太多要悔恨的，心似乎也麻木了！

又一次败了，败的毫无颜面，像只丧家犬一样招摇在校园里，颓废的样子让所有擦肩的人鄙夷，恨不的吐你口水。


校园还是那样安静，肆意疯长的枝枝叶叶，遮掩着道路，时不时要弯腰低头才能过的去。没有方向，走到尽头随意的转向，阳光不是太灼人，闪躲在密密的叶子后面。


似乎泪水就要出来，此刻我像个无辜受到惩罚的孩子，委屈的撇着嘴，眼泪在眼眶里慢慢充盈，直到最后像豆粒儿一般从腮帮子上滚落。尔后又裂大了嘴巴，肆无忌惮的放声大哭，啊——啊——，只要一哭出声来就没有了怨恨的成分。为此我喜欢和怀念往昔！


有时看的很开——人生不是为了经历挫折而来可人生不能不经历挫折。有时又钻进了牛角尖——为什么老天爷惟独对我不公，让我受尽折磨！


没有可以倾吐心声的人儿，或许是我这些年一直耿耿于怀的遗憾。在寻找的路途上，因为太急促往往不是跌进路旁臭水沟里就是摔个四脚朝天。我甚至怀疑这个世上已经没有懂我的人。生我者父母，知我者何人哉！


不再刻意去追寻了，有时倒真不如巧遇。你在这里，原来你也在！

我都不知道如果再这样热下去，我是不是准备去北极或南极什么的去过夏天了。真TMA的热啊！！！！

日子要是也这么火热我该有多幸福啊，只可惜生活多与我开玩笑，我也常常涮它MA的玩。到头来发现一条真理，生活就是生活老道又神气，你只是被涮的那条可怜虫。我也想好了，管TMA的什么狗屁生活怎么对我，我还是我，我还一如既往的坚持我的原则。要问我的原则是什么，告诉你也无妨，我TMA的也不知道。活着呗，总不能死呀死呀的吧。说实话生活再怎么难为我我还真TMA的没想过死拉死拉的。活着多好，夏天可以吃冰棍冬天可以吃雪溜冰。活TMA的一百年我也活不够。

我知道天地下有大鱼大肉的就有吃糠咽菜的。你总得有一种身份吧，都想过好生活，生活可不希望那些只知TMA的吃喝玩乐的还一辈子荣华富贵。可TMA的这个世界有时让人猜不透，常常不按常理出牌，弄的我是昏头转向，来不及吐它一口浓痰它就躲进高楼大厦里去了，而这些高楼大厦又是禁止闲杂人等入内的。强行进入那你进局子的日子也快了，我不想我想自由自在的生活在灿烂的新鲜的空气里，那里污浊的发霉的空气我受不了也不想去受。所以我沉默成了羔羊，羔羊真可怜胖的宰了吃瘦点的不给你吃，这叫什么效应来着，我

这个春天，正当樱花要开的时候

所有的梦想都成了泡影

我茫然无措，生活于我真的太沉重

不够坚强的臂膀有些承受不起

为什么我付出了所有

我依然触摸不到希望

方向，东西南北，我不知道该往哪儿走

毒辣的太阳，灼烧着我

我只得躲在阴暗里，轻轻的啜泣

灵魂像是出了壳，轻飘飘的无力的躯体

无助的眼神昏昏的头脑

不住的深呼吸，只想能把烦乱的心平静

无用，这持续的风暴太凶猛

我似乎感觉到被卡住了喉咙

胸腔里有一股上涌的气流在撞击昏昏的头

要休克般身体左右摇摆，似乎下一刻就要死掉

死掉，是不是太便宜了这个世界

死掉，是不是辜负了爱我的亲人

死掉，是不是埋没了自己

想像着被黄土掩埋，再也不用看丑陋的世人的嘴脸

那也就看不到青青的山蓝蓝的天

想象着停止思考后，再也不用听聒噪的声音

那也就听不到山谷鸟鸣流水潺潺

我要继续活着，不为那些丑恶的因为我渴望美好

我要继续活着，哪怕绝望还会一再侵袭我是冲着希望的

我要继续或者，即便我再次被击到生死的边缘，死都不惧生有何

 

曾经试图用浅浅的文字把这四年的点点勾勒，然而提起笔展开纸，却又不知从何写起！ 四年真的不是个短暂的过程，走过了以后回头再细细打量一切太匆匆，像在昨日般的景象此刻如隔千年。

那天回家，妈妈把我叫到一旁小声对我说：“你看咱们邻居家的那个闺女怎么样？你要是还没谈着对象，我们在家就先给你定下了。”我真是哭笑不得，说实话我真的好想有个女孩陪在我的身旁。很单纯很单纯的相爱，很浪漫很浪漫的故事。或许我的感情太充沛了，不希望爱情来的太简单。我要认真的寻找，一切不是来自偶然但是一切又充满奇遇。

妈妈说这话，我知道她的意思。他们老了而我也到了谈婚论嫁的年龄。和我同龄的好多朋友有的孩子都可以叫叔叔大大了，有的不是今年就是明年要举行婚礼。大概只有我还是纯纯的单身汉。妈妈不急我才觉得有些奇怪呢，我能怎么回答她呢？我笑着说：“妈，您就这么不相信您儿子！再不帅再没本事找个对象还是不成问题的吧！”妈妈被我的话给逗乐了，“臭小子，我和你爸还等着抱孙子呢！你看你姑姑不到五十，马上就要当奶奶了，哎，你非要你妈等到六七十吗？我可跟你小子说到那时我可不给你们看孩子了。”

我不知道结婚是否就意味着生子，但是我想我不会为了生子而结婚。

对于以后对于将来我能有的想法至此而已，我实在不适合考虑太多，这让我很累。真的，我现在为我的将来已经精疲力竭了。没有闲暇去考虑找个女朋友。

我的消息总不灵通，像阎崇年（这样直呼姓名显得我没教养没素质，姑且为之吧。）被闪了耳刮子我是在事情发生了好些天通过上厕所看的不知哪位仁兄当作“手纸”剩余的半页儿报纸知道的。看过他讲的清十二帝，很和气的一个小老头，会被闪真的很出我的意料。

不过对这种事情，知道了也就不怎么去关注背后的故事了。事以至此，往后看不如往前看。我曾经在为我二十或三十年后在百家讲坛上讲些什么而冥思过，现在看来我没有做好挨耳刮子或是更严重后果的准备。这个梦想暂且搁置吧。怎么说呢，现在我是有些惧怕百家讲坛了。

凡是上过的都在不同程度的被上，我不知道这个时代是不是已经可以百家争鸣了。

 

相见，像两个从未谋面的陌生人

秋风冰凉木叶萧条

依稀原来旧模样

那眉梢那嘴角

 

擦肩，眼睛里闪着惊异的光

清冷的街行人寂寥

往南的只一个我向北唯一个你

不一样的今天忆着同样的往昔

 

那时青春年少

花一样的韶华里全是欢笑

最爱你笑时腮上的酒窝