地在改变自己,对身边人也有裨益。这才是真切改变世界的一式一步。

心为宁静所养,则会机趣顿生,才有可能孕养出大智慧大幽默。这不无验证着那句话,要想改变世界,初起之步,从改变自己做起。

一念生,或百恶至,或百妙盈,关键的是,自己那颗心呐。

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