太多太多的事情压的我喘不过气来，我不知道我该和谁说。我希望你可以倾听，但是你属于我的时间越来越少。每一次我耍脾气，你都会在忍耐度过后，甩门而去。想过没有，也许哪一天你甩门而去后就再也见不到我，也许你只能在梦里再看到我，也许我就会这么抑郁而死。亲爱的，为什么不留下来呢？也许真的是我无理取闹，因为你再也没有耐性陪我说说话，聊聊天，散散步了。你越来越忙。见不到你的每一天我都晚上在被窝里哭。每一次见到你，我都特别高兴。我什么都不要，可是你总会说我贪婪。其实我什么不要，只是希望你多陪陪我。

昨天我只是想发泄，而你却显得束手无策。我会崩溃的，这样下去，我会崩溃的。真的。我却还得把这些事埋在心底，正常的去工作。努力的去工作。

亲爱的，你会不会理解？会不会知道？

亲爱的，对不起

有人说：时间长了，就放下了

有人说：碰见好的，就忘却了

还有人说：没有结局，终该离别

只是三年过去了

你和我   却不曾厌倦

再也离不开你

不想你放下我

有你

我什么都不要

很多很多时候

你不忍心

不忍心看我痛苦

所以

一直未曾离去

那一年

我还年轻

不懂爱

你包容 娇惯

用所有爱的方式爱我

学习  工作

你将我的生活带入正常人

如果没有你

我是不是依然漂泊

我那么狠心的离开你

或许不够狠心

受了伤

回到你的怀抱

那么那么爱

从不曾厌倦

曾经那些海誓山盟忽然就觉得可笑

忽然我就哭了

转过身

不想任何人看见我哭

旱冰场上

不断的跌倒

爬起来

再跌倒

再爬起

没有痛

心碎时刻那些伤已经微不足道

挥手

我走了

亲爱的

一路走好

每次受伤都会回来这里，似乎有什么人在这里等我。

关上灯，我开始哭。我什么都没有，谁都不是我的。

看别人幸福，我却只可以仰望。

一直哭，

一直哭。

    我以为真的有不离不弃。谁知道，这些事情只是我一相情愿。忍不住的伤心。流不完的眼泪，是我太脆弱，还是你太残忍。两年多了，我没要求过什么。我什么都不要，可是你依旧残忍的要离开我。我以为我们可以走过这场劫难。实际你没想过把这场情感继续。

    记得，我来过

    在这里上班，是我喜欢的，正常的上班，下班。追随大多数人的生活。今天有史以来第一次被别人劈头盖脸的骂，我什么都没有说。自己做错的就需要承担结果。第一次表现的如此坚强，我知道我不是自己，我身后站着我的父母，站着一直顶在我身后做支柱的他，没有哭，尽管上司表现的近乎苛刻，但是我没觉得委屈，没觉得冤枉，是的，我错了，这是我应该承担的结果，还好结局是可以挽救的。感谢你，感谢你一直在我身边。在最难过的时候我知道我还有你，因为你说过无论怎样你会一直站在我身后，做我最坚实的后盾。对吗？