最近的我常常惶恐，常常晚上困得头疼却想听着音乐一遍又一遍，和你一起走过的路想再挽着你走一遍，没有和你一起看过的风景想明天太阳一升起就和你奔向那里。今年夏天想幼稚和你穿情侣T一起压马路，想你的生日提早到来，想和你拍大脸铺满屏的自拍照，想听你唱歌给我听，想给你选帅帅的衣服，想把最美的样子留给你，想说知音难觅，我怕很多事我们没有机会做，我不知道彼此属于的日子有多久或者有多短。
在认识你之前，我很喜欢一个男生，因为他真正的心疼过，失去他你不知道我有多舍不得。最近时不时就会想起你，尤其是在晚上，夜越深越想你，想你如果失去我会是怎样，就这样想想都让我害怕，害怕你我不只是舍不得，害怕你我承受不起，后悔不已。最近更加密集想你和他的区别是什么，我清楚的知道你和他对于我的意义不同，但我却说不出来有什么不同，只是想起头靠在你的肩膀被你拥着好幸福，只是低着头走在回家的路上想起你说我要坚强些时忽的觉得月亮好圆，黑的夜也拥有正能量。
前几天和楠楠聊天，想和她多说又不想说，想让她知道我的愁又不想，想流眼泪让她懂我的难过又
我从未面临过什么真正的选择，遇到一件事后自然有了一个走向，想与不想都按照一个走向发展了，所以可能有过纠结却不曾真的有什么让我苦恼不知道怎么抉择。
晚上坐着608，本该在国图下车，但因为在车上睡过站，只能在人大东门下车，然后从东门步行到西门回家，腿累的要罢工了，心却想着这样的夜在人大走走也好，有许多回忆让我幸福，这幸福也是导致现在难以抉择的原因之一。我曾和奶牛说，以前有一个男人让我心疼的想流泪想在身边照顾他。后来我和奶牛生气闹别扭，我埋怨他对前女友还有恋恋之情，他也不应该说一个记忆中的男人，都是奶牛的错。奶牛平静的质问我，他的前女友没有让他有情绪波动，为什么一个前男人却让我有了那么大的波动，因为在乎所以情感有波动，我是否知道这样的波动给奶牛怎样的感受，嘴硬强词夺理的我也理亏软了下来，忽然觉得深深的内疚，对于我的奶牛。
我现在仍然记得，那次奶牛提着为我买的粥，对我说，再生气也要把粥喝完，然后他就回家。我委屈的伸手想要抱住他，他的第一反应是躲闪一下，误以为我要伸打手。哽咽的奶牛只说，我真的不想失去你。我因为一种情愫坚定的选择北京，为了这个
如果说遇见并爱上你的那年、幼稚单纯的我是一岁，带着那样的爱不能忘怀走到今天我将是几岁？
虽然我爱上不能拥有的你，但感谢此刻在世界某个角落 有个你。
最近越睡越晚，甚至看一眼窗晨光已微微照亮窗口。
最近很喜欢看韩剧，很想看标准的美男偶像泡沫剧。
最近忽然发现了一些有回忆味道、有爱情味道的音乐。
最近的我又向失败的影子靠近，想摆脱的你、想提到爱情时还有除了你的别人，但好像不成。这样总会让我觉得自己的卑微、滑稽，却又庆幸曾多爱你因而多么幸福。
昨晚看了一段张根锡在日本开演唱会的视频，他为了自己的梦想一步步前行，没有浪费最美的岁月，真好。那样的岁月既没有实现我的梦想也没有让你爱上我，想想我的流走的那些岁月啊，太匆忙。希望从现在开始，我能让更久的日子有故事可以将给别人听。
那天忽然兴起，讲起我喜欢过的男生，小学四年级的转校生，初中住在我家楼上的邻家男生，高中喜欢校花的高傲男，大学，大学那个曾让我又哭又笑的孩子。真是一段青年受挫史。关于那个让我又哭又笑的孩子，我曾一次又一次的告诉自己，把他淹没的吧，像不曾遇见一样。可是谈到爱情就忘记了
她说“你是我的秘密，所以不能分享”，可是你曾经偶有的温柔我总是想炫耀。
我很想享受，深深的夜开着发出
2012年过完年回北京，心心念念啊非要去让头，连正月都没有出，也没有剪发就烫头发了，结果是失败。
烫出来的发型和我想要的完全背道而驰，不说美不美了，谁见了都说像大妈。一直就很不爽头发，所以今天直接把头发剪短，‘威胁’造型老师造型精神些，结果是很满意，哈哈。在这不方面贴图啦，虽然不是我原设计的那种，但是这个发型我也很喜欢，自信一下子提升N°，恩，近期我就这个发型咯
。
人可能就是这样，从某一个方面有了自信，她会愿意尝试其他事情，有信心所做事之的结果会是往好的方面发展。想想刚刚开新浪的博客时，那时我才21岁，是人生中最年轻有力量的时间，不像十几岁幼稚，不像三十几岁成熟。但那时我不懂责任，不懂担当，听过谁说过学着隐忍学着担当，只是觉得他更完美，却与我无关。忽的一下子，9月的我就周岁26岁了，自己都吓了一跳，快要三十了？是我么？快要把2换成3的人，思想与心智也成熟了么？
近一年或多或少的成熟一点，开始不知觉的想解决该承担的事情，才发现
想见的人不能在一起，不想被打扰的却一直围绕，手机没电关机了，正好我也想与世隔绝一天，这日子属于我一天。
家人、公司、身体健康、恋人、朋友，好像忽的一下都是我放在心上不得不思量的方面，忽的脑袋被很多东西填充。所以很容易心烦，因为各个方面的事情早已积攒，一件小事就能把我引爆。
静静地听音乐，静静地洗澡，静静地开窗、收拾屋子，静静地看喜欢的网站，才觉得生活又似曾相识，原来这种体会我没有忘记。所以就更不想打开手机，想在这熟悉的感觉里多停留一会。恰巧这么晚的夜里看到了杨钰莹复出的消息，视频里播着在我生命力中的每一天，原来杨钰莹和毛宁的音色很动听，唱功了得。我回首从前曾经是莽撞少年曾经度日如年，我是如此平凡却又如此幸运，我要说声谢谢你在我生命中的每一天。
抱病在家，实则是昨晚看电视太晚，今早起来又闹肚子偷懒便不想上班了。
以前，某人说还是笔记本用着好些，现在我懂了。
年少时便喜欢看电视剧，从未间断，初三时因为课间与同学讲述电视剧，被班主任视为是‘扰乱军心’。
高二时，妈妈在成绩单上签下，女儿因看电视缘故成绩不理想，但相信有实力继续向前。
大学时因为用电脑看电视着实也让妈妈为我担心了。
但我一直庆幸自己从小到大有电视陪伴，尤其是电视剧，走过了喜的、伤的、感慨的岁月。
我印象深的还真是清宫的电视，很小时模糊的记忆便有清剧，莫名最钟爱清朝，还记得小时候的幻想是自己生活在清朝该是多么好，或许自己还是个万人迷的格格。
虽然长大了，很少看国内的电视剧，取而代之的是韩剧、美剧、台湾综艺节目...时尚、前卫，娱悦生活。
算起来近些年还是韩剧赚得我的眼泪很多，但终究不如国内的几部电视感触至深，最近看得《甄嬛》是，当年的《康熙王朝》也是。
岁月静好，我不记得前面的字是什么了，短短几字饱含是怎样的情绪，又有几人能懂。
在过去的岁月里，又有谁想起来便觉得一切静好？
&
就在刚才那一瞬间，我有种心动的感觉。
2011年11月21日，马上又是一年新的圣诞节，马上又是新的一年，蔡健雅的新专辑在QQ音乐主打的位置，我把播放器换成粉色，一瞬间恋爱般心动的感觉浮现，虽然我困得要死，可是很甜蜜，很幸福，很幸福。
曾看过几句话关于爱情、关于初恋。每个人可能都有一次刻骨铭心的爱恋，爱的很疼，就像狠狠的撞在电线杆。过了很久，或许已不记得当时的疼是怎样，但是永远不会忘。
我和牛牛去唱歌，没想到他的歌好好听，一生何求，望着他的侧面，希望我们一直都这么幸福。
我假想你会以怎样的方式挽留我，我告诉自己不能妥协，或许怎样做我可能动摇了。
只是我们再坐在真功夫的店里，和第一次相同的位置时已是彼此沉默无语。
只是再次走在人大的路上没有言语，曾走过多少次的林荫路。
只是望着对面城乡超市，也不会再有两个人的身影了。
只是我没有想到离开我的最后一分钟，你也没有挽留。
我该趁你不注意时看你一眼的，或许，以后再也没有机会了。
早知道，以前，我该好好抱你一次的。
早知道，我该好好的唱首歌给你听的。
加载中…
发博文
添加到我的博客