妈妈没有穿过真正的旗袍。妈妈的旗袍是我的一个梦想。

    这个梦想妈妈肯定从不知道。我和妈妈很少有真正非常透彻深入的交流，为什么我也很难说上来。是妈妈不擅长交流还是因为我们朝夕共处的时间太少。

    妈妈一直是周围人眼中的美女。在我十多岁时，只要和妈妈走在一块，就会听大家玩笑说是俩姐妹，一是我长的快长的高，二是妈妈只比我大二十岁，讲究穿衣打扮的她更比同龄人显年轻。妈妈的讲究，当然是很对得起上天给她的恩赐，一米七的身高，修长的腿（妈妈曾戏言自己可以做腿模），鹅蛋形的脸，走在哪里都那么出众。可因了这些原因，反而多出了我对她的生份。

    妈妈带我去服装店做衣服，做衣师傅常对着婴儿肥的我说你怎么不象妈妈身材那么好，品味那么独特。夏天吃过晚饭要出去散步，妈妈

     电脑前坐了快一整天了，我走到东阳台。推开移门，有夜风窜缀进来。

    一抬头，便见眼前的一轮明月，光芒、纯洁。这时，手机震动着提醒有朋友的短信来了。而我被这清彻的月光打动，静静地在露台上感受它的洗礼。

    我忍不住想告诉朋友我的这份心灵，告诉他我有多感动。我多希望此刻有人与我分享这份宁静、这份喜悦。

    可我终于没有，只是给了他一条简单的回复。

    我莫名地突然觉得这么独自的一份闪动，怎么会有人明白，没有身在此境，怎么可能和我有一样的解读，即使是表示同意，也大抵会是礼貌的随和。

    我就把它，一个人的月光，留给了自己，让它静静地照我着我的脸我的心灵，想象

    秋夜凉

    故园尚闻柚香

    月盈盈  影依依

    三十六载光华移

    念舔犊  思反哺

    怎堪诉离殇

    十五过

    明月依在

    却问何时照我还

    夜降临，院子一路只有点点暗暗的灯光和或快或慢地散步的人们。

    我骑车穿过，开门来到办公室——今天我还能享有它，明天，我就要去新的单位。

    白天，与领导们告过别。还有些零星的东西在办公室里没有拿走，这也是我今晚来的一个很好理由。我担心自己走后会想念这里，十二年，会有多少印迹。

    坐在平常的位置，我仍觉自己是这里的一部分。这令我想起上大学时离开的那个家，当时感觉没有太多的不舍，因为还有假期可以回，但其实那是一段多大的转折，一定意义上，我再也没有走回去的选择。

    我收拾起剩余的东西，看了看窗外看不清的夜色。

    然后，把钥匙取下，放在对面同事的桌上，写好纸条告诉他。

    开门，离开。

    你的思想很有新意，是个敢想敢做的小女孩儿，这是创造性思维的表现，老师鼓励你这种“创造”。肯动脑筋，会使你更加聪明，保持你的好奇心，这将是你创造的源泉。把你的聪颖与睿智用于创造，你将前途无量！

    问此小女孩儿，老师为什么觉得你有创造性呢？

    挠头半天后作答，可能是我上课时有和老师不同观点时会站起来说吧。

    说的结果最后是谁的对呢？

    一般是老师想想觉得我的对。

    。。。。。。

    那么，我们下次这么说的时候先举手吧。

    唔。

    中午去超市购物。到了付款台，才感觉到与以前的不一样，收银小姐问：“您是要塑料袋还是环保袋？”“哦——，当然环保袋。”看看颜色红、黄二色，便选了红的。看了看以前免费塑料袋的价格——最大的0.3元/只，而环保袋的价格是3元/只。一百元的东西，哗啦啦地全装进了环保袋，下楼时拎着也觉得比塑料袋轻松好些。

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    晚饭总是我先吃完，音音还在细嚼慢咽中。我开始浇花，拿着淋桶客厅卫生间穿来走去。

    “妈妈！”“啊...”

    “情人节是哪一天呀？”——唔，我的头有点晕。小小年纪怎么关心起这个来了？

    头冷了一下，嗯，不能违反我和她对话的原则——不管什么问题，我知道多少回答多少，不保留。（此原则包含用于性教育）

    “噢，是二月十四号。”

    音音继续吃着饭。数秒后，问题又来了。

    “妈妈，情人节是干嘛的呀？”——又开始头晕。

    “情人节呀，一般就是相爱的人的节日。”

    “噢。”听懂了。

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今天

国殇三天后的第一天

我换上了鲜艳的衣服

红的裙子，暗暗的花

带上了我喜欢的饰物

并小心地描一描有些疲惫的眼

十天了

幸存者流离失所

宛如转世

长眠者被重重地压倒

却也没有了牵挂

更有那不忍睹的孩子

花一般地被揉碎

而我

偏执症般一分一秒盯着新闻

我要看这场灾难呀

它到底有多残暴

为什么不放过一个个无辜的生灵

躲过办公室

躲过女儿

我让眼泪肆意地流淌

流淌

我才感到了舒适

甚至觉得 我多一份的痛苦

是否

就能减少一点受难者的伤悲

泪

还为着一份份的感动

那一个个在废墟下和废墟外的坚持

生命，它的确值得我们努力

而努力和坚持

让我选择了信任

因为信任

我一次次地捐款

我填报那灾区孤儿“情感关爱”的申请

我让自己的心踏实点再踏实点

三天国殇日

我穿着素衣

我也无心

    女儿生病，为此错过了去香港童军训练营的机会，哭了，但接受了现实。发烧几天，有气无力，烧到不舒服，自己拿了湿毛巾敷在头上。也是这几天，特别的温顺、听话，不和我对着干了，不故意气我开心了。

    第四天，白天基本不烧了。答应了傍晚带她散步，嗯，天天家里医院的太憋了。音音精神好了很多，走了一段，跑到我前面扭了起来，通常这时我会“生气”：“好难看呀！！！”我惯性地又叫了起来。前面的音音扭得更厉害了。哈哈哈，回头又给我做了一个大怪脸！晕！我抡起了手臂，她跑远了！就这样一打一闹地散完了步。

    女儿基本好了，因为她开始了平常的任性。

    不得不想起了现今大灾中的孩子（我的脑子就这样几天被其占领着），一个刚被从废墟中抬出的孩子，说着一句让大人啼笑皆非的话：“叔叔，我要喝冰可乐！”生命回来了，他想要那以前的任性，要以前的冰可乐。也许，喝到冰可乐，他觉得自己真正的生活才能开始。

    凤凰台中，鲁豫在一座倒塌的中学上，翻出一个书包，里面有一本同学录，夹着一张纸条，上面写着：“我

    昨天下午，收到一条短信：

    “关于今天地震最权威的解释：今天是距离08年8月8日--北京奥运会还有88天的特殊日子，举国同震庆祝一天！还有两个8，一是地震时间14.28分，二是8级地震。非常奇妙。”

    我即回了一条：

    “肯定伤亡不少，不应以此为贺！”