这年头，你说做什么？做什么都窝气，做什么都委屈。甲说：昨天吧老板太苛刻，乙说：今天呢领导太挑剔，丙说：明天还指不准哪个看不顺眼的给你小鞋穿。其实这些都是我说！这是现代年轻人看问题的态度！

   老公很认真的和我谈了一次，指出我的问题所在：看问题太悲观，一点也不积极，问题出在别人身上，你看笑话呢吧？转到自己身上你要死要活！”一针见血！我无语。其实我妈早就说过，我这人，知道前方有块大石头，也知道要绕着走过去，可就是非得冲过去冒冒险，还就得叫这个劲。结果呢，把自己摔疼了，一屁股坐在地上大喊大叫，然后再起身拍拍屁股绕着走。真是我，一点都不夸张。我对老公说：“我知道，我知道，我都知道，但要我改，要了我的命了。”那你说怎么办呢？

   从前一直不觉得自己要强，倔强，这下真是认了。

   偶而，我也八卦，最近很八。喜欢听别人说说家事，尤其是“不能说的秘密”似乎我能从中找到满足感，拿自己的老公加以对比，好象平衡多了。所以我也会不问时间，中途打电话给正在开会的老公，只为一句：“其实你也挺好的哦，拜拜！”电话那头没有一点声音。回到家，他跟没事人一样，

   从小就没分清楚过“精神病”和”神经病“有什么区别，但这词儿却总在挂在嘴边，一两句的挑逗，三四句的责骂，似乎总能用上这个词语。可如今我却把这顶帽子扣到了自己身上。

   我是什么病，不可枉下结论，要待医生诊断。但神经过敏那肯定是有的，分裂嘛也应该是有的。

   搬新家了，从装修那一刻起就在无休止的争吵，什么都不顺意。直到把原来的防盗网拆了，才彻底爆发了我的过敏症。窗户装的结不结实？玻璃怎么是透明的？楼上的人会不会从露台下来？卧房的拉闸门会不会被拉断？邻居老奶奶为什么总是盯着我看？楼上人家的地板要不要铺地砖，因为不隔音！我说话他们会不会听到？.......当我把种种猜测告诉老公时，他回了一句“你干脆住在铁皮屋里，算了！”我看自己真是神经了！

   一点都不能放松，恐惧，怕邻居，怕见人，怕人家了解我的作息时间。尤其是隔壁的老奶奶，连我早上6：30出门 ，她都要出来看一眼，那眼神让人渗的慌。我所担心的问题还有很多比如：会不会出门忘记关拉闸门，会不会忘记拉竹联，下午太阳会晒到冰箱，雨棚什么时候收，老公会不会又不记得关煤气。这样的敏感让我昏昏沉沉。看来真

   我也不是没房住，也没到非要买房的时候。可不知为什么像着了魔一样的发疯找房，心情就像在坐过山车。这可能也是我为什么惧怕去游乐场玩急速游戏的原因吧。生活给了我太多这样的体验。

   5年前，在无原由的情急之下逼着老妈来买房，7月28号，老妈刚到出租房，8月1号就交了定金。短短3天我就经历了玩过山车的刺激。一会喜，一会愁。那时候没事，我把这样的情急转嫁给妈，我不断的闹脾气，整晚整晚的不睡觉，心理想的就是那里才有我的房子。不知是我的强逼，还是我们的运气，第三天，妈就告诉我房子她已经交了定金了，一问地方我乐了——就在我们台后面。妈一听也乐了，她说她是瞎猫撞见死老鼠了。哈哈哈，我够幸运。装修完后不住半年，我又搬了。从那以后这房我没再住过，我离开了城市。

   一个陌生的环境太不好打拼，我曾发誓不再买房，要住也住人家的。可这会结了婚，老公那放着一百多平米的房子，我硬是不住，拉着他出来租房住。因为我在哪个空间找不到家的感觉。

    这一周了几乎跑遍了所有的中介公司，看了许多房，可是突然间觉得玩“过山车”的这种情绪，少了一种依靠和放任，我

  大年初二从早上8点开始起飞，中途在贵州，西安中转，最后于下午6点着陆，回到了阔别10年的家——西宁。和老公一下飞机那中心跳加速呼吸急促的高原反映一一在我身上突显，昨天晚上一夜未睡，心脏难受的厉害，我甚至怀疑在家呆10天的决定是不是对的。

   岁月不饶人在这次的旅行中让我深深的感叹，刚下飞机时我几乎认不出来妹妹，要不是大喊一声：佩佩，还真不知道是她，在飞机上脑子里一直在重播旧事画面，重现最多的就是而时小伙伴的样子，我没有办法想到现在他们的模样，就像见到了妹妹，朋朋、曾经天天在一起打架的赵赢，还有我那已上初中的侄子。见面时，大家都很激动，不自然而然的就聊起小时候怎么在一起闹腾，那些玩具、那些游戏、那些人，那些曾经一起光着屁股长大的人，如今已是孩子他妈，孩子他爸！

   我有太多的不忍，不忍时间就这样过去，仿佛就在昨天，不忍看到大家成熟的姿态。但是成长是谁也阻止不了的。再过10年，再过20年，我们见面是否还能回忆童年，回忆清春，是否依然心潮澎湃。

    我们长大了！

  有一年了，我什么都没写，懒的写，似乎已经忘记了这里，忘记了这个倾诉的对象。这一年忙忙碌碌，生活不向想象的那么简单，有争吵、有漫骂、有逗笑、有伤痕、有修复，我把自己禁锢在工作中，把希望寄托在新生活里。并企图想寄托在一个男人身上，接纳，接纳。

  08年，大概老的哪天有很多故事说，国家大事，个人小事，回忆这年的国殇，回忆这年我有家了，回忆，回忆......我最近总是睡不好，梦很多，常常想起以前的事，比如回到了桂林的家，听着熟悉的音乐，想着某个人，等待着休假的日子，这样也挺好的，多有期盼啊！生活还有的中心；再比如，回到了上中学的那条小巷，和我的同学对话。这样挺好，单纯。

   我想家了，我想过去了，想21岁的我。会生活的我。朋友结婚了，这真是一个戏剧。我们是介绍人，我们是恋人，我们曾去的那个酒吧。他们两个在大洋彼岸的人相隔4年后成了夫妻，我们却个走各的路。走散了。我不是叹息，明显感觉自己已经过了那个年龄了，不再轻易的在回忆中感伤，在回忆中迷失自己。那这是在干什么？我很清醒，我的角色。

    还有憧憬吗？憧憬什么？不是20了！